Bonjour,

Voilà près d'un mois et demi maintenant que je viens tous les jours me connecter sur ce forum mais sans jamais oser raconter notre propre histoire.
Mais aujourd'hui, j'ai besoin de partager ce vide ..Louis nous a quitté in utero dans la nuit du 17 au 18 septembre dernier à trois semaines du terme. L'après-midi même, j'étais allée en visite chez mon gyneco et une sage femme et tout allait pour le mieux. Echographie et monitoring normaux, une belle vivacité, et un col souple et ouvert à 2 doigts.On me rassure en me disant que je peux accoucher dans les jours à venir et sinon on me déclenche dans une semaine..Je rentre chez moi heureuse et sereine décidée à profiter de ces derniers instants..Seulement le lendemain matin, toute la journée, et enfin tout le w-end, je ne le sens pas bouger..Comme je sais qu'il est gros et déjà bien en bas je me dis qu'il est peut-être à l'étroit, je ne m'inquiète pas plus que ça même si, au fond de moi, je sens que quelque chose n'est pas normal.. Ce n'est donc que le lundi 20 septembre, que je me décide à retourner à l'hôpital et là que j'apprends cette horreur..Mon BB est mort et je dois le mettre au monde !!
Mes cris, mes pleurs, mes questions ne changeront rien, son coeur s'est arrêté de battre et me voilà une heure plus tard en salle d'accouchement à attendre que les contractions arrivent.. On commence à nous parler autopsie, obsèques, état civil, photo...alors que nous ne pensons qu'à embrasser et dorloter ce BB, notre Louis tant désiré..
L'accouchement a été très douloureux car il était gros, 4.810 kgs et grand 56 cm...On appelle le gyneco de garde car la tête est sortie mais le corps ne veut pas suivre car mon bassin est trop étroit...J'entends alors des mots qui me font mal "fracture", "il vaut mieux qu'elle n'ait pas de souvenir de ce qui va se passer"!!! Bref,ce n'est qu'en découvrant et en embrassant notre enfant que l'on réalise que tout est fini. Il était très beau et ressemblait à sa soeur...
Je quitte l'hôpital et commence l'interminable attente des résultats de l'autopsie. Le rdv a eu lieu hier et on n'a rien découvert alors les médecins pensent que c'est dû à mon diabète. Je suis insulino dépendante depuis 14 ans et me fais 4 injections par jour. Mon diabète était bien équilibré (malgré les propos de mon gyneco) avec une hémoglobyne glyquée à 7%..(les connaisseurs sauront de quoi je parle) Je sais que cette maladie fragilise les BB malgré leur apparence robuste mais je n'arrive pas à me résoudre à cette explication. Je culpabilise encore plus car au chagrin de n'avoir pu donner la vie à mon enfant, je me demande ce que j'ai pu faire pour que tout dérape ainsi. Ma fille a été déclenchée à 3 semaines du terme et pesait 3.600 kgs et ne souffre aujourd'hui d'aucun symptome de cette maladie..
Je trouve tout cela injuste..et les journées longues et vides sans ce petit être...Je ne sais pas si j'arriverai un jour à donner à nouveau la vie car cette maladie, je l'ai à vie, elle, et je n'ai aucune certitude que cela ne se reproduise pas un jour..

Peut-être que certains d'entre vous ont vécu une telle grossesse à risque ??

Cet accident que je croyais ne plus arriver de nos jours me fait réaliser à quel point la vie est injuste et que la vie ne sera plus jamais la même...

moune45,

comme je suis désolée d'avoir a t'accueillir ici. comme ti dis la vie est injuste, de nos jours, c'est pas possible que ça puisse exister encore .
La vie ne sera plus jamais pareil, puisque tu auras toujours ton fils dans ton coeur et que jamais tu ne l'oublieras, il fait parti de toi, de ta famille, de ta vie!!!
J'ai perdu mon premier enfant, il y a maintenant un peu plus de 6 mois. Comme toi à 2 semaines du terme, mon enfant était en souffrance foetale, alors que tout allait pour le mieux, je ne m'en suis pas non plus rendue compte tout de suite, et puis à la clinique, il était trop tard, j'ai vu mon enfant dans l'echo, qui ne bougeait plus (lui qui bougeait tant ). Accoucher de son enfant.. inerte, c'est horrible.
On m'a pris mes entrailles, mon bébé me manque tant. Mais la vie a du reprendre son cours ensuite. Notre souffrance est toujours la, mais elle s'adoucie avec le temps. Mais tu aurras toujours la rage en toi, et j'espere que cette rage te servira a avancer dans la vie.

Nous sommes de tout coeur avec toi

Tendres pensées pour ton Louis

Bonjour Moune!

Toujours aussi déchirant de voir arriver de nouvelle maman et leur souffrance sur ce forum ,et comme à chaque fois ,les mots me manquent,j'aimerais tellement trouver cette petite phrase qui puisse autant soit peu adoucir ta douleur quelques minutes...malheureusement nous le savons toutes ici,mamans endeuillées,meurtries à jamais qu'il n'en existe pas

Moi c'est bb3 que j'ai perdue il y a 1 an 1/2 à l'âge de 5 jours des suites d'une grave malformation cardiaque cependant malgré les mois passés sans mon amour ,ma douleur est intacte mais se transforme et le plus difficile à gérer c'est son absence quotidienne qui,elle,me pèse chaque jour davantage
Et puis,la vie m'a envoyé un nouveau rayon de soleil depuis le 2 juin 2004 avec l'arrivée de Louis ...

Mais saches,que Louis est et restera à jamais ton 2 ème enfant et ça n'hésites pas à le crier haut et fort
Tes doutes,ton envie de crier ta souffrance au monde entier...Viens ici,je suis sure que comme nous toutes tu trouveras ici écoute et réconfort

Je t'embrasse.

Tendres pensées pour nos amours Zoé et Louis

MACOZO

Moune: tout d'abord...je nesais que te dire tant cette disparition brutale est ..injuste!Perdre un enfant est toujours injuste evidement.Et face à cela...je nesaisque te dire.
En revanche en te lisant,la colere est montée....je suppose qu'au bout de 14ans tu te connais et tu sais comment equilibrer ton diabete....tu sais donc que TU n'es pas en cause....En revanche..comment ton medecin a-t'il pu passer à coté de la macrosomie de Louis???là...non!!!!!!
Je dis peut-etre une betise mais.....cela sevoit à l'echographie ,et ton echo de 32SA devait dejà montrer un beau bebe de bon gabari.
Non,tu n'as rien fait ,rien du tout,tu n'es nullement responsable....

Une douce pensee pour toi,pour vous tous pourqui la vie est si difficile apres cette epreuve.

Merci pour vos témoignages de sympathie, cela réconforte de savoir que d'autres parents ont connu les mêmes souffrances et que la vie leur sourit à nouveau...avec l'arrivée de nouveaux BB..
Noichie, je te souhaite bcp de courage car j'imagine que de perdre son premier enfant est encore plus dur, moi j'ai la chance d'avoir déjà une fille Camille de 3 ans 1/2 elle m'aide, c'est mon petit bohneur de tous les jours
Alexandra, merci et bravo pour le choix du prénom de ton fils..Tendres bisous.
Hakkunamatata, pour ce qui est de la macrosomie de Louis. Tout le monde était au courant puisque dès l'echo morphologique du 5ème mois, on m' aprévenu qu'il était plus gros que la moyenne et j'avais d'ailleurs une echo tous les mois pour contrôler sa taille entre autres.
D'ailleurs, lors de ma dernière visite, j'ai demandé si j'aurai une césarienne et si on me faisait une radio du bassin mais on m'a répondu que l'on verrait à l'expulsion...
D'après le gynéco, il calcule des diamètres mais n'a pas de notion de grandeur et il est donc difficile d'estimer un poids ?? Il pensait qu'il ferait environ 4 kilos...
Je ne sais pas comment cela se serait passer si Louis avait été vivant au moment de l'accouchement par voie basse ?? Aurait-il survécu ??
J'ai bcp de doutes et cela me ronge encore plus...

Moune:heu..là non.. je ne suis absolument pas d'accord!!! L'echographiste est capable grace à un tableau de mesures (et un calcul complike certes..) d'evaluer le poids du foetus à /- 10 %..là on te berne!!!!!!! Il y a manifestement erreur medicale..ils ne veulent pas reconnaitre cela mais...demande à n'importe kel echographiste si il peut evaluer le poids du foetus..et comment ,ds kelle mesure...
D'autre part.. 1er bebe,avec poids prevu /- 4 kg la precaution veut que l'on propose au moins une radiopelvimetrie!!!!!!!!
Dis nous ou tu as accouché que l'on puisse au moins ne pas y aller.....

Cependant tout ceci doit etre extremement douloureux pour toi,pour vous...

[:billy&joe] De tendres pensées pour ton petit Louis! [:billy&joe]
Je suis très émue en lisant ton message...
C'est vrai que l'on tourne et retourne cent fois les mêmes questions, que l'on peut culpabiliser, en vouloir aux médecins...
Mais le plus important dans l'histoire de "ton petit homme", c'est tout l'amour que vous lui avez donné, et que vous continuez de lui donner.

J'ai dit ce matin à mon ami, qui vit exactement la même chose en ce moment(mais pas pour raison de diabète), que sa petite fille n'avait pas connu de souffrance. Et j'en suis persuadée! Je suis sûre qu'elle n'a connu que la douceur du ventre de sa maman, avec toutes les ondes d'amour qui ont pu lui arriver dans son petit nid de chaleur! Elle s'est endormie dans ce cocon de tendresse... c'est impossible qu'elle ait pû ressentir de la douleur!
Pour ton petit Louis, c'est la même chose, sois-en sûre Moune!

[:billy&joe] A louis ton petit homme et Louis mon petit prince [:billy&joe]

Merci Hélène pour ton réconfort.. C'est vrai que je me demande souvent s'il a souffert et pourquoi moi, sa maman, je n'ai pas senti sa souffrance et son départ..J'aurais tant voulu le caresser et lui parler dans ce moment de détresse...Lui faire sentir une dernière fois la douceur d'une caresse et mon amour à jamais...
Pour ce qui est de l'echographie et de ton message Hakkunamatata, cela traduit bien le dilemme et les messages de la famille et certains amis depuis presque 2 mois maintenant..A-t'il eu erreur médicale, négligeance du gyneco, et des échographistes ?? Je ne suis pas experte dans ce domaine mais tout ce que je sais c'est que j'avais une echo chaque mois, j'ai fait la morphologique à Paris dans un cabinet spécialisé, et ensuite à l'hôpital où j'ai accouché.. On ne m'a jamais alarmé outre mesure sur son poids ou sa taille. Mon gyneco m' ensuite dit que chaque semaine naissaient des enfants de de 4 kilos et qu'il ne faisait pas de césarienne pour autant.C'est vrai que j'ai été surprise de ne pas avoir de radio du bassin mais j'avais déjà accouché par voie basse de ma fille qui faisait 3.600 (3 semianes du terme)et je savais qu'à cause de mon diabète, je risquais d'avoir un gros bébé..Comment forcait mon gyneco à me faire des examens supplémentaires alors que tout se déroulait normallement et en plus j'avais un pris un poids raisonnable (13kgs) ??
Certains proches m'ont laissé sou-entendre qu'il y avait erreur médicale mais franchement je n'avais pas la force de rentrer dans une longue et épuisante procédure.. Rien d'anormal à l'autopsie si ce n'est un gros BB avec des organes vitaux qui pesaient le double d'un BB "normal" notamment, le coeur, les poumons, le pancréas..
Aurait-il survécu avec un accouchement par césarienne ? Oui, sans doute mais au prix de quels sacrfices ?? Je ne sais pas mais il est clair que si j'envisage une autre grossesse, je demanderais à être mieux suivie mais je n'ai pas le choix de l'établissement.La clinique qui me refusera à cause de mon diabète et l'hôpital pourtant classé Type 3..
Pour ce qui est du gyneco, l'avenir me dictera mon choix...
J'ai rdv demain avec ma diabéto et j'attends bcp de ce rdv : une écoute, des conseils et un réconfort que mon gynéco n'a pas su me donner...
Merci à toutes pour vos messages.