Bonjour,


En fait, je vais vous expliquer et si qq'un pouvait m'aider parce que je me sens complétement nulle.
L'une de mes soeurs a perdu sa fille de 4 ans et demi d'une méningite en 1998 et l'autre de mes soeurs était enceinte de jumelles à ce moment là. Après ce drame arrivé à ma première soeur, l'autre a accouché à 5 mois et demi de ses jumelles, l'une d'elles est décédée 1 mois après.
La maman des jumelles arrive à parler de sa fille qui est partie rejoindre sa cousine et donc aujourdh'ui elle va mieux meme si la douleur est là, on arrive à en parler sans qu'elle pleure depuis pas mal de temps maintenant.
Par contre pour mon autre soeur, c plus dure, son mari l'a éloigné de nous, on communique un peu par internet mais ça n'est pas pareil et aujourd'hui j'ai fais une betise. J'ai beaucoup hésité à le faire mais je l'ai fais, je lui ai envoyé un très beau poème que j'ai trouvé sur un site et là je pensais qu'elle allait me parler de sa fille et bien non, elle m'a fais des remarques sur le poème en me disant qu'elle aurait préferé que sa fille reste auprès d'elle, ce que je me doute bien sur. Mais ce poème n'etait pas envoyé dans le but de lui faire du mal 7 ans après. Sur ce je lui ai demandé si ça lui arrivé de parler de sa fille et là elle m'a répondu " Non jamais", que son mari ne voulait pas qu'elle en parle, et après elle m'a laissé un message qui me disait qu'elle avait trop de peine et elle est parti! J'ai fais une erreur en lui envoyant ce poème mais il me semble qu'elle irait un peu mieux si elle pouvait parler de sa fille, non? Suis-je si nulle que ça? est-ce que j'ai raison de penser qu'elle pourrait se sentir moins mal si elle pouvait parler de sa fille?
Je me doute que ça n'est pas facile et que chaque personne réagit différemment mais je m'inquiète pour elle et personne de ma famille n'ose lui en parler par peur de la voir pleurer. Mais moi je sais qu'elle ne pourra jamais oublier sa fille, ce qui me semble normal, j'aimerai juste qu'elle puisse en parler, ce qui me parait important ou ai-je tout faux et il faut la laisser avec son malheur????

Merci beaucoup à celle qui pourront me conseiller.

ne te culpabilises pas. je pense que tu as bien fait de faire quelque chose même si ça n'a pas donné le résultat escompté.

personnellement, j'ai perdu ma fille de 6 ans des suites d'un cancer.
des fois, j'avais envie d'en parler, des fois pas. Pendant de nombreuses années, seulement le fait d'entendre son prénom prononcé (dans la rue, à la télé ou à la radio) me déchirait le coeur.

ta soeur et son mari ne pourront jamais faire le deuil de leur enfant s'ils refusent d'en parler.

moi j'ai fait une terrible dépression après la mort de ma fille. J'ai dû être soigné par un psychiatre.

à part à lui, j'évitais d'en parler et puis un jour je me suis inscrite à un cours de développement personnel. chaque participant devait dire pourquoi il était là.

10 personnes ont dit leurs malheurs avant moi, et évidemment j'ai dû dire que ma fille était décédée.

avec le recul, je dois dire que ce qui m'a permis de faire à peu près le deuil de ma fille, c'est d'avoir pu en parler -mais pas nécessairement à ma famille hélas- au sein de groupements de développement personnel.

aujourd'hui 15 ans après le décès de ma fille, je vais plutôt bien même si la mort de ma fille restera toujours le plus grand drame de ma vie.

il est très important que ta soeur et son mari parle de leur fille décédée, soit à un psychiatre, soit à d'autres parents orphelins de leur enfant ou dans le cadre d'une Association de Parents d'enfants décédés.

C'est bien que tu aies essayé de faire quelque chose. Ca montre que tu n'est pas insensible aux malheurs de ta soeur.

Je te remercie de m'avoir répondu, je suis désolée pour ta fille.
Pour tout dire, mes parents lui avait déjà conseillé d'aller voir qq'un pour en parler, et elle n'en a rien fait.
En fait, ils ont démmenage, c son mari qui prend toutes les décisions et elle lui fait confiance, ils ont démmengé loin de nous donc de sa famille à elle pour se rapprocher de sa famille à lui, que ma soeur ne supporte pas. Il lui dit qu'il va au cimetière pour mettre des fleurs et nettoyer, alors que c faux, ma mère est dejà paser le lendemain ou il aurait du y etre allé et en fait ct pitoyable. Surement qu'il ne peut pas y aller mais dans ce cas qu'il demande à ce que nous passions pour nettoyer. Ma soeur n'est jamais allée sur la tombe de sa fille et elle ne le veut pas pour le moment, elle a demandé une fois qu'il y emmene et il a refusé catégoriquement. Je ne sais vraiment pas comment l'aider. Ca me tellement mal de la voir comme ça et tout le reste de la famille ferme les yeux et fait comme si tout allait bien!!!!!!! Je trouve ça un peu nul de faire semblant.

Bonjour Céline
Je ne vous connais pas, ta soeur et toi, mais il me semble que tu as bien fait d'envoyer ce poème. Si quelqu'un de ma famille osait faire cela le 28 octobre, lorsque cela fera 6 ans que j'ai perdu Livia, je serais très touchée. On a tellement l'impression qu'avec le temps tout le monde a oublié !
Mon mari et moi n'avons pas parlé de Livia tous les deux pendant près de 2 ans.
A cette époque j'ai commencé à aller sur des groupes de discussions sur Internet et c'est là que j'ai commencé à en parler, d'abord à des personnes que je ne connaissais que virtuellement. Ayant "rencontré" des mamans en deuil elles aussi, j'ai commencé à parler d'elles à mon mari, de leurs histoires, car à cette époque nous ne connaissions personne qui avait vécu la même chose que nous, à part mes parents qui ont perdu ma soeur quand elle avait une semaine mais je refusais de leur en parler car j'avais trop peur de raviver leur douleur. Très rapidement nous avons parlé de Livia, pour nous rendre compte que nous souffrions chacun de notre côté. Je pensais que mon mari avait tiré un trait sur ce drame alors que c'était tout le contraire.
Ayant pu parler avec une sophrologue et d'autres mamans en deuil, cela m'avait beaucoup aidée alors que lui s'était muré dans son chagrin. Parler de Livia a été libérateur pour nous deux, nous pouvions enfin nous épauler.

Je ne juge pas le mari de ta soeur, sa peine doit être immense et il essaie de la cacher, mais peut-être n'agit-il pas exactement comme il le faudrait. Il ne devrait pas l'empêcher d'aller sur la tombe de sa fille, ou de parler d'elle. Il pense sans doute la protéger ainsi mais je crois que si elle veut le faire mais ne le peut pas, cela est une sorte de torture...

J'espère de tout coeur que ta soeur trouvera le courage de parler de sa fille. En tout cas ne te culpabilise pas, peut-être qu'au contraire, c'est ce genre de petites attentions qui un jour, lui donneront la force ou l'envie de parler de sa fille.

Bonsoir Céline,

Tout d'abord, felicitation pour ton petit Enzo.

Moi aussi j'aimerais beaucoup une attention de ce genre, même une parole le jour anniversaire du décès de mes anges. Malheureusement ça ne fait que 4 mois que Clément est parti et tout le monde l'a deja oublié. Alors esperer même une parole dans un an....

Je sais que je serais très touchée de recevoir un poème, même si sur le moment c'est certain, ça me ferait très mal, mais beaucoup de bien en même temps. N'en veut pas à ta soeur si elle s'est deconnectée, elle a c'est sur extremement de peine, mais que tu lui en parle ou pas sa peine est là. Je ne pense pas que tu ait fait une erreur, tu as semé une petite graine, et petites graines après petites graines l'une d'entre elles va bien finir par germer et ta soeur va prendre conscience de la necessité de parler de sa douleur. Je suis moi aussi persuadé de la necissité de parler quelque soit le moyen que l'on choisi. Amie, famille, forum, psy, médecin, groupes de parole... Il y a milles et une façon de pouvoir exorciser sa douleur.

Non, il ne faut pas la laisser seule, face à son malheur mais au contraire les aider. Tu as raison c'est nul de faire comme si tout allait bien, non ça ne vas pas bien alors pourquoi se voiler la face. Tu as eu raison de réagir, il faut continuer dans cette voie. Tu dis que tu n'a plus de contact direct avec elle? Ca serait je pense plus facile de parler directement avec elle. Internet met une distance parfois bénéfique mais pas dans ces circonstances. Utilise par exemple l'histoire de ton autre soeur pour ammener le dialogue, dit lui combien elle souffre, que tu es consciente qu'elle souffrira toujours mais que tu voudrais l'aider, non pas à oublier (c'est impossible) mais à appaiser ses peines. Parle lui d'internet et des forums, je trouve que c'est un très bon moyen pour commencer à sortir les choses, elle poura rester anonyme, poura dire ce qu'elle veut, pourra même ne pas laisser de message mais simplement se rendre compte qu'elle n'est malheureusement pas la seule, que d'autres en parlent et que ça fait vraiment du bien.
Je n'arrive pas à dire ce que je voudrais, mais en tout cas poursuit tes efforts pour renouer le dialogue avec elle et l'ammener à parler de sa fille, pas forcement à toi mais à en parler d'une façon ou d'une autre. En tout cas je crois que la pire des choses à faire, serait justement de ne rien faire et de la laisser avec son malheur.

Quand à l'attitude de son mari, ne le juge pas forcement trop séverement, comme le dit vanille-chocolat, il souffre certainement énormément, c'est sa façon a lui de réagir, et il pense peut être que c'est sa manière d'agir qui aide le mieux sa femme. Dans ce cas peut être que d'essayer de lui parler à lui serait une bonne chose.

Je vais finir par une petite anecdote. La mère de mon mari a perdu avant lui un petit garçon à 5 mois 1/2 de grossesse. A l'époque les choses étaient differentes de ce qu'elles sont (ou deraient être....) actuellement. Elle n'a pas vu son bébé, ne sait pas ce qu'il est devenu, son mari, un monstre d'égoisme a rayé tout de suite ce bébé de sa tête. Elle n'en a jamais parlé à personne pendant 40 ans. Suite à la mort de Clément on a eu l'occasion de discuter toutes les deux, et toute la rancoeur, la douleur qu'elle gardait profondement enfuoie au fond d'elle depuis 40 ans est ressorti. Elle n'arretait plus de parler, je crois que ça lui a veritablement fait du bien. En tout cas je n'ai vraiment pas la sensation d'avoir "reveillé de mauvais souvenirs" mais de lui avoir vraiment fait du bien en lui permettant de dire ce qu'elle gardait depuis 40 ans.

Je suis sur qu'un jour ta soeur te remercira de penser à elle comme ça.

Bonjour,

Alors, ce matin j'avais un message de ma soeur qui me remercier pour le poème, j'ai été rassuré de savoir que même si sur le coup ça lui a fait mal (ce qui est tout à fait normal) et bien elle l'a trouvé très beau et était vraiment contente de le recevoir et surtout qu'elle ne m'en voulait pas d'avoir ça.
Sand tu avais raison et merci pour mon petit Enzo.
Je lui ai envoyé un lien que j'ai trouvé c un groupe de parents qui ont perdu leur enfant de la même chose, la méningite, j'espère qu'elle y participera. Je pense comme vous que même si elle ne souhaite pas en parler avec nous, sa famille, et bien que ça lui fera du bien d'en parler avec d'autres personnes qui ont vécu le même drame.
Pour son mari, je pourrais le juger sur beaucoup de choses mais pas sur ce deuil, je ne peux pas me permettre de juger sur une chose que je n'ai pas vécu, chacun réagit à sa façon et on ne peut pas se mettre ne serait-ce qu'une seconde à vos places. Je trouve que les hommes en général, ne demandent pas assez d'aide, ils veulent avoir le controle de leur sentiments et de leurs émotions, si je vous ai paru dur avec lui c surement parce que je suis quand même en colère après lui, car depuis toujours même avant ce drame il éloignait ma soeur et mes nièces de nous, et il le fait encore plus depuis ce drame et il y'a bien d'autres choses pour lesquelles je lui en veux mais qui ne sont pas à citer sur ce forum, je ne nie pas son deuil, loin de là, je suis sure qu'il souffre énormément même s'il ne le montre pas.

Je pense aussi que si ma soeur ne veut ou ne peut nous en parler à nous, c parce que son mari ne veut pas qu'elle en parle mais aussi peut-etre que s'il voulait bien qu'elle le fasse, elle ne le ferai peut-etre pas, elle pense qu'on ne peut pas comprendre à qu'elle point elle souffre, et je suis d'accord avec elle, on ne peut pas comprendre, par contre on le voit et on est impuissant.
J'espère qu'elle arrivera à en parler et je vous remercie pour vos réponses qui me motive à vouloir l'aider.

Je voulais juste rajouter quelque chose concernant vos familles, peut-etre font-elles tout simplement et tout bêtement comme la mienne, ils font semblant et pour ne pas vous voir pleurer, on se sent tellement impuissant face à cettre atrocité qui vous touche qu'on ne sait pas comment réagir, on a peur de mal faire ou de dire des choses qui vous feront encore plus mal. Mais ça ne veut pas dire que le petit être qui est parti a déjà été oublié. Je ne connais pas vos familles, c à vous de juger.

Je vous souhaite bon courage à toutes.

Je suis contente de la réaction de ta soeur. J'éspère que vous allez enfin pouvoir construire un vrai dialogue.
Bonne continuation, tiend nous au courant de temps en temps

en tout cas, bravo Melissaclaire ! c'est vraiement "chouette" de voir comment tu t'investis pour ta soeur. Je suis d'accord avec les autres : parler de l'enfant parti n'est jamais malvenu parce que cet être qui nous manque tant est toujours là avec nous, dans notre tête, dans notre coeur. on y pense tout le temps, quoi qu'on soit en train de dire ou de faire. et savoir que d'autres personnes souffrent avec nous, pensent aussi encore à notre enfant(nos enfants pour toi Sandrine), çà fait du bien: la plupart oublient si vite et pensent que parce qu'on a l'air de faire front, c'est une affaire classée... chacune le vit à sa façon mais ta soeur aura besoin un jour de tout faire ressortir... se renfermer, c'est peut-être la défense qu'elle s'est trouvée mais tu as raison d'essayer de la faire s'ouvrir à qqn, elle en a sûremlent le besoin. Tu n'as pas été maladroite, tu l'aimes et tu n'oublies pas. Si tu savais à quel point c'est important...
amitiés et bisous à tes petits