Bonjour à toutes les mamans
je voulais simplement vous dire que je suis en admiration devant tout votre courage, vous lire me déchire le coeur, J'aimerai tant vous soutennir, vous encouragez par de simple mot. Vous me faite revenir à la réalité que je ne suis pas si malheureuse que cela. Je n'ai pas encore la force de répondre à une seule maman parceque je ne sais pas quoi répondre. Je n'ai pas connu la perte d'un enfant mais il y a 8 ans maintenant mon frère s'est tué dans un accident de la route. Mon père ne s'en est jamais remis, cela lui a déclenché un cancer qui l'a emporté en 3 mois. Il est décédé 1an1/2 apres mon frère, la veille de son 54eme anniverssaire. Cela a encore été térrible pour tout le monde. Je pensait que l'on avait assez souffert comme cela, je me disait qu'il y avait plus malheureux que moi. J'ai dû arrété mes études car ma mère ne pouvait pas travaillé et ma soeur etait au chomage. On s'est sérré les coudes et on s'en est sortit. Je croyait que tout irait pour le mieux maintenant car j'ai rencontré mon ami et j'ai eu un garçon qui a maintenant 18 mois. Malheureusement quand j'était enceinte, ma mère a déclenché elle aussi un cancer. Elle se réjouissait tellement de la venu de cette enfant, c'était son rayon de soleil. Elle a connu sa venu, je croit que je n'ai jamais connu ma mère aussi heureuse. A l'hopital, lorsque j'arrivai à emmener mon enfant , elle demandait à toute les infirmieres de venir le voir, elles lui tricotait plein de chose. Elle a tenu jusqu'à Noel, elle est morte 2 jours après. Mon fils ne l'aura connu que 6 mois. La vie a repris son court mais la douleur reste en moi.
Je voulais simplement vous faire part de mon vécu et vous dire que malgré tous ce que la vie nous fait subir, il faut garder espoir. Elle ne peut pas toujours s'attaquer à nous. Le bonheur est aussi pour nous, quand je voit le sourrire de mon fils, je me remplit de bonheur.
Ma douleur est différente de la perte d'un enfant mais elle est aussi intense.
Je ne sais pas si j'ai donné espoir à certaine mais c'est ce que j'ai essayé de faire dans ce message.
Bon courage à toute et merci de m'avoir lu.

vadada
tu a subit aussi le malheur dans ta vie
tu sais moi c'est un peu pres pareil mais en plus la perte de 2 enfants
voila mon histoire
mon pere a eu un accident de voiture en 1980 dans l'accident mon grand pere mon oncle et mon petit frere de 8 ans y ont laisser leur vie deux ans aopres mon pere a qiuitter ma mere pour une autre femme et il est deceder il y a 3 ans des suite d'iun cancer des testicule qu'il a vecu 9 ans avec pour mes deux enfants j'en ai perdu un mort ne a 7 mois de grossese puis ai eu mon fils qui a 11 ans maintenant de justesse comme j'ai ete suivi de pres il sont apercu un jour qu'il avait un ralentissement crdiaque et m'ont fait accoucher d'urgence mais malgre son petit poid de 2 kg il etait en parfaite sante puis quelque annee apres nous voulions un autre enfant j'ai fait une fausse couche puis est arriver ma fille qui a 8 ans en bonne sante et une grosses sans probleme puis il y a deux ans edemi je suis tombe enceinte accidentelement mon mari ne voulait pas que je le garde mais je ne l'est pas ecouter j'ai eue un fils qui lui aussi a eue un ralentissement cardiaque je ne me suis pas fait trop de souci cet fois ci car je me suis dit ca fait comme a rodolphe il vont me faire accouche en urgence et il sera en pleine forme mais se ne fut pas le cas il est parti en urgence a l'hopital de reims pour une detresse respiratoire puis 3 semaine

je poursuit erreur de tape doncv je te disait 3 semaines plus tard une femme c'est presenter a nous en nous disant qu'elle etait neuro pediatre sur le coup j'ai pas realiser ce qu'elle nous voulait puis une fois dans son bureau elle nous a annoncer la mauvaise nouvelle notre fils a manque d'oxygene avant sa naissance et a des lesion cerebral ce qui veut dire que son petit cerveau est atteint et qu'il aura beaucoup de retard par rapport a un autre enfant une fois le coup surmonter noous avons recuperer notre bout de chou a 4 mois mais se fut tres dur il ne dormait pratiquement pas le jour comme la nuit il fallait toujours s'occuper de lui jouer avec lui ce fut des journee et des nuit a l'avoir pratiquement toujours dans les bras et il avait 3 fois par semaine la kine qui venait a la maison pour lui faire travailler ses main sa nuque ses jambes et ses pied car du faiyte qu'il ne marchait pas et ne pouvait pas s'assoir il faillait lui faire travailler tour ses menbre pour que les tendon grandisse avec lui autrement il aurait fallu l'operer une fois par semaine il allait au camsp et une fois par semaine a le reeducation sensoriel car il ne voyait pas beaucoup puis les rendez vous regulierement a l'hopital ou il a sejournee plusieur fois et au cabinet d'orthopedie pour lui faire des atelles pour ses pied car ils avait les pied qui tournait vers l'interieur et sans ses atelle je ne pouvait poas le chausser puis une coque pour le mmaintenir en position assis je luoi ai donner tout mon amour malgre que certain jours j'en avait ras le bol mais se fut mon fils et je me battait avec lui il a eu 2 ans le 28 janvier 2004 et est deceder le 2 fevrier 2004 pour moi ce fut terrible je ne l'avait plus avec moi je ne savait pas quoi faire car je j'avais perdu l'habitude de faire mon menage a fond donc quand je me suis lever le lendemain de sa mort j'ai demander a mon mùari qu'es ce que je fait il ma repondu simplement et bien je pense que tu a ton menage a faire et lui est repondu tu a raison et malgre tout il fallait que je m'occupe des 2 autre cela va faire bientot 10 mois qu'il nous a quitter et la douleur est toujours la aussi forte qu'au premier jour et ne sais pas si cela s'estompera un jour nous avons apprit a vivre sans lui mais ce n'est plus pareil qu'avant car il a laisser derrirre lui un sacre vide que personne ne pourrat remplacer
a bientot
vero

C'est en lisant des messages comme le tien que l'on reprend espoir. La vie est si bizarre, je ne sais pas d'où vient cette élan, cette envie irrésitible de vivre malgré tout. C'est drole, mon fils s'appelle baptiste et ma soeur vero, c'est surement des pseudo que tu as pris mais cela m'a fait sourrire. Je ne pensais pas que parler de sa vie ferait tant du bien, je ne connais ce forum que depuis 3 mois et lire les avis des autres me fait du bien, partager ses angoisses ou sa joie ou son malheur. La perte d'un enfant est térrible, elle te marque à vie. Je ne peut m'empecher d'y penser tout les jours, je prie tout le temps pour que le bon dieu ne m'enléve pas mon fils ou mon mari. Je croit que la je ne m'en remettrait pas. Tu as donner tout ton amour à ce petit, tu as fait tout ce que tu as pu pour lui, tu as rien à regrettrer. On a du mal à réaliser quand cela est fini, il reste un vide car notre vie etait rythmé de visite à l'hopital, chez les docteurs,etc..., on etait pris dans le tourbillon et on fait face avec un force que je n'explique pas. Il faut se raccrocher à quelques choses, moi cela a été mon fils et mon mari.Mais n'oublie pas que tu as d'autres enfants qui demandent aussi ton attention. Je te dit cela car je sais que ma soeur et moi, on c'est sentit abandonné apres l'accident de mon frère, on a eu l'impression que plus rien de conter à leur yeux de mon frère disparu. On ne compare pas les malheurs des uns et des autres mais il faut garder espoir dans cette vie et en profiter un maximum. On l'a regarde différement apres, j'essaye de regarder la vie differement, de ne pas me plaindre pour rien, d'être contente de regarder le soleil se lever ou de voir mon fils s'emerveiller devant quelqueque choses, de prendre des plaisirs simples.
On ne peut oublier et il ne faut pas oublier mais la douleur s'estompe et il ne reste que les meilleurs moments que l'on a partager avec l'être disparut.
Je suis contente que vero tu m'as répondu, on peut continuer à correspondre si tu veux et si tu en ressent le besoin, bien sur. Je ne voulais pas en écrivant ce message offencé des mamans, je voulais partager mon vécu avec quelqu'un ou plusieurs. Essayer de faire passer un message d'espoir en cette vie, d'encourager les mamans, j'espere que j'ai un peu réussi. Je ne sais pas bien exprimer ce que je ressent, je m'explique mal.
Merci de m'avoir lu
à bientôt
val

val
tout d'abord merci de m'avoir repondu non ce n'est pas un hasard je me prenome bien veronique et mon ptit ange s'appellais bien baptiste tu sais ma raisonn de vivre maintenant se sont mes deux enfants autrement je croit que malgre mon mari je serait parti a l'heure qu'il est rejoindre mon ptit baptiste qui me manque et me fait mal de le voir en dessous d'un monument enfermer dans son ptit cerceuil blanc et mit dans un caveau plus tard quand mon heure aura sonne je me ferait incinere et est dit a mon mari de mettre mon urne a coter de sa petite tete dans le caveau comme cel il ne sera plus seule mais en attendant cela la vie vaut etre quand meme vecu et comme tu dit il faut la prendre comme elle vient avec ses joie et ses misere il m'ai meme deja arriver d'eclater de rire depuis sa disparition une fois quand j'ai fait mes 40 ans ma frangine racontait des truc et j'ai rit depus lomptemps que ca ne mettai pas arriver et peut te dire que cela a plut a mes autre enfants de me voir rire
a bientot
oui je veut bien continuer a corespondre avec toi
vero

Merci à toi aussi de m'avoir répondu. Il faut se raccrocher à quelques choses et toi se sont tes enfants. Ne prive pas tes autres enfants de ton sourire, ce n'est pas manquer de respect aux êtres disparut que de continuer à vivre. J'ai toujours dit que j'avait mis un jour un genou à terre mais que jamais je ne mettrais l'autre et je me le suis répéter sans cesse depuis. Parler, fait du bien. J'en ressent le besoin aujourd'hui. Ma mere est décédé le 27/12/2003 et nous avons quand même fait le réveillon, pas la fête. Nous avions besoin de se sentir entouré par la famille, nous avons parlé et rit quand même. J'ai continué à reçevoir des cadeaux de noel pour le petit car il me semblait normal de ne pas priver mon fils de cette fête. Je voulais revenir à la normal. Le contrecoup, je l'ai eu plutart et le simple apparition de mon fils me fait du bien. Je suis pourtant cartésienne, je ne croit que ce que je voit mais je suis sur de ma famille est heureuse. J'imagine qu'ils sont tous ensemble sur un nuage et qu'ils nous surveillent et nous protegent. Ce n'est pas une question de religion mais cela m'aide.
je vais essayer de t'envoyer mon adresse email si j'y arrive sinon je te la laisserai ici.