je suis outrée. Je viens d'aprrendre par ma belle mère que ma belle soeur denouveau jeune maman depuis deux mois a été CHOQUEE de recevoir de ma part une petite carte pour la toussaint, Pour quand ce jour l'on puisse penser à ma petite fille ilona décédée le 27 mai 2004. COmment CHOQUEE.
Sur cette carte j'y avais mis une photo (une tres jolie) de mon bébé et un long texte. C'etais un texte d'amour adressé à mon bébé ou je lui témoingnais ma souffrance, ma douleur, mon amour pour elle, mon vécu actuel, ma déprime, mes espoirs..
Ce texte était aussi une manière de pouvoir exprimer aux etres qui m'aiment ce que je vis car depuis son décès personne ne peut y parler et encore moins moi. Des que j'ouvre la bouche , je ne peux que pleurer.
Et Dans ce texte 'j'appelais à l'aide' je leur tendais une perche pour qu'on arrive à rompre ce tabou, ce non dit..
Enfin bon, des phrases les ont choqué à ma belle soaur et à mon beua frere et les voici:
"...Je sais bien ma chérie que notre histoire rend les gens mal à l'aise, ne savent pas quoi faire. Mais nous nous désirons qu'une chose, que l'on nous soutienne dans cette dure épreuve; que l'on pense à nous et à notre douleur ; que l'on te fasse vivre par les mots, par les photos car chez nous, en nous tu vis et pour toujours; que l'on puisse pleurer sans gène et sans pudeur; qu'une main se pose sur notre épaule et qu'une voix nous dise 'courage je suis là tu n'es pas seule'; que les gens aient un peu de respect pour notre souffrance, qu'ils nous exposent pas trop leur joie, nous qui sommes tant dans la souffrance...
et oui cela l'est a choqué et elle a eu le toupé de telephoner à ma belle mere pour le lui dire et que ça nous revienne a notre oreille.
Il faut savoir qu'elle, elle ne sait pas gener un mois avant de nous envoyer un faire part de naissance avec une photo de son bb avec ses joies, son bonheur; Alors que le jour de son accouchement, mon mari leur a telephoné et est resté une heure avec eux pour parler de son accouchement et de son bb..
Quand j'ai reçu le faire part je suis retomber en déprime, un poignard dans le dos. Nous avons encaissé et pleuréen silence alors eux ils ont le culos des la reception de notre carte de telephoneret de dire qu'ils sont choqués...
JE suis..je ne comprends pas,moi qui pensais recevoir un petit mot pour la toussaint..moi qui croyait qu'ils allaient comprendre pourquoi j'étais si triste si remfermé cette été.. moi qui croyais qu'ils auraient eu une pensée pour mon bébé..moi qui croyais qu'ils auraient été heureux de savoir que mon beu frere était parrain de mon bébé..moi qui croyais..moi qui croyais...Et bien non!! ils sont choquée et maintenant je culpabilise..
Je ne comprends pas!!! et vOUS???
Voilà il faut que je me résigne..de plus rien d'esperer d'eux
Merci
isabelle

bonjour,
j'avais dit que je ne viendrais plus sur ce site...mais là, j'ai envie de réagir.
Je pense que le texte est une très bonne idée; c'est joli mais on ne peut pas demander aux gens d'être malheureux pour nous; ce que je veux dire c'est que tu ne peux pas avoir la "haine " contre ta belle soeur qui vient d'avoir un bébé.
On ne peut pas en vouloir à tout le monde, même si son bonheur qui éclate à la figure te fait mal car cela te renvoie à tout ce que tu as perdu. Mais elle n'est pas responsable.
Mon amie, qui a accouché un mis après moi, m'a evoyé un faire-part, et même si ça m'a fait mal, je pense qu'elle a bien fait car elle a le droit d'être heureuse.

enfin, sur le fait d'avoir été choquée, et bien je peux le comprendre aussi; c'est toujours difficile de voir une photo d'une personne décédée, surtout d'un enfant, d'autant plus quand tu as un bébé.

je crois qu'il ne faut pas leur en vouloir. C'est très maladroit d'appeler pour dire ça à la belle-mère; tu n'as pas à te culpabiliser. Tu as fait ce que tu pensais bien, tu as voulu déclarer ton amour à ta fille, et personne en peut t'en vouloir. Ils y réfléchiront peut-être après.
N'ajoute pas de culpabilité à ta souffrance.

j'espère avoir été claire dans mes propos, ne pas avoir été maladroite car je connais trop bien cette douleur immense qu'est la perte d'un bébé.

à bientôt

Je dois rajouter cela.
Je suis une personne assez timide et tres peu bavarde, j'ai du mal à m'exprimer surtout oralement. Ils m'ont reprocher cette été de n'avoir pas pu lui parler.. de quoi je ne sais pas. Mais j'étais tellement en souffrance que je ne pouvais meme pas parler à mes parents à ma mère, à mon pére que j'aime . Je restais stoick là abattu. Cela m'a demander plus de cinq mois pour que je puisse enfin sortir un mot..paler de ma souffrance à mes parents..et mes parents m'on soutenu dans ma démarche d'envoyer cette carte ils pensaient que ma belle famille allait etre enfin soulagée et heureuse de savoir pourquoi je réagis ainsi face..pourquoi je pleure..pourquoi je ne peux prendre la parole...qu'ils sachent au moins ma souffrance et qu'ils me comprennet et surtout qu'ils ne me jugent pas..Voilà j'ai donc écrit cette carte en honneur à ma petite fille et dans l'espoir que cela me débloque et je ne voulais certainement pas les choquer ..je voulais juste leur parler et à défaut en prenant la parole en écrivant...Cela ne leur était pas adressé directement mais qu'ils me comprennent et qu'ils sachent enfin ce que je vis..Comment peut on etre choquer?? il y ajuste une maman qui souffre et qui demande que l'on aide, ce ne sont pas des inconnus tout de meme, ils sont notre famille..Je ne demande pas la lune juste une petite pensée pour moi et mon bébé mais il faut croire que c'est trop à leur demander..Si j'avais réagi comme elle lorsque j'ai recu le faire part..j'aurais du etre choquer par le faire part et me dire 'comment peut elle m'exposer sa joie et me faire montrer'tu as vu moi j'ai réussi à donner la vie à ma fille' et aussitot leur telephoner en étant scandalisé..et bien non j'ai pris sur moi et je me suis dite c'est bien normal mais j'aurais peut etre aime qu'elle me téléphone avant..
Ma cousine m'a témoigner il y a qq jour de son histoire. Quand elle a acouché de son bébé, sa voisine de chambre malheureusement n'avait pas la joie elle de pouvoir serrer dans ses bras son bébé..elle pensait enormement à cette maman meutrie et avait beaucoup de peine et etait tres mal à l'aise et essayeait de cacher sa joie face à cette maman en pleure en respect pour elle ...Alors dites moi ce n'était qunad meme pas la lune que je demandais mais juste qu'elle pense un tout petit peu à nous et surtout en ce jour de toussaint. j'avais esperer qu'elle puisse mettre sa joie d'etre maman de coté un instant et nous donner juste une minute de pensée pour nous et ce dire finalement 'j'ai vraiment de la chance d'avoir aupres de moi mon bébé et ma pauvre isabelle comme je pense à toi'...
Mais ce fut le contraire le choc elle n'a pensé qu'à elle et s'est empressé de se plaindre.
isabelle

chipoun

moi je suis choquée aussi de la reaction de la famille mais comme on dit " one chosis aps sa famille"
je suis aussi choquée que cela te soit revenue aux oreilels, si ta bs a été choquée , il aurait été intelligent de t'épargner le doute et la culpabilité
il faudrait que tu geres toute seule ta peine mais eux veulent volontiers infliger leurs ractions,les faire connaitre et els faire admettre
je suis quelqu'un de "tres famille" et moi je suis choquée que certaines mamans soient obligées de demander de l'aide
quand on aime els gens, on est là, pas forcement en presence ou en acte mais on ets là dès que la personne se manifeste directement ou par message
quand les gens de ma famille ont un probleme, je ne mesure pas d'abord l'étendu du probleme pour savoir si je dois ecouter et epauler, pour moi ecs't une evidence
mais de nos jours on peut s'apercevoir que els valeurs familiales ne'xistent presque plus, rarement
ne te culpabilise pas
si tu avais été hospitalmisée pour une opération, ou autre, ta famille serait venue te voir à l'hopital et personne n'aurait été choqué de cela
mais là tu represenets la mort et pire celle d'un enfant
notre douleur fait peur, et pourtant nos epreuevs ne sont pas contagieuses
mais bon on va dire que chacun fait avec ce qu'il a en lui, avec ses propres valeurs
chacun jugera alors en fonction des actes
ce'st tellemnt facile de dire que ce'st dur pour nos proches, qu'il faut se mettre à leur place
alors que eux ne peuvnnt pas se metter à la notre, ils n'en ont pas la force
nous on a aps la force de vivre et pourtant on est onligé de se battre pour retrouver l'envie
eux n'ont pas la force mais ne se sentent obligé de rien
ce'st là qu'est toute la différence
dis toi que si ces dames ont eu cetetreaction, je pesne qu'elels ne pourront rien t'apporter de plus, tu dois trouver une chaleur humaine ailleurs
on perd aussi tellemnt d'energie à se relever de ces deceptions, de ecs abandons
heureusement pour moi j'ai été elevée dans une famille où els valeurs humaines dépassaine tlragement les autres et je n'ai aps trop souffert de ces réactions, du moins aps des personnes de mon entourage proche
on ne peut pas obliger els autres à etre humains
eux seuls devraient se remettre en quetsion suite à cet appel à l'aide au lieu de te remettre d'office toi en question
il aurait suffit qu'ils cherchent à comrpendre le pourquoi de cetet carte, ce que tu en atendais, et pourquoi vous aviez besoin de cal
il aurait suffit de t'ecouetr en t'en parlant, plutot que de te rejeter une faute qui n'en est aps une
mais qui écoute de nos jours, sans juger, sans tenter de se arssurere avec ses propres idées preconcues , sans imposer son avis
qui tend l'oreille juste pour aider l'autre sans attendre en retour
je reste convaincue que la famille doit conserver ces valeurs là, ce'st vital dans notre société
et ce'st bien pour cela que l'abandon familiale , cetet unité sur laquelel on espère tant, ets d'autant plus douloureux
et ecs gens là , quand ils seront malades, ou en soins palliatifs estimeront comme un du , comme une evidence que vous leur rendiez visite et que vous els souteniez, comme il trouve une evidence de ressortir els albumes photos des garnds parents dcd ou du conjoint, ou de recevoir els bons voeux de l'année ou feliciations pour un evnement , mem des condoléances pour un proche disparu
mais la photo d'un enfant parti ou une lettre d'appel au secours cela les depasse
combien sont comme ca
ne change pas
ce ne'st aps toi le prombleme
tu connais els vrais valeurs, garde tes priorités, tes valeurs humaines
et je te souhaite de trouver une main tendue, sincere et fidèle

bonjour Chipoun ...
ce n'est pas la première fois que je lis tes messages et chaque fois, tes posts sont l'écho d'une réelle détresse, d'une terrible souffrance .
on sent bien à quel point tu es mal ... et quand tu essaies de t'en sortir, de faire l'effort de vouloir communiquer avec ta belle-famille, tout te revient à la figure.
est-ce que tu as pu expliquer à ta belle-mère ( puisqu'elle aime faire passer les messages...) que ton intention était juste de faire comprendre ce que tu ressentais, qu'on sache pourquoi tu es mal?
je crois que le problème est que certaines personnes sont absolument incapables de comprendre ce qu'on ressent. elles interprètent juste çà comme une attitude trop sinistre, limite malsaine . elles n'arrivent pas à comprendre que nos anges ne sont pas présents mais qu'ils ont existé et que si on leur fait une petite place (allumer une bougie à la Toussaint, à Noël,mettre un petit élément de déco discret comme une étoile,un angelot..), c'est ne pas les oublier, c'est les faire vivre dans nos souvenirs... et puis tout çà est si récent, ils peuvent quand même t'accorder le droit de souffrir !
alors ne culpabilise pas. ta bs est heureuse, çà semble naturel et tu ne lui demandes pas de pleurer, mais toi tu es malheureuse. m... alors. pourquoi les gens ne comprennent-ils pas que perdre un bébé, c'est douloureux ?

çà devrait qd m se passer d'explications !!! je dis comme Mamantom . si ils sont pas assez sensés pour le comprendre, tant pis pour eux. évite-les . je pense aussi ,c'est vrai, qu' ils se sont surement demandé pourquoi tu leur montrais cette photo alors que toi tu voulais juste leur dire : regardez ce que j'ai perdu, regardez ce que vous avez. profitez de votre enfant... n'oubliez pas Ilona.
prends ton téléphone, dis-le à ta belle-mère, juste en trois phrases. demande lui de faire passer le message. et si malgré tout, ils ne comprennent pas, laisse tomber, ne te torture pas. tu as bien assez de souffrances, n'en rajoute pas . tu as une famille qui te soutient, tourne-toi vers eux. je ne sais pas si tu te fais aider par un psy mais sinon, je pense que tu devrais faire la démarche.tu as trop de douleur en toi, il faut que tu puisses la faire sortir ... tu n'as pas besoin de ces gens qui t'enfoncent la tête sous l'eau et ajoutent des souffrances à une douleur déjà si insoutenable...

bon courage à toi ...

Bonjour Isabelle,

je trouve très beau ce que tu as écris et ça ne peut pas "choquer" quelqu'un dans le mauvais sens du terme à mon avis...bien sûr, ce ne sont pas des choses que l'on aime à entendre mais ce sont surtout des choses si douloureuses à vivre...

Je vous trouve très courageux d'avoir exposer votre souffrance, d'avoir tendue la main à votre famille, de leur avoir expliquer vos sentiments. C'est si dur d'ouvrir son coeur, surtout quand il souffre. Je suis sûr que beaucoup vous en seront reconnaissants, je l'espère. Je suis sûr que beaucoup vous comprennent mais ceux-là n'osent rien dire...

Quand j'étais à 8 mois de grossesse, ma BM m'a parlé de sa FC qu'elle a faite il y a 22 ans à 10 semaines de grossesse. Mon mari n'a pas été très gentil et a dit "oh à 2 mois et demi, ça va", il voulait juste minimiser la douleur de sa mère, car cette douleur lui faisait peur je pense...alors j'ai dit "non, ça n'est pas rien" et nous avons un peu parlé avec ma BM. Elle souffrait encore de cette perte 22 ans après...mais quand son petit-fils est décédé 3 semaines plus tard, elle ne m'a rien dit, ni à son fils, jamais. Cela fait 6 mois et je n'attends plus rien. Je suis sûre qu'elle est triste mais je ne sais pourquoi, elle n'est pas capable de nous soutenir, nous parler...je ne veux pas croire que c'est de l'égoïsme pur, je préfère me dire que c'est un énorme problème de communication, qu'elle se protège comme les autres en occulant la mort de nos enfants, parce qu'ils ne sont pas capables d'y faire face, ça leur fait trop peur...

Je comprends ton désarroi car je ne comprends pas non plus les réactions de mes proches. J'ai renoncé à expliquer, comprendre et c'est pourquoi je trouve très touchant ton texte car toi, tu essayes de leur expliquer. Ca ne peut être que bénéfique, ouvrir son coeur ne peut pas faire de mal, même si les propos sont tristes et j'espère que tu auras des réactions plus positives qui te feront oublier celle-là...

La phrase qu'ils ne nous exposent pas trop leur joie, nous qui sommes tant dans la souffrance... peut être mal interprétée mais je pense que l'on peut plus facilement rire et partager le bonheur des gens lorsqu'ils ont "partagé" notre souffrance ou lorqu'ils nous ont simplement écouté, regardé avec tendresse, compréhension. C'est vrai que ceux qui ont fait "comme si il ne s'était rien passé", c'est dur de rire avec eux comme avant...et je pense que c'est ça que vous vouliez dire.

Gaële

Isabelle,

Je comprends tout à fait ton desarrois.
Moi aussi comme beaucoup d'entre nous tu sais j'ai été blessée par certaines réactions, y compris de très proches. J'en aurait des anecdotes à raconter, le pire étant mon frère et ma belle soeur (décidement les belles soeurs.......) qui ont invité lors de leur mariage le 28 aout (3 mois après la mort de Clément) un couple d'amis qui sont venu avec leur bébé d'à peine un mois qui se prenommais Clément ..... J'ai tout essayé pour leur faire comprendre le coté insupportable pour moi d'une telle situation et j'ai voulu par la suite discuter avec eux, impossible, on ferme le rideau et cest à moi de faire des efforts.
J'en ait beucoup des exemples comme ça, moins forts quand même. C'est insupportable de se dire que l'on est deja meurtri dans notre chair mais qu'en plus c'est à nous de faire tous les efforts.

J'ai eu une période de revolte contre tous ces gens qui oublient un peu trop facilement, qui minimise ce "petit incident de parcours", j'ai entendu cette expression, je me repliais sur moi, ma propre souffrance, puis je me suis dit que malheureusement je ne changerais pas les autres. Une expression de mon arrière grand père m'est venu, "il faut prendre les gens comme ils sont et pas comme on voudrait qu'ils soient"
c'est une phrase à mediter c'est tellement vrai. Alors moi je me suis fait une raison, j'evite les "anciens amis", je "coexiste pacifiquement" avec la famille.
Mais je me suis forgé une carapce, je ne pardonne pas, ce serait trop facile mais au moins ça me fait plus souffrir.
Et puis même si certaines réactions nous decoivent beaucoup, il y a de bonnes surprises. Au moins, je le prends comme ça, cette douloureuse histoire nous aura permis de faire le tri et de voir la vrai facette des gens.
Alors tourne toi vers les personnes qui te soutienne, dont tes parents je crois, et les autres tant pis pour eux, ils n'ont pas compris le vrai message du coeur. Mais fait en sorte que ça ne te fasse plus souffrir.

J'éspère t'avoir apporté un peu de réconfort. Je t'ai laissé un message sur la discut de zipie.

Bises