bonjour les mamans
je m'explique:j'ai vu le forum sans jamais oser y rentré je suis trop sensible a se sujet.mon fils est née le 10 aout 1992 et est décés la nuit d'une msn le 1 novembre 1992. je crois que je ne me remettré jamais de sa mort, au jour d'aujourd'huit quand j'en parle je fini toujours en larme.est ce la meme chose pour vous? ou c'est passé avec le temps. j'ai deux autres adorables petites filles ce qui ma fait le plus grand bien, et j'ai réussie a faire le deuil de mon ange avec beaucoup de mal.merci a toute les mamans courageuse de ce forum qui me repondront.

Gracemarie, pour ma part ce n'est pas quand j'en parle que j'ai le plus envie de pleurer, évidemment ça dépend avec qui. Si c'est une maman désenfantée comme moi, c'est plus difficile de résister bien sûr. Mais j'ai l'impression qu'en verbalisant mon histoire je prends de la distance, je trouve même parfois que mon sang-froid est choquant.
Par contre c'est quand j'y pense, quand je me remémore ce qu'on a traversé, que je le ressens plus violemment.

Plein de courage à toi, plein de bisous à tes petites filles et une grande pensée pour ton petit garçon.

la mort d'un enfant c'est comme une épine qu'on a dans le coeur.

des fois on ne la sent pas, et tout à coup, ça fait très très mal.

vanille chocolat oui je c'est que verbalisé tout fait du bien mais justement j'ai tout les souvenir qui remonte et la pfffffff c'est violent comme tu dit.comment fait tu pour en parler sans faire remonter tout les souvenirs justement?
moi je ne peux pas et pourtant le temps est passé.
cassaut c'est tellement vrai.merci pour vos reponse bisous au petit anges et au maman.merciiii

bonjour... ce n'est pas avec trois mois que j'ai assez de recul pour te répondre mais je crois qu'on ne se remet jamais de la perte d'un enfant, que la blessure reste à vie . Quelqu'un disait que la douleur, c'est ce qui nous relie encore à eux. Alors je crois que les larmes ne sont pas prêtes de sécher ... et ces petits anges partis trop tôt le valent bien...
bises à tes filles et mille pensées pour ton ange....

on ne se remet jamais de la mort de son enfant
mais le silence des mots entraine encore d'autres maux
plus tu parleras, meme en souffrant,en t'écroulant plus tu arriveras à en parler sans montrer ta douleur
ce qui peut t'aider ce'st ausis parler des bons moments , rememorer oralement vos moments de bonehur et d'amour
que ce soit ta grossesse, la joie d'etre enceinte, ou les moments de vie
ça aide beaucoup à parler de son enfant autrement qu'à travers la souffrance
le chemin ets long, ta souffrance sera toujours la emme mais tu arriveras petit à petit à cohabiter avec, à la controler certains jours
mais il y aura des jours où tout cela te submergera à nouveau
puis à nouveau els bons souvenirs, l'amour de ton enfant te proteront à nouveau
ainsi ets desormais notre vie
bon courage

comme vanille, seule une certaine froideur me epremettait de ne pas m'ecrouler en paralnt de Tom, j'avais appris à parler de lui, de sa mort comme si je paralis de la douleur d'une autre maman, c'était ma seul façon d'y arriver
ça peut choquer celles qui ne savent pas, mais ce'st ma bouée de survie, pour ne pas entrainer l'isolement par les autres
car on decouvre vite que si on pleure en en parlant, les autres vous fuient comme la peste et detourne les chaque fois où on a besoin d'ne parler
et pourtant on a tellemnt besoin de parler de nos enfants nous aussi, s'ils savaient à quel point cela peut etre vital

comme mon autre bouée : rire pour ne pas mourir
quand la pression devient trop forte et que la souffrance m'envahit, je cherche à rire, )à plaisanter, tu sais ces crises de rire où on ne sait aps si on va finir en crise de larmes ou pas
c'était une facon d'evacuer la pression quand je ne pouvais renetrer chez moi en quatrième vitesse
parce que si qq'un avait le malheur de resentir un mal etre chez moi, que je sentais que je me eprdais, c'était la catastrophe assurée
d'aileurs certaisn ont vite comrpuis que els jours où je deconnais trop c'était ceux où j'atais le plus mal

chaque maman se trouve son propre stratagème pour se protéger au mieux, chacune a son masque pour els sorties en public
bon courage

En réponse à :

comme vanille, seule une certaine froideur me epremettait de ne pas m'ecrouler en paralnt de Tom, j'avais appris à parler de lui, de sa mort comme si je paralis de la douleur d'une autre maman, c'était ma seul façon d'y arriver
ça peut choquer celles qui ne savent pas, mais ce'st ma bouée de survie, pour ne pas entrainer l'isolement par les autres
car on decouvre vite que si on pleure en en parlant, les autres vous fuient comme la peste et detourne les chaque fois où on a besoin d'ne parler
et pourtant on a tellemnt besoin de parler de nos enfants nous aussi, s'ils savaient à quel point cela peut etre vital
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C'est exactement ça !
je veux tellement pouvoir évoquer Livia "en public", parler d'elle, de ma grossesse, de la première fois où le médecin m'a fait écouter son coeur, de la première fois où je l'ai sentie bouger, que je veux à tout prix ne pas pleurer et aussi je me dis que pour pouvoir continuer à parler d'elle sans que les gens ne changent de conversation ou soient "terrifiés" et me fuient, je dois prendre sur moi, ils sont déjà bien assez effrayés et choqués comme ça.

C'est avec les mamans dans mon cas que je peux parfois laisser mes larmes couler. Une maman de mon village a perdu un petit garçon et a eu des grossesses similaires aux miennes. Nous en parlons souvent et nous n'avons pas peur de pleurer. Mais je la sens beaucoup plus fragile que moi et c'est vrai que je préfère m'empêcher de pleurer pour qu'elle ne s'écroule pas davantage.

Mais avec les autres personnes, je fais exactement comme Maman Tom, j'ai aussi l'impression que je raconte l'histoire d'une autre. A certains moments j'ai l'impression d'être 2 personnes, je me dédouble et me regarde, m'écoute parler calmement de Livia et je me dis en moi-même : "mais comment peux-tu être aussi calme, ton coeur est en train de saigner? Ce n'est pas possible que tu sois, là, en train de parler calmement de TON enfant, d'évoquer avec joie certains moments de ta grossesse...."
Mais en général c'est ensuite, lorsque je me retrouve seule, que le choc de la conversation, des confidences survient... Blindée sur le moment, mais à vif après...