Bonjour, voilà , j'ai perdu en janvier ma petite fille à 16 SA . c'était une interruption de grossesse . Notre fille était trisomique . J'ai accouché "normalement" et j'ai vu mon bébé après l'accouchement . Cela a été terriblement traumatisant , j'ai pensé qu'une nouvelle grossesse m'aiderait à passer le cap . je suis retombée enceinte en août , mais malheureusement, j'ai fait une fausse couche précoce en septembre .
Là , j'en suis arrivée à un point où je n'arrive plus à continuer . Je me dis que j'ai fait cette fc parce que je n'ai pas fait le deuil de ma fille . Je ne sais pas en fait .
J'ai commencé à voir un psy , qui m'a dit ce que je savais déjà; il faut faire le deuil ... Mais comment fait-on le deuil ?
Merci de votre aide

Bonsoir ...
Ton histoire ressemble un peu à la mienne mais c'est l'inverse, j'ai fait une fausse couche et après, nouvelle grossesse mais qui s'est mal terminée : j'ai du pratiquer une IMG à 34 SA à cause d'une trisomie 18...on me dit que c'est normal, les fausses couches, c'est plus fréquent qu'on ne le croit. Quant à la maladie de mon fils, c'était un hasard malheureux, çà arrive parfois... Voilà pour les paroles des médecins... et la question est : on retente qd même ce bébé qui ne veut pas venir? J'imagine que lE psy t'a répondu que seule toi saura quand tu es prête . Facile à dire... Quand on a vécu le départ d'un enfant, on ne peut pas être sure de ne pas prendre des risques en retentant une nouvelle grossesse. Mais tu sais, je crois qu'il faut se laisser le temps. je pense qu'on en est toutes là : espérer que le temps passe pour que la douleur devienne moins forte. Je n'ai pas encore assez de recul, mon bébé est parti en juillet, mais d'autres mamans qui ont plus de recul te diront que le chemin est long et qu'on n'en atteint jamais le bout. Mais on doit avancer, continuer. Nos petits anges ne sont pas partis pour rien.Le deuil de ta fille va se faire petit à petit et peut-être que pour toi, c'était trop tôt... J'ai cru être enceinte début septembre, j'avais du retard dans mes règles alors que je prenais la pilulle (de façons plus ou moins assidue, je crois qu'au fond de moi, j'espérais un "accident",çà aurait été super : placés devant le fait accompli, on n'avit plus à réfléchir, à se demander si on retente ou pas, la nature a décidé).Je me suis sentie pourtant bizarre, j'avais l'impression que retomber enceinte si vite, c'était trahir mon petit Axel... Alors quand le test de grossesse a été négatif, j'ai été déçue mais en même temps je me suis dit qu'il valait mieux comme çà , je devais encore attendre... Depuis je prends bien gentiment ma pilulle tous les soirs... Peut-être que ton corps a voulu t'envoyer un message . mais tu n'auras jamais la réponse. prends du recul. Si ton boulot et celui de ton mari le permettent, partez qqes jours au loin, çà aide à faire le point, crois-moi. Continue à voir ce psy, tu auras besoin de parler et peut-être ton mari aussi.J'ai traîné le mien à un rdv avec la psy et on s'est dit bcp de choses qu'on ne s'était jamais dites . Voilà, c'est juste ma petite expérience... on reste avec nos questions, mais on doit continuer à avancer .. pas le choix, mais on ne sera plus jamais les mêmes

Hello Dahlia 201,

Faire le deuil, ça veut dire quoi ??? Voilà une bien grande phrase que je n'ai jamais comprise. Je pense qu'on oubliera jamais nos expériences et les anniversaires sont là pour nous le rappeler. Moi ça fera 3 ans lundi que nous avons perdu notre petite fille à 24 SA, suite à une infection (poussée de fièvre et très fortes contractions, ça s'est passé en 3 jours). On n'oublie pas même si le désir de faire un enfant revient très vite pour certaines. Nous avons conçu notre second 1 an après la conception de notre fille perdue et je me suis retrouvée à l'hôpital à la même date pour le second...fruit du hasard ???je ne sais pas...impact psychologique m'a t'on dit. Heureusement la 2nde fois ça s'est enfin bien terminé mais c'était mal parti. On aura toujours des angoisses face à ce qu'on a vécu. Il faut aller de l'avant et ne pas trop se poser de questions je pense. Il ne faut surtout pas culpabiliser de concevoir le prochain trop tôt. Nous on voulait seulement laisser passer la DPA du 1er pour penser au 2nd. Après on a mis les examens en route pour voir ce qui avait pu clocher. Les examens n'ont rien révélé. C'était pas de bol "c'est tout".

coucou dahlia

j'ai perdu mon bébé à presque 38 semaines...cela fait plus de 4 mois

ai-je fait "le deuil"? est-ce que je l'accepte mieux maintenant? pffff...en fait, avec le temps, la peine s'adouçit un peu. Tu as eu le temps de voir des médecins, qui essaient tant bien que mal de te rassurer; tu sais sdonc que tu pourras certainement recommencer...mais la douleur est là, quoi qu'on te dise. Elle se manifeste moins violemment mais elle est bien là!
je crois que la meilleure "thérapie" est d'en parler; à un pro (genre psy car à lui on peut vraiment tout dire), à des mamans qui ont vécu la même chose car elles te comprendront et à tous les gens capables de te dire autre chose que "tu es jeune", "ce n'est pas grave"..enfin toutes les conneries qu'on a toutes entendues

Pour ta fausse couche récente, je ne crois pas trop à tout le côté psy: les fausses couches sont assez fréquantes il me semble, et je crois aussi que le corps "rejette" naturellement un embyryon malade; alors je rejoins bleuoutremer en pensant que c'est "juste" pas de chance

la vie t'apportera ce beau cadeau; on doit juste être plus patiente que les autres....grrrrrrrrrrrrr...mais on y arrivera!il faut y croire fort fort!!!

grosses bises et bon courage à toi et ton chéri

Merci à toutes pour vos réponses.

drinou : je vois que tu as eu les mêmes paroles des médecins qui en restent toujours purement au niveau médical : hasard malheureux , voilà ce qui est difficile à digèrer . Mon gygy actuel commence quand même les examens pour voir s'il y a pb parce que mon compagnon et moi-même avons 35 ans et que s'il y a pb , il n'y a plus de temps à perdre . Le temps fait son travail et atténue la peine, je suis d'accord avec toi , mais encore faut-il laisser la peine sortir . Et avec le temps qui passe, on n'ose plus le montrer . Alors moi c'est ce travail de deuil q'il faut que je fasse . IL faut que je pleure , que je crie , que les mots sortent et je pense que le psy m'aidera ...

bleu outremer : les hasards des dates .... grand sujet ... après ma fc, j'ai remarqué une chose : le 16 janvier 2004 j'apprenais que ma fille était trisomique et le 16 septembre 2004 j'apprenais que la nouvelle grossesse n'aillait pas tenir ( car le taux avait baissé) , le 22 janvier ma fille est née sans vie et le 22 août je suis retombée enceinte ... si j'ai du mal aussi avec les gens qui me disent , ce sont les choses de la vie (!!!!!! qu'en savent ILS ? ) , je me dis que le corps fait une chose , mais qu'en attendant c'est l'inconscient qui dirige l'hypophise etc... et donc les sécrétions d'hormones ...

jerodet : oui je crois qu'il faut parler et je suis bien contente de m'être enfin décidée à voir un psy .

Bonjour Dahlia,

Moi aussi j'ai perdu mon petit Camille à 23SA le 3 mars 2004 suite à une img car il avait un retard de croissance très important (probablement dû à un hématome que j'ai eu à 5SG qui a provoqué des caillots de sang donc mon bb était en souffrance et n'arrivait plus à se developper). Et puis le 10 mai je suis à nouveau retombée enceinte, j'étais partagée entre plusieurs sentiments comme toi (la joie, la peur, la trahison par rapport à Camille) et pareil j'ai fait une fc très précoce.

Sur le moment j'étais très triste évidemment car je n'avais pas besoin de ça en plus et puis finalement avec un peu de recul je me dis que c'est mieux comme ça car aujourd'hui je me sens plus sereine pour affronter une nouvelle grossesse. Bleu Outremer a raison je crois qu'il ne faut pas se poser trop de questions et foncer (enfin il faut essayer).

Avec mon chéri, nous avons fait un beau voyage cet été, nous nous sommes retrouvés et depuis un mois nous retentons les essais. Et on verra bien, pour l'instant ça ne me prend pas trop la tête.

Nous faisons également en parallèle des démarches d'adoption (je précise que ça n'a rien à voir avec ce qui m'est arrivé, c'est quelque chose que j'aurais voulu faire de toute manière), et ça m'aide aussi un peu je pense. On verra qui arrivera le premier.

En tous les cas je te souhaite beaucoup de courage, c'est vrai que notre petit coeur sera difficile à cicatriser mais chaque jour qui passe est une victoire et nous verrons cette triste expérience d'une autre manière. Mon me fait du bien, il me rassure dans les moments difficiles, il me porte, il sera gravé au fond de mon coeur à tout jamais.

Je t'embrasse bien fort.

Sandrine

Mille pensées à tous nos

Dahlia , bonsoir

Excusez moi de m'incruster dans votre discussion même si je ne suis pas concernée directement.
Je veux revenir sur le hasard des dates comme on dit.

Ma bs fait une IMG l'année dernière à 17 semaines car bb trisomique (faute à pas de chance - elle a déjà 3 enfants). Elle a accouché le 22/09/2003, jour de la St Maurice (son père) décédé le 22/06/1999, dont elle a encore du mal à faire le deuil.
De nouveau enceinte fin 2003 elle devait accoucher le 02/10/2004. Et bin...elle a accouché le 22/09/2004 d'un petit Mattéo en parfaite santé. Un an jour pour jour....
Alors hasard.....?

Je ne pense pa non plus qu'on puisse jamas faire le deuil d'un enfant... ce sont les mots des pys. J'ai perdu Colas le 22 février 2003, bientôt 20 mois et si la souffrance s'atténue le manque est toujours là. L'infirmière pédo-psy qui m'a suivie pendant ma grossesse gémellaire m'a dit quetoutes les mamans qu'elle a connues dans notre cas ne font jamais le deuil de leur enfantcar ce n'est ps dans la logique de la vie de perdre un enfant. Et les mamans qui vivent cela depuis des années te le diront mieux que moi.
Petit à petit tu pourras penser à ton ange avec plus de sérénité Etsi j'ai un onseil àte donner, c'est de ne pas te "laisser faire" par lesgens et leurs "bonnes" intentions... On en entend des vertes et des pas mures pour ne pas dire autre chose. Aller voir un psy t'aideras et venirdiscuter sur ce forum peut-être encore plus.

Quant aux dates, elles m'ont joué des tours à moi aussi. Je suisretombée enceinte en juin 2003 malgré nos précautions pour ne pas avoir les mêmes DPA. Le gygy m'a ditque je devais avoir eu une ovulation bcp plus tôt ce mois là... Et ce sont des qui sont arrivés
Comme on n'a js trouvé de quoi était mort Colas in utéro 2 semaines avant sa naissance,on devait m'accoucher plus tôt et ils devaient arriver le 23 février... un jour après leur grand frère...
Je me sentais incapable de paser le 18 février,date à partirde laquelle je crois que le petit coeur de mon ange a cessé de battre... Et bien Nans a cessé de grossir et il a fallu me faire une césarienne le vendredi 13 février de cette année. Comme quoi...

J'ai maintenant trois petits hommes à la maison et un petit ange quelque part qui veille sur ses petits frères

Courage à toi et rassure-toi : tu n'es pas trop vieille pour fair une maman acceptable J'espère pouvoir convaincre zom l'année prochaine de tenter la petite soeur et j'aurais alors 37 ans
J'espère de tout coeur que les examens pour toi-même et ton ami seront bons et que vous pourrez donner bientôt un petit frère ou un petite soeur à votre ange