Bonjour,

C'est la premiere fois que j'ecris sur un forum, et je sais pas trop comment m'y prendre... Voila, j'ai 25 ans, sans enfants. J'ai rencontré il y a qq mois qq'un de formidable, on s'aime, ca s'est fait pas l'ombre d'un doute. Seulement voila, il est papa d'un ptit lou de 2 ans. Je connais bien la maman, et a ce niveau la, j'ai la chance que ca se passe tres bien.
Le ptit bou est une semaine sur 2 chez nous, seulement voila au debut c'etait amusant de jouer la maman, mais la je commence a paniquer en pensant a l'avenir. J'ai peur de mal vivre que mon homme ai 2 familles, peur de ne pas aimé cet enfant autant que les miens, et qu'un jour il ne devienne encombrant pour moi. J'ai honte de dire ca, c completement egoiste mais ce sont mes peures. Je crois meme etre jalouse de cet enfant, c comme s'il me volait l'amour de son pere. Et puis c'est pas evident de me dire que mon premier lou ne sera pas son premier a lui. Il a deja decouvert ca avec une autre, j'aurais tellment voulu vivre cette experience avec mon homme.
Enfin voila, parfois je me dis que mes craintes vont s'estomper avec le temps, parfois j'ai peur qu'elles s'accentuent. Donc si une BM peut me raconter ses débuts... mille merci

Désolé de ne pouvoir t'aider,mais moi je ne suis pas BM,par contre,je pense que l'une d'entre elles pourra venir te rassurer

Il y a quelques elements de reponse a certaine de tes questions dans cette discu...
Je ne suis pas non plus BM
http://forum.magicmaman.com/votrev [...] 1581-1.htm

Salut Jessou. Moi j'ai 28 ans, MM d'une fille de 1 an, MBM de garçon 10,5; filles 13,5 et 15,5.
Ma situation de MBM a commencé quand j'avais ton âge, 25 ans
Déjà, je te rassure, je pense que tes craintes, tes doutes sont légitimes, et que si tu viens en parler ici, c'est que tu es prête à te remettre en question, ce qui est une bonne chose.
Alors :
1) que ton ami ait 2 vies, c'est pas tt à fait vrai. Il y a l'"ancienne" et la "nouvelle" avec toi. L'ancienne, tu ne pourras jamais faire une croix dessus car il y a un enfant. Mais tu dis que tu t'entends bien avec la maman, et pour ça tu as bien de la chance, c pas du tout mon cas (en même temps, vu ma situation ça se comprends... )
2) tu n'as pas à "jouer la maman" avec cet enfant, mais à être sa BM, voire mieux, sa MBM ; je m'explique : cet enfant a une maman, et si tu te mets en tête que tu es là pour la remplacer une semaine sur deux, tu cours à la cata, dans le sens où tôt ou tard l'enfant te le ferra remarquer. Alors il y a des choses que tu peux faire pour / avec lui, mais si tu penses que ce n'est pas ton rôle (ex donner le bain, faire manger, laver son linge...) ne le fais pas, c tout. Ballade toi sur les autres posts, tu verras que c'est la remarque récurente. Cet enfant à un père et c'est à lui de s'en occuper. Si tu commences à faire des choses en te sentant obligée ("au debut c'etait amusant de jouer la maman", j'en conclu que maintenant, ça l'est moins, amusant ) cela va ternir votre relation.
3) tu as peur de ne pas aimer cet enfant autant que les tiens. Hum hum hum ça me rappelle qq chose !!!! Là encore, défais toi de cette idée, car effectivement tu ne l'aimeras jamais comme tu aimeras tes enfants, et c'est légitime... Il n'empêche que tu peux construire avec lui une très belle relation.
4) tu as peur q'il ne devienne encombrant... oui, tu ressentiras peut-être cela qq fois, mais dis toi que c'est un enfant, qu'il n'a pas choisit cette situation (toi tu savais que ton ami avait un enfant) et que son papa est lui content de pouvoir voir son fils grandir contrairement à d'autres papa qui n'ont pas cette chance . Que tu puisse te sentir jalouse, moi ça ne choque pas, mais rassure toi en te disant que l'amour que ton mari vous porte est différent (amour filial, amour sentimental)...
5) ton 1er BB ne sera pas le 1er ton ami..... Il y a eu un autre post là-dessus. Je te dirais la même chose : j'en ai un peu souffert, mais en même temps c'est agréable de se sentir soutenue par quelqu'un qui a déjà vécu cela. A la condition qu'il ne fasse pas de gaffe (genre tout le temps comparer, ou minimiser tes angoisses à ce moment... A toi de lui dire clairement quand les choses te déplairont, gentillement.)

Mon conseil par rapport à ton BF, c'est laisse faire le temps, laisse le venir à toi. Moi mes BE étaient grands, mais je m'aperçois aujourd'hui que je suis allée trop vite avec eux . Et ne force pas tes sentiments . Cet enfant n'est pas obligé de t'aimer, alors toi non plus (et certaiement pas comme une mère). Si tu sens que tu es libre de l'accepter, ce sera plus facile, plus naturel . Vous avez seulement un devoir de respect l'un envers l'autre. Définit clairement ta place vis à vis de lui avec le papa (ce que tu peux faire, ce que tu ne peux pas), et tout de suite. Comme ça pas de surprise .

Bon courage, je suis sûre que tu seras une très bonne MBM

merci mille fois pour cette reponse qui sera mon rayon de soleil de la journée. Je vais essayer de prendre du recul par rapporta tout ça. Parce que finalement j'ai pas trop a me plaindre, l'homme que j'aime veut faire sa vie avec moi, son ptilou tiendra mon voile alors... Je me dis que je dois arreter de comparer mon role a celui de sa mere, c'est a moi a créer une relation avec ce ptit bou, qui me convient.
bizzz

Voilà, tu as tout compris : arrête de comparer ton rôle à celui de sa mère. Tu n'as pas à être plus ou moins gentille, plus ou moins câline, plus ou moins présente.... Tu vas te tordre l'esprit en 4, faire des tas d'efforts, et au final, quand tu chercheras de la reconnaissance, un jour quelqu'un te dira "t'es pas sa mère !", et là ça te fera très mal car toi tu penseras "et tout ce que j'ai fait alors?????" Ben, c'est dur à dire, mais ce sera toi qui aura choisit de le faire, et tu ne pourras le reprocher à personne... On sent le vécu, hein?!?!

Alors soit juste toi avec ton BF, un petit bout que tu verras grandir et auquel tu vas t'attacher, mais dont tu ne seras jamais la mère et qui ne sera jamais ton fils. C'est tout !

Coucou jessou80
Je suis moi aussi belle maman d'une fille de 3 ans et je pense que le fait que tu ais des bonnes relations avec la mère est déjà une très bonne base pour ton couple.Tu n'aura pas à supporter les jalousies ou les mesquineries qui peuvent exister dans mon cas...
Quand à l'amour que tu porte pour ton beau fils il est normal qu'il soit moins évident que pour un enfant biologique, ca ne peut pas être un amour maternel.Moi aussi au début j'étais perdu et je ne savais pas quel comportement adopter face à sa fille(maman, copine, grande soeur?).Je pense que le comportement à avoir c'est de rester naturelle, etre toi même avec lui comme tu pourrais l'etre avec n'importe quel enfant lambda.Si tu n'as pas envie ne te force pas ca viendra tout seul.Tu t'attachera à lui petit à petit et surtout essaie d'en disuter un peu avec ton hom pour éviter les malentendus.
Moi ce sont plutôt les pbs avce la mère qui sont source de disputes alors je pense que dans ton cas le fait que tu t'entende bien avec elle est un gros soucis en moins.
Je te souhaite bon courage

Bonjour Jessou,

Bienvenue parmi nous
Moi, c'est Nadine, j'ai 33 ans, une petite fille de 3,5 ans. Son papa, mon compagnon, est également le père d'un garçon de 16 ans. Celui-ci est en "garde classique" chez sa mère, donc 1 week-end sur 2 et la moitié des vacances chez nous...
Audalou t'a déjà tout bien expliqué Je rajouterais simplement que ton BF est encore très jeune, c'est un atout de poids. A peu de choses près, tu auras toujours fait partie de sa vie. Cela facilitera incontestablement votre relation. Tu lui donnes le bain, tu joues avec lui, tu prends soin de lui: un enfant n'oublies pas les personnes qui le prennent ainsi en charge et en sont, même inconsciemment, reconnaissants. La différence d'âge entre ton BF et les enfants que vous aurez ensemble, ton ami et toi, sera minime et cela favorisera donc aussi le sentiment de fratrie entre ses cadets et lui. Ne t'inquiètes pas, prends confiance en toi et rappelle-toi que personne n'est parfait (la mère de ton BF non plus ).

Je te souhaite bonne chance et beaucoup de bonheur...