[#0e00f0]Bonjour les filles !

Avant tout, très bonne année à toutes. Que 2006 soit la réalisation de tous vos souhaits pour vous et vos familles.

J'espère que vous allez pouvoir m'aider.

Je suis mariée depuis bientôt deux ans à un homme qui est déjà Papa de deux garçons (10 et 12 ans) et cela fait plus de trois ans que nous habitons ensemble.

Les enfants sont à la charge de leur mère et viennent nous rendre visite un we sur 2. Avant, ils habitaient sur Paris et nous les voyions également le mercredi soir, ce qui était plus facile pour garder une certaine régularité dans les rapports.

Ils habitent désormais en Province, et ce, depuis le mois d'août.

Août, c'est également le mois où je suis tombée enceinte. Les enfants sont très contents et Papa aussi.

Mon problème ? En bref, du moins je vais essayer : les problèmes d'éducation... Depuis que nous habitons ensemble j'ai pu constater les carences de l'éducation fournie. Leur mère n'est pas très à cheval sur l'hygiène... donc ce n'est pas grave (pour elle) si les enfants restent 3 jours sans se laver. Les dents, les pieds, les ongles, les oreilles, les cheveux sont dans un étant quand ils arrivent !!! Nuggets et cordons bleus à tous les repas en oubliant les légumes pour ne citer que ça.

Ensuite, lorsqu'ils sont chez nous, j'ai l'impression que c'est relache. C'est cool, on est chez Papa, y'a rien à faire. Depuis 3 ans donc, je m'efforce d'apprendre à ces enfants à mettre la table, la débarrasser, faire leur lit, ranger le bol du petit déjeuner etc... bref, d'instaurer des règles à la maison car sinon, pour être tout à fait franche, c'est moi qui m'y colle.

Du vendredi soir au dimanche soir, lorsqu'ils sont là, je suis l'intendante de service qui ne sert qu'à faire à manger et faire les lessives de telle sorte que tout soit propre quand ils repartent le dimanche soir.

Le problème est que leur Père ne 'joue' pas son rôle de Père. Excellent Papa, gentil, attentionné, calin, joueur... il oublie qu'il faut également mettre des limites aux enfants.
Jouer aux jeux vidéos toute la journée, se larver devant les DVD sans jamais ranger tous les DVD sortis pendant le we, laisser les vêtements trainer au sol etc... ne le dérange pas. Pour lui, ce n'est pas grave. Jusqu'à maintenant, c'est moi qui rangeait les DVD, leur faisait ramasser leurs vêtements, leur demandait de ranger leur chambre, faire leur lit, d'aller se laver etc...

Et puis, j'ai décidé d'observer durant cette semaine de vacances où ils ont été présents : 2 fois ils ont échappé à la douche. A plusieurs reprises leur père a mis la table sans jamais leur demander de l'aider (je pense que c'est leur rôle). Il a fallu que j'intervienne quelques fois parce que les limites étaient dépassées : pas de s'il te plait, juste : 'de l'eau'... j'en passe et des meilleures.

J'ai peur de l'avenir. Enceinte de 4 mois et demi, nous aurons bientôt un petit bout de chou qui va aussi grandir tous les jours à nos côtés et je voudrais tellement que mon mari soit Père et Papa. J'ai fait le test sur MM 'Quelle mère êtes-vous?'. On dit de moi que je suis sévère et rigoureuse mais juste.
Je trouve que dans une famille, chacun à un rôle (bien sûr, en fonction de son âge) à jouer. Leur donner des règles de fonctionnement (pas de jeux vidéos après 18h, ranger leur chambre, mettre les vêtements au sale...) et des bases (bonjour, s'il te plait, merci...) est indispensable. Aider à la vie de la maison également. Mettre la table, aider à la débarrasser etc... sans en faire des 'cosette' me paraît également bon pour éviter d'en faire des assistés plus tard.

A Noël, ils n'ont remercié personne. Il a fallu que je leur demande de le faire. Ils ne croient plus au Père Noël, donc... ils savent qu'ils doivent remercier pour les cadeaux.

Justement les cadeaux... les 'Moi, j'veux ma guitare à Noël' ou 'Moi, j'veux une nouvelle Game Boy DS' (il en a une qui date d'il y a un an...) fusent et jamais de rappel à l'ordre.

J'ai peur que mon couple souffre de cela. Que puis-je faire?
Lorsque je demande à mon mari ce qu'il pense de ma façon de faire avec les enfants, il dit qu'il est très content et satisfait. Il voit l'évolution. Le problème, c'est qu'il n'y a que moi qui ai le mauvais rôle. Que faire?
Suis-je si mauvaise que ça ?
J'ai grandi en aidant beaucoup à la maison : faire le ménage, le repassage etc... j'avais d'importantes responsabilités, trop importantes eut égard à mon âge. Je sais faire la différence. Je ne veux pas en faire des hommes à tout faire, juste qu'ils aient quelques notions, pour leur vie, plus tard.
Je me dis que finalement, ce n'est pas mon rôle. Que ce n'est pas à moi de leur apprendre tout ça. Et finalement, je suis vraiment divisée sur la question. Qu'en pensez-vous ?
Merci de votre aide.

Je pense que tu as des principes de bases éducatifs,tout à fait logique,mais que malheureusement,ce n'est pas à toi,de les imposer ,et oui,c'est au Papa,de le faire!Quand ils viennent en week end,ou en vacances,laisse gérer cela au Papa,tu verras qu' au bout d'un moment ,passer derrière tout le monde(et c'est dingue le temps que l'on peut perdre pour ses aneries ),il fera comme toi,et prendra son rôle de papa,un peu plus à coeur,plutôt que d'être le Papa copain,qu'il est actuellement,parce que là,franchement,il te laisse le "sale "rôle,celui de la Bm,qui râle(pour des choses justifiées,mais qui râle ).Pour ce qui concerne la politesse(non remerciement pour Noël),parles en à ton mari,et préviens que la prochaine fois,ce sera à lui de gérer,également l'impolitesse de ses fistons!Pour la nourriture,proposée chez la mère,là franchement,vous n'y pouvez rien,chacun gère son quotidien avec les enfants,comme il le désire,libre à elle .

Wouaaaaaaaaaahhhhhhhhhh Ton histoire, j'aurais pu l'écrire moi_même dis-donc, espèce de copieuse Comme tu me rassures ! Je ne suis dc pas seule ds ce cas. Alors pr moi, ça a été le parcours du combatant ! La même chose je te dis, je ne vais pas tt réécrire, tu aurais l'impression de te lire
D'abord, moi j'ai les 3 enfants de mon ami en RA (enfin 2 maintenant, la 3ème vient 2 w-e par mois), 15jours chez ns, puis 15 chez leur mère. En arrivant il ya 3 ans, j'ai halluciné !!! Au début, g regardé : papa mettre la table, débarasser la table, rammasser le linge par terre ds les chambre, nettoyer la sale de bain, ranger tt ce qui traînait.
Je précise les ^ges qd je suis arrivée : 11,5 , 10,5 et 7,5. Les deux plus jeunes ne connaissaient pas le papier toilette, tu imagines ma tête Heu, y'a un adulte qu'est passé ds leur vie à un moment ?????
Je ne vais pas de décrire trop les choses, ms d'abord, je crois qu'il ne faut pas q tu t'y attaq de front, ms parler avec le papa pr vs mettre OK et lui ouvrir les yeux. Le faire sur le moment, c risquer de et ça n'amène à rien de bon, j'en sais qq chose. Il faut essayer de lui faire comprendre que pr le bien de ses enfants il doit leur apprendre certaines choses. D'autre part, tu n'es pas leur maman, et tu fais les choses car tu le veux bien, ms tu pourrais changer d'avis. Il te doivent le respect, dire merci qd tu leur rend service... Fais aussi comprendre à ton mari q'avec ta grossesse il y des choses qui vt beaucoup te fatiguer et que tu auras besoin d'aide, de sa part et de la leur. Expliq lui aussi q lorsq vs faîtes les choses qu les garçons pourraient faire (mettre le couvert, ranger leurs affaires, c du tps perdu q vs pourriez passer ts ensemble à faire un jeu par exemple, ou ts les 2...) Chez moi, devant les bagarre incessantes pr savoir qui mettrait lez couvert, je suis arrivée un soir avec un joli tableau, qui définissait tt sur la semaine. Les enfants ont fait la gueule, le papa ne savait pas comment prendre la chose, ms je lui ai dit "fais moi confiance, ça va te changer la vie !" Aujourd'hui, c un jeu d'essayer de se soustraire à son tour, ms ils n'y coupent pas, ils le savent.
Pr des tas d'autres choses, j'ai eu bcp de heurts avec mon ami, parfois très violents (genre, un jour, j'ai pris ma BF ds la salle de bain, et je lui ai dit de nettoyer ses culottes, car à son âge elle ne devraient pas être ds cet état. Elle se faisait aussi régulièrement pipi dessus et mettait ses pantalons en boule ds son armoire...).
Bref, il y aurait tant à dire, si tu veux, je peux te faire part de mon expérience à ce sujet après 3 années difficiles.
Comme le dis Julidine, tu dois voir avec le papa et fixer clairement les points sur lesquels tu peux intervenir sans lui demander son avis avant, et il faudra le dire clairement au enfants, et ceux sur lesquels il estime devoir être seul juge. Là où je ne suis pas d'accord, c que si c comme ça q ton mari voit les choses, il continuera. A toi de lui faire entendre ton point de vu en douceur, et surtt sans avoir l'air de dénigrer ses enfants (ça c super dur). Fais lui remarquer certaines choses, peut-ê après coup, ms tant pis, et surtt n'affichez pas vos désaccords devant les enfants qui en joueraient immanquablement
Bon courage, et PATIENCE.
Et aussi, plein de choses belles pr ta grossesse, concentre toi là-dessus, c un moment trop merveilleux pr ne le vivre qu'à moitié

Audalou, ton message m'a aussi rassurée et j'ai mm éclaté de rire en lisant qu'ils ne connaissaient pas le papier toilette... effectivement nous avons les mm histoires. On ne tire pas la chasse d'eau, on fait pipi à côté sans essuyer (sympa pour celle qui arrive derrière), et bonjour l'état des slips... (moi aussi j'ai demandé au grand de nettoyer ses slips mais ça n'a duré qu'un temps car je me battais contre des moulins à vents et leur Père disait que ce n'était pas si grave... )

J'ai déjà tenté de parler avec le Papa mais il est un peu fermé et persuadé que ses réactions sont les bonnes. Je lui dit toujours qu'il est un super Papa mais qu'il oublie son rôle de Père. Il dit que je suis trop 'militaire'

Comme tu le dis justement, Judiline, j'espère que l'arrivée du petit dernier lui fera prendre conscience de plusieurs choses car je n'ai pas l'intention de passer sur l'hygiène et sur certaines bases élémentaires d'éducation et j'espère sincèrement que mon mari suivra.

Cette semaine de vacances a été éprouvante pour moi. J'ai tenté de ne pas me méler de tout ça (ça n'a pas été facile, d'ailleurs, j'ai qd mm parfois dit ce que je pensais). Du coup, je reste très en retrait : je vis ma vie à la maison : lessive, repas etc... Je n'avais pas grand chose à raconter à table. De toutes façons, c'est ponctué de 'Papa, tu sais...' 'Papa, regarde...' 'Papa' par-ci, 'Papa' par-là. J'ai l'impression d'être invisible.
Je ne peux pas leur en vouloir. Ils ne voient pas souvent leur père, mais j'ai l'impression de ne pas exister. Leur père sait ça. Je lui en ai déjà parler.

Je ne veux pas non plus focaliser sur tous leurs travers car au fond, ils ne sont pas responsables. Je veux également préserver mon couple et ne veux pas que l'éducation de mes beaux enfants et celle du bb à venir provoque de problèmes.

Je suis fatiguée de cette semaine et appréhende - comme souvent - les semaines de vacances et les we où ils sont là.

Avez-vous eu vous aussi cette sensation d'être invisible ?

Ben ouais, totale, encore maintenant d'ailleurs !
Là je file chez la kiné, ms promis on en reparle demain. En attendant bon courage, JE TE SOUTIENS A FOND

Moi aussi je suis venue un jour pour ecrire un post du même type limite identique et je suis tombé sur des MM formidables qui ont su trouver les mots qu'il fallait pour me faire quelques rappels à l'ordre et m'offrir leur soutien afin de me préserver donc contrairement à ce que tu pourrais penser "tu n'as pas à faire l'educations des enfants de ton mari!!! de toute façon un we sur deux c'est impossible!" "Tu n'as pas à te sentir coupable de les renvoyer ds l'etat ou ils sont arriver puisque tu n'as pas de responsabilité vis à vis de ces enfants" pour ce qui est du papa plus cool eh bien on peut le comprendre il voit si peut ses enfants ... ceci dit celà ne doit pas te porter préjudice tant au niveau de l'organisation de la maison que du reste. Mais si le papa préfére mettre la table à la place de ses enfants soit!!! Pour ce qui est du linge qui traine c'est le leur et il faudra bien qu'il reparte avec chez maman! Une discution avec ton homme serait peut être la bienvenue dans laquelle tu pourrais exposer ton pb ds le calme... la seule chose que tu es en droit d'exiger à mon sens c'est le respect et la politesse envers toi du reste ça n'est pas ton pb et si tu arrives à faire tout ça tu te sentiras bcp mieux.
Laisse le papa faire ce qu'il a à faire quand il en aura marre de faire à la place de ses enfants il les reprendra. Le plus dure ensuite c'est lorsqu'on a ses propres enfants à qui on impose des regles de bon sens ils ne comprennent pas toujours pourkoi leur frère ainé n'y est pas soumis mais ça ne dure pas .

les filles et bonne année à toutes
(c'est commun je sais mais c'est sincere!)
Et bien, j'arrive un peu tard mais j'ai vraiment auissi l'impression d'avoir un nouveau clone!
audalou, je te l'ai deja dit sur le post des BM il me semble mais la encore....
Moi, c'est juste un peu different car tous kles 15 jours en effet il y a les BE mais chez mes beaux parents (alors je ne suis pas chez moi et donc, je n'ai encore moins mon, mot a dire)
mais bon... la chasse pas tirée les slips plein de m**e, les affaires que je ramasse en boule ds la chambre, les heures de xbox ou d'ordi...
Bref, moi je rale et puis j'ai fais une croix sur les relations avec BE. Ben, vi, (bon, en ce moment le moral n'est pas super super haut...) mais je me dis que entre la mere qui m'insulte a longueur de journée qui dit ouvertement aux BE ce qu'elle pense de moi, qui fait un travail de sappe des qu'elle respire et bien je me suis faite à l'idée que.. ils ne m'aimeront jamais.
Et meme si cela me fait souffrir, et bien, je dis à leur pere que... mais parfois cela marche, parfois comme vous... c'est pas grave!
alors si c'est pas grave et bien... j'm'en moque.
(enfin pas vraiment c'est un jeu plus qu'un veritable etat d'esprit)
et puis le fai d'etre malheureusement à la maison toute la journée je flippe aussi de ne pas laver , ramasser le linge... donc, je fais mais bon, parfois degoutée, je ramasse, je range, je lave....
bon, ce n'est peut etre pas trop ce que tu voulais entendre mais bon...c'est ce que j'avais à dire.

Je pense qu'il faudrait demander au père son avis, car....il est le père!
En fait d'une personne à l'autre le modes d'éducation sont très différents et si les conjoints sont en total désaccord, ça pose problème....
Chacun est "pointilleux" sur certains points et pas sur d'autres, et très persuadé de détenir "la bonne façon" d'élever des enfants....
Personnellement je ne supporterai un conjoint comme toi, Nadiejda!Et absolument pas un conjoint qui arrive en "réducateur" de mes enfants et essaie d'imposer "ses règles", comme s'il se prenait pour "la perfection éducative"!.
Surtout s'il intervient sur des points que JE juge mineurs. (OK, mes enfants ne se douchent pas tous les jours, mais ils sont premiers de classe....chacun met ses valeurs où il veut, ou où il peut!).

Par contre là où je soutiens "à fond" les BM, c'est que ce n'est pas à elles d'assumer lessive, ménage, etc derrière les enfants....Il faut laisser le boulot au papa, et c'est lui qui verra s'il préfère faire, ou eng... les enfants pour qu'ils fassent....
En tant que BM, il m'est arrivé de me "sentir coupable" d'une remarque sur une chaussette déteinte....Et puis je me suis dit zut, la maman traite avec le papa, et c'est lui qui se charge de la lessive de sa fille, et s'il me délègue le boulot, je fais à ma façon!(la gamine repart avec des chaussettes déteintes et des souvenirs formidables d'activités aussi variées que salissantes...). Si le papa veut jouer le "propret", il se gère sa fille et douche , coiffe et lessive toutes les vacances....Chacun son truc!
(Et non, Moi, c'est pas mon truc, et aucun conjoint ne me convaincra du contraire...);


Bref, tout ça pour dire, il faut être assez "assortis" sur le plan des valeurs éducatives, ou être très tolérant....sinon, clasch assuré!