G fait un sujet, je ne voulais pas "polluer" le tome des MBM avec mon roman


Ben justement, Lauren, les tords de mon ami, je te les ai exposés : il n'a jamais réagit. Je le redis, prq aurait-elle agit autrement, puisqe son mari semblait ne rien avoir à redire. Il était tt à fait au courant de ses liaisons avec des femmes, il m'a dit "s'il lui fallait ça pr se sentir bien, ben prq pas" Il lui a juste demandé de cesser qd il ont eu leur premier enfant, car il commençait à trouver q ce n'était pas très cool (elle venait chez eux avec ses coplines, moi j'ai été choquée qd il me l'a dit, lui ça lui semble pas si byzarre q ça ). C la raison pr laquelle il a trouvé sa réaction très disproportionnée, elle lui a reproché de manière extrême ce qu'elle même s'était permise en trouvant cela normal. (bon là, tu vas me dire : y'avait pas les enfants ! Pfou, t'es dure )
D'autre part, si tu relis ce que j'ai écrit, il me semble avoir dit qu'il était parti de chez lui à sa demande, et que je comprenais bien qu'elle ne puisse plus supporter de le voir en sachant qu'il me fréquentait. Qu'elle ait souffert je ne le remets pas en cause, qu'elle ait voulu faire payer à son mari, prq pas. Ms au bout de 2 ans, elle agissait tjrs de la même manière brutale et aggressive pr ses enfants.
Le fait q ns ayons débuté notre relation pdt leur mariage, ben oui, je sais, c'était pas très bien. Ms parfois, on a beau avoir de grds principes moraux, des lignes de conduite "dont on ne dérogera pas", il arrive des choses qu'on ne maîtrise pas tjrs. Il y a 6 ans, si on m'avait dit "tu auras une relation avec un homme marié, il divorcera, ce sera une grosse galère pdt 3 ans, ses enfants devront vivre en RA...", j'aurais bien rigolé ! Et si on avait à mon ami "tu vas sortir avec ta baby-sitter de 15 ans de moins q toi, ta femme demandera le divorce, tes enfants seront déchirés pdt 3 ans par vos règlements de compte", crois tu qu'il m'aurait ne serait-ce q regardée ????? Non. Ms à force d'être systématiquement repoussé, dénigré, de se heurter à un mur de mauvaise volonté ne crois tu pas qu'elle lui a ouvert grand la porte pr aller voir ailleurs ?
Car sincèrement, je ne crois pas q'elle l'aimait encore, elle n'était pas heureuse ds son couple non plus, ms la force de l'habitude, le fait qu'il assumait tt, oui je sais c difficile à croire, ms moi je dois me battre à la maison pr avoir ma part de responsabilité, faire le linge ou les courses... elle était à l'aise ds cette situation avec son mari qui faisait tt pr elle, ms heureuse ??????? A écouter les gens qui les fréquentaient parler d'eux, je ne crois pas qu'elle ait eu encore des sentiments pr lui, bcp ont été choqué de son attitude à elle à son égard à lui. Ms c comme ça, il croyait bien faire en essayant de lui faire plaisir, ds le fond ça ne faisait qu'enfoncer encore son couple, car ce n'est pas ce qu'elle attendait visiblement. De plus, elle fait parti d'un milieu où l'on ne divorce pas, ça ne se fait pas. Il paraît qu'elle a dit un jour à son amie (celle à qui elle ne parle plus) qu'elle n'avait plus de sentiments depuis longtemps, et qu'il lui permettait de retrouver sa liberté en gardant la face au yeux de ses parents.
Vu ses réactions (j'ai rarement vu des gens faire preuve d'autant de haine et d'acharnement à détruire qq'un d'autre, je t'assure) je crois qu'elle a plus été blessée ds sa fierté et son estime d'elle même que ds ses sentiments à l'égards de son mari. Elle ne s'est jamais remise en question ds cet échec (prq est-il partit? qu'avons ns loupé ? qu'ai-je fais de travers pr qu'il ait eu envie d'aller voir ailleurs ?). Leur couple allait mal depuis s années, et crois moi il aurait eu plus d'une occas de partir plus tôt. maintenant, tu estimes qu'il faut se séparer avant de tromper. Ben oui, c sûr, c mieux, je ne vais pas te contredire Ms demande autour de toi, parle en avec des hommes, tu verras que ce comportement est plus féminin, et que comme je l'ai déjà dit les hommes ont plus tendance à s'assurer d'avoir qq chose derrière plutôt q de se lancer ds l'inconnu. Finalement, c fragile ces petites choses
et puis je me répète encore, ms la plupart des gens qui l'ont soutenu au début lui ont maintenant tourné le dos devant ses réactions disproportionnées et st venus voir mon ami en lui disant "on est désolé, si on avait su..." Ben oui, ms bon, trop tard.
Ah ! tiens ! il me revient un truc en tête ! Le premier Noël séparés, ils avaient un couple d'amis avec 2 jeunes enfants (3 et5 ans je crois), séparés depuis à cause... d'elle Bon, là, Lauren, je sais déjà q tu pense q je mytho, ms tant pis, je raconte qd même. L'homme était dingue d'elle depuis des années (amis d'enfance). Apprenant sa séparation, il accourt tel le chevalier vers sa princesse (en laissant sa femme à lui tte seule avec les enfants), ts les jours, pr l'aider aux courses, ménage, la soutenir, l'écouter... Louable, en tant qu'ami, me diras-tu. Oui, sauf qu'il a aussi planté sa femme le 24/12 au soir car il manquait un truc à ex et qu'elle voulait qu'il aille le lui chercher. Elle habite nord petite couronne paris, lui habitait sud........
Peu après, il annonce à sa femme qu'il la quitte. Bon, c leur histoire, ms change d'avis en apprenant ce que Ex de zhom a réussi à lui soutirer au tribunal. Il l'invite chez lui et sa femme pr un dîner, et ts les deux joyeusement, descendent en flèche cette dame, ex de zhom lui disant "tu es un parasite pr ton mari, tu ne travaille pas, fou dc tes mômes en crèche et va bosser !" Zhom apprenant ça éclate d'un rire outré : "c elle qui dit ça, elle a jamais rien assumé financièrement ! Je rêve !"
Tu sais Lauren, cette femme, au début, je l'ai défendu vis à vis de ses enfants, de son ex, j'ai essayé de lui dire des trucs pr que ça aille mieux ensemble entre eux au tt début où on se fréquentait, car je ne croyais pas q notre histoire pouvait durer, vu qu'il y avait effectivement des enfants en jeu, je n'imaginais pas de futur pr ns, juste un moment partagé, q seul ns connaîtrions. Ms aujourd'hui, je l'ai découverte, cette femme, et pas seulement au travers de nos rapports, ce qui ne voudrait rien dire, ms aussi ce que m'en ont dit les autres, ses propres soeurs, ses "amies" qu'elle a jetée comme rien. Ses parents à elle, qui n'avait plus parlé à leur ex gendre depuis 3 ans, l'ont un beau jour appelé en lui demandant de leur emmener les enfants, car ils voulaient les voir. ???? Mon ami demande à ses enfants « vs allez chez vos gds parents pr les vacances ? » sa fille lui répond «non, maman c engueulée avec eux. Maintenant qu'ils ont fini de payer son avocate, elle n'a plus besoin d'eux, ça la fait chier d'aller les voir ! »
Prends ce que tu veux de tt cela, Lauren. Ms des gens comme ça, malheureusement ça existe. Ne crois-tu pas que si réellement tu aimais qq'1, au-delà de ton chagrin tu essaierais de le faire revenir à toi, au lieu de déchaîner sur cette personne haine, colère, violence, mensonge.
« son mari l'a trompee avec la baby sitter.....alors je pense qu'elle a tout de de meme des raisons d'avoir peter un peu les plombs » « Alors a la fin, ce qui compte, ce n'est pas de regler des comptes et de compter les points, c'est d'accepter que tout le monde a ses tords, de mettre ses opinions de cote et de se preocupper des ses propres competences, pas celles des autres. C'est la seule facon d'avancer et de creer une harmonie pour les enfants, meme si on doit souvent ravaler sa fierte » Elle n'a pas juste « un peu péter les plombs », ça fait 3 ans qu'elle remâche sa hargne, et elle-même est incapable de passer à autre chose, elle continue a interroger les enfants sur tt ce qu'on fait. Crois tu q cela aurait été moins dur pr elle si je n'avais pas été la baby-sitter ??? Je me suis svt posé la question. Tu es trompée, tu es trompée, q ce soit avec la boulangère, une collègue de travail, ou la voisine, le résultat est le même. Enfin, je crois ????
Qt aux enfants, leur père leur a dit tt de suite qd leur mère a appris. Son fils lui a dit : « Ah bon ? ms elle est jeune pr toi ! » ses filles «ah ? et tu vas faire quoi ? » Pas de crise de larmes, pas de rejet intempestif. Il ne les pas abandonnés du jour au lendemain, leur a juste expliqué q papa aimait une autre femme q maman et qu'il allait devoir quitter la maison bientôt, ms qu'il les aimait tjrs, eux, que ça ne changeait pas ses sentiments pr eux.
Bon, allez j'arrête ! Pour tt t'expliquer, il me faudrait un forum pr moi tte seule !!! Et j'imagine q c idem pr ton histoire. Il reste q bien sûr, moi, je suis du côté de zhom, je l'ai dit à ses enfants, je ne suis donc pas impartiale, bien sûr, je sais !
Tiens, question : q'est-ce qui te choq le plus ? qu'il ait trompé sa femme ? Avec sa baby-sitter ? Ou quoi ? Juste pr comprendre les réactions des gens autour de moi qui savent.

Salut Audalou,
Tu sais, je ne suis pas venue repondre a ton message pour faire l'analyse de ta situation, j'ai simplement reagi a tes mots que j'ai trouve tres violents vis-à-vis de cette ex. Maintenant, si j'ai donne mon avis sur ce que tu as decrit, je ne veux pas juger de votre situation et histoire en general. J'essaye au possible d'eviter de le faire pour les personnes que je connais, je pense que c'est encore plus innaproprie dans les cas ou je ne connais absolument pas les personnes concernees.

Pour repondre a ta derniere question. Ce qui me choque le plus dans ce que tu as ecrit: Je crois que c'est la facon dont tu sembles (je dis bien semble) excuser vos actes avec le pere, meme si tu acceptes que ce n'etait pas la meilleure chose a faire. Dans ton premier message, tu ne parles que d'elle et excuse ton ami. Ensuite, tu ecrit en effet qu'il avait des tords, de meme que toi-même, mais c'est toujours suivi par des MAIS, alors que vous semblez avoir tres peu de tolerance pour elle. Tu dis que cela fait 3 ans que cela est arrive et qu'elle devrait maintenant s'en remettre. Je ne sais pas ce que ce que l'on ressent quand son mari nous trompe pour la baby sitter jeune, mais j'aurais pense que c'est une experience douloureuse qui marque a vie. Maintenant, oui, quand on ne peut plus controler une situation, autant se tourner sur autre chose de constructif, mais j'imagine que c'est plus facile a faire qu'a dire.

Maintenant, nous avons aussi probablement des principes differents. Moi aussi, je suis tombee tres recemment amoureuse d'un homme marie..mon patron..Ce n'etait pas immediat physiquement, meme si je ne le trouvais pas repulsif, je ne le trouvais pas seduisant non plus. Mais il m'a petit a petit completement fascinee par son intelligence extreme, autant mentale que psychologique. Pour la 1ere fois, je rencontrais un homme capable d'analyser a un degre impressionant les chiffres..tout comme les situations. et les emotions des gens. Bref, sans rentrer dans les details, en 6 mois, je suis tombee amoureuse. Et comme je n'ai ressenti cette intensite de sentiment que 3 ou 4 fois dans ma vie (a 35 ans) et bien j'avais biensur un peu de mal a me dire que je devais laisser tomber. Pour ne rien arranger, tres vite, je me suis rendue compte que lui-même ressentait quelque chose autre que professionnel envers moi.Nous allions a beaucoup de meetings ensemble, seuls dans la voiture etc.et inevitablement, j'ai commence a me faire des films..sauf que dans mes films, autant que je le voulais, je me rendais compte que je ne pourrais jamais etre heureuse en sachant que je brisais un couple. Maintenant, evidemment, cela aurait ete facile de trouver mille raisons pour justifier que cette femme ne le meritait pas etc...que si il la trompait, c'est que leur couple battait de l'ail etc..Mais la realite, c'est que rien n'est noir ou blanc. Meme les couples qui passent par des moments difficiles peuvent rebattir leur relation si il n'y a pas une autre personne pour s'immiscer au milieu.Bref, un jour, j'ai pris la decision que meme si je n'avais aucun doute qu'il pourrait me rendre heureuse, je n'etais pas prete a risquer cet amour au detriment d'une famille et j'ai laisse tombe. Cela n'a pas ete facile au debut, surtout que l'on travaille dans le meme bureau, et lui a ete un peu surpris, mais finalement, c'est parti comme c'est venu. Occasionnellement, il y a un regard, une discussion qui ne laisse de doute que nous avons une grande estime mutuelle, mais cela ne va pas plus loin. Il y a 6 mois, il a annonce que sa femme attendait leur 5eme enfant...une surprise..J'ai sincerement ete ravie et surtout tres soulagee de ne pas avoir brise se couple. Moi, et bien je rencontrerai peut etre mon prince charmant.libre, peut etre pas, mais c'est la vie et je la prefere comme ca.

Maintenant, je ne dis pas que je suis une sainte et que les femmes qui preferent ecouter leurs pulsions sentimentales sont des pestes, par contre, je pense qu'il faut prendre la responsabilite de ses choix a tout moment. C'est facile de culpabiliser un temps, puis ensuite de trouver des excuses pour justifier que l'on a pas a se sentir coupable. Et surtout, mon avis est que quand on a fait un choix qui on ne peut nie est tout de meme completement egoiste, on ne se retourne pas contre la victime pour l'affliger de tous les maux, meme si cette autre personne a elle aussi de serieuses raisons de se remettre en cause. Vu la situation, je ne pense pas que cela soit a toi de montrer du doigt ses fautes. Elle est une mauvaise mere, ma foi, c'est affligeant, mais je ne pense pas que ce soit a toi de la juger sur cela. Quant a savoir quelles decisions ou actions sont les plus traumatisantes pour les enfants, elle en ayant entre autre un language parfaitement innaproprie devant les enfants, ou leur pere qui a trompe leur mere chez eux avec la baby-sitter, personellement, je ne pense pas que l'on puisse le savoir, mais il en reste que dans un cas comme dans l'autre, ce n'est pas ideal pour les enfants.

Maintenant, j'aurais pu ne pas reagir du tout a ton message initial, je l'ai fait parce qu'il m'a interpelle a ce moment la. Je me suis permis de donner mon avis de par le role d'echange de ces forums, mais a la fin, c'est ta vie, tes choix et je ne peux que te donner mon opinion base sur ce que tu as ecrit, c'est tout.

Mon dernier point de vue, c'est qu'en effet, rien ne sert de s'accrocher aux decisions du passe, et qu'il est bien plus constructif de se focaliser sur le futur. Oui, cela serait tout de meme plus facile pour tout le monde si la maman pouvait enfin accepter ce qui s'est passe et enfin se tourner sur son avenir au lieu de se focaliser sur votre couple. Mais personne ne peut juger du temps qu'il faut pour chacun de se remettre d'un evenement blessant. Tout le monde est different. Ma grand-mere ne s'est jamais remise du fait que son mari l'a trompee avec sa secretaire de 20 ans de moins puis quitte, puis refait fortune alors qu'elle travaillait dans une usine 12 heures par jour pour elever leur fils. Elle est restee celibataire et pleine de mepris envers son ex et sa femme pour le restant de sa vie. J'en connais d'autre qui ont tourne la page en quelques mois. A la fin, je pense que cette femme aura beaucoup plus de chance de s'en remettre si elle se sent soutenue (au moins pas jugee) que si elle a constamment l'impression d'etre 'narguee' par ce que vous avez et qu'elle a perdu.

D'abord, Lauren, je tiens à clarifier un truc. Mon ami n'a pas tropmé sa femme sous leur toit ! J'ai gardé les enfants qq années, et qd j'ai su que j'allais travailler, q je ne pourrais plus les garder et donc le voir, ns ns sommes rendu compte ts les deux que cala ns affectait bcp. G tenté de garder des liens, car comme toi il me fascinait, ça n'a pas été le coup de foudre, ms une découverte au long de nos discussions qd je le voyais. G rpoposé de venir relever le courrier qd il st partis en vacances et d'arroser le jardin, comme ça je pourrais le revoir au moins pr rendre les clés. Un jour il m'a invité à une expo, ns sommes allés la voir ensemble, rien ne s'est passé, je n'ai pas osé, ms j'ai bien senti qu'il y avait qq chose. Et puis un jour, ns savions q c'était la der des der, il m'a raccompagnée chez moi, ns avons discuté devant ma porte, ns ne pouvions pas ns arrêter et ns dire "c fini". Au moment de ns dire adieu, il m'a embrassé "désolé, ms j'en avait trop envie". J'ai juste souri. Qq jours plus tard ns ns sommes revus, vers mon nouveau travail. Ns avons passé une heure à discuter de la situation, pas de bisou, juste des mots. Et oui, on a décidé de se revoir, qu'on ne pouvait pas laisser les choses comme ça. Je te le redis, ns n'envisagions pas un truc à long terme, et encore moins maison, BB et tt le tralala.
Pour ce qui est de sa situation à elle, je n'ai pas sa version des faits, sauf celle qu'elle a servi à d'autres, il était violent (prq avec elle et pas avec moi? ce genre de choses ça ne passe pas d'une personne à l'autre je crois), il boit (????????????????????), il dilapide l'argent du ménage (g vu les relevés de leurs 14 ans de mariage, tt passait sur son compte, et crois moi il ne lui restait pas grand chose!), bref, rien de tangible. Le seul truc qu'il m'a confirmé, c de lui avoir dit que leur couple avait un pb, 5 ans avant même q je le rencontre, car il avait désiré une autre femme, juste désiré, et qu'il pensait q cela indiquait qu'ils avaient un pb, qu'il fallait qu'ils parlent. Bon, bien sûr, c sa version à lui, ms elle n'a jamais eu de preuve q cela avait été plus loin, et aux vues de son emploi du temps et de tt ce qu'il assumait chez eux, je ne vois où il l'aurait casé sa relation. Et déjà, le fait qu'il lui en ait parlé prouve bien, ou alors il est vraiment con, qu'il n'y avait rien d'autre. Bref, elle ne lui a jamais pardonné d'avoir "désiré" une autre, et depuis ce jour lui a fait payer de moultes manières (entre autre en se refusant à lui, c qui n'arrangeait pas la situation)
Sur ma culpabilité, tu te doutes bien q je ne peux pas y passer ma vie, sans quoi, moi non plus je ne passerais jamais à rien de plus constructif. G fait ce que g fait, bien ou mal, pr moi là n'est plus la question. Je préfère me dire que ce couple était au bout, que lui était malheureux et qu'il est heureux maintenant avec moi, q je lui ai donné un autre enfant (il en voulait bcp bcp bcp), et q ses enfants ne verront plus leurs parents s'entredéchirer au quotidien, comme ça a été le cas pr moi. Je ne dis pas q c mieux. Mes parents n'ont jamais divorcés, aurais-je été plus heureuse s'ils l'avaient pas fait ?
Je crois qu'il faut parfois savoir subir des épreuves pr vivre autre chose, être heureux, et q c n'est pas pcq les parents st ensemble q les enfants st mieux. G passé mon enfance à atendre q mes parents ns annoncent leur divorce, ce n'est jamais venu. Tant pis.
Qt à ce qu'elle a pu ressentir, elle... Ben je dirais que ça doit être assez proche d'un effondrement. Ms tu sais, son entourage le dit, elle est profondément dépressive et refuse de se soigner. ALors quoi ? perdre sa vie pr qqu'1 qui refuse de voir la réalité et préfère faire endurer aux autres son mal être ??????
Toi tu as quitté cet homme dt tu dis que tu étais amoureuse. Tu as mis le holà juste à temps. S'il t'avait embrassé, si tu avais ne serait-ce q mis le bout d'un ongle ds l'engrenage, aurais-tu su faire marche arrière ?
Ns avons voulu faire marche arrière, ça n'aurait servi à rien tu t'en doutes. Bien peu sont capables de pardonner les écarts de leur partenaires, aussi bref soient-ils (notre histoire n'avait q moins de 6 mois).
Alors voilà, notre histoire est celle ci, et je ne vais passer ma vie à me dire "je suis une s....., à cause demoi cette femme est malheureuse... Aurais-je du agir différemment ????" Sa façon d'agir ds cette séparation, de dire à son entourage "ts ceux qui continuerons à le voir, lui, et sa pouf, je les massacrerais", non, vraiment, il y a des choses qui sont inexcusables, et inexplicables, et pas seuleument de notre côté.

Tout a fait, encore une fois, je ne dis pas que vous n'avez pas le droit d'etre heureux, de solidifier ce que vous avez construit, bien au contraire, tant qu'a faire autant de vagues, au moins que cela ammene a quelque chose de stable. DOnc non, ce n'est surement pas que de votre cote, je n'en ai aucun doute, mais ce n'est surement pas que de son cote a elle non plus, et c'est ca que j'ai tendance a penser en te lisant.

Quand tu me demandes ce que j'aurais fait si mon patron m'avait embrassee, et bien justement, je ne sais pas et c'est pour cette raison que j'ai su arreter le peu qui se passait avant d'en arriver la parce que justement, il y a des engrenages dans lesquels on rentre dont on a enormement de mal a en sortir. Donc moi, j'ai choisi de ne pas laisser la tentation ou le destin decider, j'ai choisi de prendre les choses en main et de ne plus aller a autant de meetings ensemble, de justifier que je devais m'arreter quelque part pour ne pas prendre la meme voiture, laisse des sous entendus comme quoi il n'y avait pas de chance qu'il se passe quoi que ce soit et voila, cela a ete termine. Enfin, termine...il ne sait absolument rien passe que des insinuations, des sourires et des regards... Bref, moi je ne crois pas que l'on soit incapable de resister l'amour. C'est peut etre tres difficile une fois que l'on est deja rentre dans l'engrenage, mais je pense que tout le monde est capable d'arreter avant. Mais c'est mon point de vue tres personnel, il n'y a qu'a aller sur le site des relations pour lire que j'aurais plutot tendance a etre une minorite!!

Tu sais, souffrir de depression, c'est tres tres douloureux et la, je parle en connaissance de cause. On ne fait pas 'expres' d'etre depressif, et on ne le devient rarement sans raison.....Etre depressif n'est pas refuser de voir la verite, c'est souvent une incapacite a le faire, et il n'y a rien de pire dans ces cas la que de se faire encore plus enfoncer.

Je ne sais pas quelle age tu as, relativement jeune il me semble. Tu dis que tu as vecu une vie de famille difficile avec tes parents, mais l'impression que j'ai, c'est que tu as tout de meme ete largement epargnee par les evenements douloureux de la vie, maladie, pauvrete, abandon etc..... Tant mieux, c'est quelque chose d'affreux, mais peut etre que si un jour tu passes par la, ce que sincerement je te souhaite pas,tu auras des jugements moins hatifs pour ceux qui passent par la. Je ne dis pas que cela excuse tout, loin de la, et comme tu le dis, refuser de se soigner n'est franchement pas le moyen de s'en sortir, mais encore une fois, attaquer les gens qui souffrent, que cela soit justifie ou pas n'ameliore jamais les choses.

Cela me rappelle la naissance toi qui a un enfant. Si tu prends la sage femme qui accompagne et encourage la maman, meme quand celle ci hurle deja quand elle n'en est qu'a 2cm de dilation et la sage femme qui lui dit d'arreter son cinema, que cela va faire bien plus mal et qu'elle ferait donc mieux de se taire, qu'elle n'a jamais vu de personne aussi douillette...a la fin, c'est qui qui a plus de chance de donner naissance sans traumatisme?

Dans ce cas, ce n'est pas a toi d'aider cette femme, c'est clair, mais eviter de l'enfoncer ne peut qu'etre benefique a ce qu'elle vous laisse tranquille une bonne fois pour toute ce qui clairement benificiera tout le monde.

coucou Audalou et laurenbn...

Je vais m'introduire dans votre dialogue, si cela ne vous dérange pas, parce que je me sent fort touchée.

Alors je vais commencer par dire tout de suite que je suis à 10000000000000% avec Audalou, je la comprend à mort, je comprend ce qu'elle a vécu, ce qu'elle ressent, je comprend tout! et je la soutient, la raison, je vais faire mon "petit" témoignage, c'est la première fois je crois que je vais vraiment mettre noir sur blanc mon histoire de A à Z:

J'avais 17 ans, je vivais chez ma mère, avec mon BP, cela n'allait pas fort entre lui et moi pour un tas de broutille sans aucuns rapport avec la discu ici. J'étais désepsérée en pleine dépression, je voulais partire, je voulais pas vivre chez mon père, j'étais au bord du suicide... Alors du haut de mes 17 ans, et un certain manque de maturité et une bêtise énorme, j'ai trouver la solution à mon problème... Si je fais un bébé, ma mère me fouttra à la porte et j'irais dans un centre pour fille enceinte, restait plus qu'à trouver le mec qui serait d'accord (j'avoue que c'étais de la connerie, j'en suis consciente plus que personne, c'était l'idée la plus débile que j'ai jamais eu dans ma vie)
Donc, j'ai prit mon téléphon, et j'ai appelé une ligne de rencontre téléphonique, et je disais clairement à chaque mec avec qui je parlais que je ne voulais qu'une seule chose, un bébé.
Il y en avait deux qui était partant (sois disant) le premier, je l'ai rencontré, il habitait pas très loin de chez moi, mais cela n'a pas collé ntre lui et moi, pas moyen. Le duxième il habitait à 150km de chez moi, et on s'est donner rdv, pour passer un weekend, pas tout de suite, on s'est parlé au téléphone des heures et des heures et des heures, des nuits entière. Je ne lachait plus mon téléphone, j'attendais qu'il m'appel chaque seconde... J'ai appris à le connaitre au téléphone, il me disait avoir 25 ans, divorcé, une petite fille de 3 ans.
Lors de notre premier weekend, lorsque je l'ai rencontré la première fois, il m'a dit m'avoir menti, qu'il n'avait pas 25 ans mais 33 ans. Soit, j'ai passé un week end super, il me dissuadait de ma décision d'avoir un bébé, et à prit le soin de nous protéger de ca et du reste (évidement).
Les mois ont passé, je veniat régulièrement le voir, je suis radicalement tombé amoureuse de lui, je ne voulais plus de bébé, je voulais finire mes études et venire vivre avec lui, le plus vite possible. Chaque fois que je le voyait, il m'expliquaut des trucs sur lequel il m'avait menti, petit à petit, il m'a dit avoir deux enfants, être en pleins divorce... Il continuait à me mentire, je ne voyait rien, mais il se rapprochait petit à petit de la vérité.
Un soir, plusieurs mois après notre rencontre, mon tel sonne, une femme me demande d'ou je connait sont mari, je ne comprend pas??? Elle m'annonce qu'elle est marrié depuis 20 ans avec ce mec dont j'étais follement amoureuse, et enceinte de 6 mois de leur 3ème fille. (la troisième à été conçue avant que je connais ce mec) Je demande simplement à lui parlé, histoire que lui et moi on s'explique et je refuse de lui expliquer quoi que se soit... Elle refuse de me passer "son mari", "mon mec".

Malgré tout, je le revois, je veux des explication, là, il m'explique avec une sincérité déconcertante qu'il est toujours marrié, qu'elle est bien enceinte mais qu'il n'est pour le moment pas sûre que le bébé est de lui, qu'elle vient de sortire d'une longue hospitalisation psychatrique, et que cla n'est pas la première fois qu'elle fait de la psychiatrie, qu'elle est complètement à l'ouest, depuis 5 ans, que depuis 5 ans, elle le trompe avec des voisins, qu'il l'a trouver une fois dans son lit avec deux mecs... Qu'il n'avait plus confiance en elle, et qu'il est temps pour lui de passer à autre chose, qu'il n'en peut plus. Je l'ai cru, difficilement mais je l'ai cru, et c'était vrai!! On a donc continuer à se voir...

Elle a accouché, et le test de paternité n'a pas été necessaire, un peu plus tard, elle demande une séparation pour remise en question. Mon mec, lui, demande le divorce définitif et non une séparation en vue d'une réconciliation. Alors mon homme va dans une maison dont ils sont proprio et il fait un appartement là là-bas, pour lui et moi, un petit appartement qu'on a retappé tout les deux, je viens tout les weekend, toutes les vacances, je fais même 3 semaines de stages près de chez lui. On vivait mal mais heureux tout les deux. Son ex est venue une fois, complètment bourrée avec ses médicaments, elle poignarde mon homme, il s'en tire sans problème, elle passe deux jours en garde à vue à la police, zhome ne donne pas usite à sa plainte contre la mère de ses enfants. Quelques mois plus tard, elle fait une tentative de suicide (pas la première, une longue suite), et zhome retourne là ou il habitait avant, pour s'occuper de ses enfants, il trouve pleins de merde financière, elle n'a plus rien payer depuis des mois, zhome est obliger de vendre la maison et de prendre ses enfants pour vivre là ou moi et lui vivions, à cette époque, je termine mes études, toutes mes affaires étaient déjà chez lui, j'ai prit un studio pas très loin. Son "ex" sors de l'hopital et retourne vivre avc lui. Car officiellement c'est également sa maison. ON se voit souvent car à partire de là je n'habitais qu'à 2 km de chez lui. Quelques mois plus tard, son "ex" rentre à l'hopitale, lui il travail, et personne pour s'occuper du bébé qui a 9 mois. Je retourne vivre avec lui, je m'occupe des enfants, on vie bien, plusieurs mois... Et je tombe enceinte. Elle doit sortire de l'hopital, zhome l'aide à cherhcer une maison pour elle et ses enfants, mais rien ne lui conviens, à croire qu'elle le fait exprès. Elle vient un jour à la maison, trouve mon sac, me le vol et apprend par une ordonnance que je suis enceinte, la semaine qui suit, elle sors de l'hopital. Je suis alors enceinte de 4 mois, je retourne vivre dans mon studio, et cherhe un appart pour vivre avec mon bébé...
Lorsque je suis enceinte de 7 mois, elle refait une tentative de suicide, je retourne habité pour m'occuper des enfants, et cela me rassure, car j'étais au terme de ma grossesse. Elle sors de l'hopital le jour de mon accouchement. Je retourne vivre chez moi, avec mon bébé, lorsque mon fils a eu 3 mois, elle a refait une tentative de suicide, et ré-hospitalisé en psychiatrie, je retourne vivre avec mon homme, plusieurs mois, puis elle ressors et retourne vivre avec son mari, en refusant le divorce, les enfants osnt menacé d'être placé si zhome poursuit la procédure de divorce, il arrête et subit. Quand mon fils à eu un an, elle est venue faire un tapage chez moi. Zhome en a u marre, il a décider de reconnaitre notre fils, on fait les démarche, et comme la loi belge l'exige, son épouse est prévenue par un officier de l'état civile que son époux à reconnu un enfant né d'une autre femme qu'elle. A partire de là, elle demande à me rencontré, je le fait, on se vois dans un café, elle veut que je lui raconte mon histoire avec zhome depuis le début, je le fait, à la fin, elle décide de demander le divorce pour adultère, le juge le refuse, devant les preuve de l'adultère que elle avait fait subire à son mari avant de me connaitre, devant les preuves de se qu'à endurer zhome avec ses hospitalisation, le juge fait un divorce avec un partage équitable, garde alternée, 50/50. Zhome doit seulement quitter le domicile. Alors, il vient habiter chez moi, et on trouve une maison les semaines qui suivent. On la meuble, on peint, on fait tout, ses enfants viennent... Elle ne respect pas le jugement et ne paye pas le prêt hypothécaire de la maison, elle ne quitte pas la maison à la date ou elle devait le faire pour la mettre en vente... Puis un beau jour, elle déménage à 40km de chez nous, lle récupère la garde complète de ses filles...

Voilà... Je passé énormément de détailles, mais sinon, j'en ai pour 3 pages. Il faut savoir qu'elle m'a toujours harcelé, au téléphone et tou, insulter, taper dessus... Elle a fait vivre un enfer a ses enfants, et à son "mari". Maintenant cela va faire un an qu'il ne vie plus avec elle, et 5 ans qu'on est ensemble lui et moi. Je n'ai pas détruit une famille, je suis contre cette idée, c'est faut. Sa famille, c'est elle qui l'a détruite en trompant son mari, en lui faisant vivre un enfer par son comportement de femme malade mentale (je le dit de la manière la plus polie que je peux, mais elle était du genre à plus rien faire, même pas se laver, elle passait des nuits entière dans son jardin à gratter la terre...) Et tout cela avant que je connait mon homme. Lorsque lui a prit la décision de rencontré quelqu'un d'autre, il avait définitivement fait une croix sur sa vie sentimentale avec elle, faire une croix sur sa vie conjugale, c'était pas possible avec une nana cinglé et 2 enfants et un bébé entre. Il a prit du temps à la quitté administrativement, parce que ce n'était pas possible. Je ne pense pas qu'en amour qui que se soit peut séparer une famille, si cela se passe, c'est que le couple était fini avant, sentimentalement... pour moi, le mot tromper c'est vraiment par rapport à une situation administrative et non sentimentale. Vu la furie de madame, il n'aurait pas pu continuer à vivre avec elle. Décider de me rencontrer, c'était prendre de l'énergie, une motivation pour partire. Et c'est ce qu'il a fait, aujourd"hui on vie ensemble, je l'aime, il m'aime, notre fils est heureux, et nous aussi.
Il est divorcé, cela n'a duré que quleques mois car la procédur de divorce prit avant à simplement été prise en compte. On pense se marrié prochainement, avoir d'autres enfants...
L'ex, elle nous en fait voir de toutes les couleurs, même son propre avocat la prend pour une cinglée et parfois, il fait des fleures à zhome!

La conclusion pour moi, c'est que toutes les situation de femme vivant une relation ou ayant vécu une relation avec un homme marrié, sont différentes, et qu'il ne faut pas tout prendre au premier degré et dire "aaah berk, quel salope, elle a séparer un couple et détruit une famille..." Faut pas oublier que si l'homme a prit la femme c'est qu'avec son épouse, c'était pour lui fini. En tout cas dans mon cas et dans celui de audalou, je pense que c'est comme cela que ca s'est passé pour nos deux zhome.

Désolé si j'ai été longue...

Mamanblabla, j'ai lu ton histoire au fils des mois et tout comme pour Audalou, meme si l'ex est clairement 'folle', je trouve aussi que ton jugement envers elle est tres dur vu la situation.

Mais ce qui me frappe le plus dans vos histoires qui ont beaucoup en commun, c'est que vous semblez faire aveuglement confiance a un homme qui clairement n'a pas hesite a mentir lachement pour que cela l'arrange lui plutot que les autres autour de lui. Mon experience est qu'une personne qui ment a ce stade, est une personne qui ment pour tres longtemps. C'est le cas de mon pere qui a toujours menti pour se proteger, c'etait aussi le cas d'ex, et bien que ses intententions n'etaient jamais mechantes, pour moi, le mensonge est quelque soit la raison inexcusable parce que cela fait toujours mal a quelqu'un d'autre.

D'apres ton histoire mamanblabla, la femme de ton ex est tombee enceinte seulement quelques mois avant votre rencontre. It te dit qu'elle le trompait avant etc.., ce que tu ne sembles pas douter du tout....mais comment pouvait etre certaine que c'etait vrai alors que tu sais sans aucun doute qu'il t'a menti sur leur situation maritale ainsi que ses enfants...bref, comment faire la part du vrai et du mensonge....Et surtout, si tout cela est vrai, pourquoi a t'il attendu de te rencontrer pour partir? Si il a ete temoin de ses relations extra-maritales...pourquoi couchait il encore avec elle? Pourquoi cherchait il clairement quelqu'un d'autre puisqu'il allait sur des sites de rencontre?

Bref, la difference peut etre entre vous et moi actuellement, c'est que ce genre d'hommes me ferait prendre mes jambes a mon cou. Peu importe l'intensite de mes sentiments pour lui jusqu'a ce stade, il suffirait qu'il me dise qu'il m'ait menti, qu'il n'est pas divorce et l'amour que j'ai pour lui se transformerait tout de suite en degout. Maintenant, clairement vous etes actuellement toutes les deux tres heureuses avec votre homme, et c'est tant mieux. Peut etre que la seule chose dont ils avaient besoin pour etre honnete avec eux-meme et les autres est une femme comme vous, je le concois, mais surtout, j'espere, et je le pense du plus sincere fond de mon coeur que jamais vous ne serez a la place des exs, parce que leur comportement, vu ce qu'elles ont vecus est peut etre excessif, mais pas surprenant. A mon avis, c'est justement plus les mensonges que la tromperie en soit qui font qu'elles sont encore si ameres.

Maintenant, cela ne remet en aucun cas vos roles de BMs et d'apres ce que j'ai lu Mamanblabla, tes BFs ont beaucoup de chances de t'avoir pour BM. Mais il en reste que l'ex a sans aucun doute vecu une grosse trahison qui a mon avis a commence meme avant ton arrivee . C'est triste d'en etre arrivee a l'hopital psychiatrique, c'est triste qu'apres 5 ans, elle s'accroche encore a cette douleur, mais c'est aussi comprehensif a mes yeux.

Mon jugement est peut etre dur, je ne cherche pas a etre mechante, j'ecris simplement ce que je ressens et comme vous me repondez, je prends cela comme une invitation a continuer! Maintenant, si je vous rencontrais, je m'entendrais peut etre tres bien avec vous. A chacun son histoire et ses valeurs et en ce qui concerne le fait de creer une relation avec un homme marie et ensuite de penser le pire de la femme trompee, c'est pour moi quelque chose que je trouve tres dur, d'ou mon jugement.

comment je suis sûre et certaine qu'elle le trompait, j'ai simplement des preuve, et justement encore hier soir, il avait besoin d'en parler, il m'a tout réexpliquer. J'aurais du mal a venire expliquer cela sur un post, parce que ce n'est pas mon histoire, donc je vais faire en très très gros. Elle a commencer avec un collègue, puis son voisin (il avait 17 ans son voisin), puis avec un toxico qu'elle a rencontré à l'hopital psychiatrique) Mon zhome a simplement enregistré toutes ses conversation téléphonique, puis j'ai lu des lettres qu'elles avait écrit à l'époque... Donc j'en suis sûre. zhome l'a a chaque fois pardonné, parce que il pensait terminer sa vie avec elle, faire tenire sa famille... La première fois qu'elle a trompé zhome, ma BF de 12 ans avait à peine 3 ans. Quand elle l'a trompé la dernière fois, ils sont eu une violente discution, et ils ont décider de faire un couple libertin, et chacun allait s'envoyer en l'air là ou il voulait. Zhome a accepter, puis quand il a trouver sa femme avec 2 mec, on va dire qu'il a vu la réalité des choses, et il a commencer à tirer un trai sur elle, et a commencer à ce moment là à chercher comment refaire sa vie. Il a vécu des choses très dure et en garde des séquelles chaque jours... Et c'est moi qui en subit les concéquences. Sa rupture avec elle s'est fait petit à petit, il dit qu'il croyait tellement à ce qu'il a fondé... Je n'ai jamais été d'accord avec sa façon d'agire, quand je pense que sa femme à coucher avec un toxicomane, et lui après, il couche avec elle sans se posé de question, c'est de l'inconscience pure, et j'ai jamais compris comment il pouvait bien continuer à la **** alors qu'il savait qu'il mettait également toute sa famille en danger, et lui... On en a parler pendant 3 heures cette nuit, et sur sa façon de réagire à cette époque, je ne la comprend pas et a sa place, j'aurais été des millards de fois plus prudente, rien que pour mes enfants. Son avis, il dit simplement que j'étais pas a sa place, que lui, il croyait tellement à son projet de famille, le projet financier dans l'immobilié qu'il avait fait avec elle... Qu'il l'a pardonner plusierus fois, et ce sans se posé de question. La troisième fille est arrivée à un moment ou elle venait de lui dire qu'elle voulais faire un couple libertin, ils n'avaient plus de rapport ensemble, sauf un soir, ou ils avaient passé une soirée ensemble super bien, ils avaient bu tout les deux, et zhome, a penser que peut-être ils pouvaient quand même réessayer, ils ont passé la nuit dans le même lit, et le lendemain matin, elle lui a dit "tu sais, cette nuit? Ben peut-être qu'on a fait un bébé..." Depuis cette phrase, il ne l'a plus touché, et elle était bien eneinte, vu les condition, zhome était pas sure du tout que c'était de lui... Il lui a proposé d'avorter, elle a refuser et est entré à nouveau en psychiatrie, c'est durant cette période d'hospitalisation que j'ai rencontré zhome.
Aujourd'hui, cela fait 5 ans que je connais zhome et 10 ans qu'elle est psychiatrisé et qu'elle à commencer à trompé son mari... Alors la pauvre nana dont le mari la trompe, de toute façon, c'était déjà un couple libertin et zhome lui avait dit que si elle gardait bébé, il partirait, et il st parti.
Zhome, il aurait du la largué dès le premier écart de conduite qu'elle a eu, je situe dans son couple, son erreure principale là, et je lui dit souvent que j'es^père que maintenant il a compris la leçon. Elle elle a radicalement balancer son couple aux ordure, et prit son mari pour un guignole... et s'en est complètement fouttu de ses enfants...
Donc, elle n'a pas d'exuse, il n'est pas question de dire "oh la pauvre, sa réaction est normale après se qu'elle a vécu", parce que c'est elle qui a tout provoqué, à croire qu'elle le voulait!!!!

Coucou, de retour de Strasbourg où j'ai passé un super séjour avec zhom et Boudini, je reviens vers vous. D'abord, j'espère q vs avez passé de bonnes fêtes defin d'année. Mamanblabla, je vois q nos situations st proches, même si tu sembles avoir vécu bien pire !!!!! L'ex de zhom se contente de mots, elle menace ms ne va pas plus loin, c prq je la crains pas.
Lauren, j'ai 28 ans, et la dépression j'y suis passée. Mes parents se st engueulés depuis presq tjrs (aussi loin q je me souvienne), avec des coups, des insultes, du sang. Ayant très peur pr ma mère, je m'interposais entre eux lors de leurs dispures, ce qui m'a valu de nbreuses insultes de la part demon père, du style "toi t'es comme ta mère, juste une petite p... tt juste bonne à vendre ton cul" (j'avais 17 ans, je passais mes 1ères épreuves de bac le lendemain). J'ai aussi subi les coups qq fois, qd les choses dégénèraient vraiment. Tte mon enfance, mes parents disaient "on ne se sépare pas avant les 18ans d'Audalou", puis ça a été la fin de mes études, puis le moment où je serais autonome... J'ai svt espéré l'annonce de leur divorce, vu la pression q j'avais sur les épaules de me dire qu'ils gâchaient leurs vies à cause de moi, ça n'est jamais venu, ils st tjrs ensemble. A 18 ans, j'ai avalé des médicaments, avant de jeter les boîtes à la figure de mon père qui n'a pas bougé. Je suis partie faire mes études et j'ai emménagé avec mon copain de l'époq. Un an bien, deux de descente, pour finir ds une crise d'hystérie par me planter une fourchette ds le bras et le ventre. Là dessus mon mec me plante (en même tps faut le comprendre !!!) en me disant "c ton pb, p