[#0046b8]Bonjour à toutes,

J'ai déjà posté quelques messages sur ce forum et là je reviens glaner qques témoignages, soutiens, conseils, enfin tout ce qui pourra m'être utile..
Je vous expose ma situation..
Je suis maman d'un petit garcon de 9ans, séparée du père depuis presque deux ans et de nouveau en couple depuis 10 mois.
Nous avons, mon fils et moi, quitté la région parisienne pour venir nous installer dans le nord, la région de mon nouvel ami. Cette décision était nécessaire car mon ami ne souhaitait pas revenir en région parisienne et moi j'avais besoin de changer de vie, de prendre le large.. Et surtout la qualité de vie en province est nettement supérieure à celle que nous avions à paris. Nous avons une jolie maison avec unjardin, vivons dans une ville bourgeoise, calme, l'école de mon fils est accessible à pied sans difficulté, j'ai un travail qui me plait, mon ami aussi.. Alors quoi me direz vous??
Eh bien mon fils n'accepte pas mon ami, du moins il vit très mal le fait que j'aime un autre homme que son père et que lui.. Il me reproche de ne faire des choses qu'avec mon ami, de ne faire des bisous qu'à mon ami, bref il se sent délaissé.. Il est vrai que ma vie a changé depuis que je vis avec cet homme. Je vis ma vie de femme aujourd'hui mais pas au détriment de mon enfant.. Il est vrai qu'avec son père nous sortions peu et quand nous le faisions c'était toujours ou presque avec notre fils. Nous étions un trio quasi inséparable et mon fils aujourd'hui supporte mal le fait que je fasse des choses avec mon ami sans lui..
Il voit son père le we mais pas tous les we et à chaque retour à la maison il est désagréable, triste. Depuis l'année dernière il dit vouloir aller vivre avec son père parce que son père est plus gentil.. Je précise que son père n'a pas refait sa vie et que quand ils sont ensemble il n'y a personne d'autre qu'eux deux.. D'aillerus mon fils appelle mon ami l'intrus quelque fois..
Melvin est chez son père depuis dimanche jusqu'à la fin des vacances.. Il me manque affreusement..
Je viens de l'appeler et il me dit que je ne lui manque pas et qu'il ne veut pas revenir.. Et se demande meme pourquoi je lui manque puisque j'ai mon ami et que je n'ai qu'à lui faire des bisous..
Bref il pense vraiment que je l'aime moins depuis que je suis avec mon ami, ce qui évidemment est faux...
Donc voilà à la fin de l'année scolaire si tout ce passe comme prévu mon fils ira vivre chez son père en région parisienne et je sens que je vais le perdre..
C'est mon fils, mon bébé et jene souhaite pas le perdre!! Je suis vraiment désemparée..
J'ai pensé quitter mon ami mais ce n'est pas une solution d'autant que je l'aime vraiment que notre histoire bien que difficile est la plus forte que j'ai jamais vécue..
Je suis perdue, triste et je me sens une mauvaise mère!!!
Aidez moi..

Quelles sont tes relations avec le père de ton fils ?

ton cas n'est pas du tout évident, je ne pense pas que le problème vient de la relation entre toi et le père de ton fils, mais je pense que avoir l'appuis du papa dans ce genre de situation serai bien, mais cela dépend de la relation que tu entretien avec lui.
Cependant je pense que ce serais bien de lui donner plus d'attention que tu ne lui donne. Aménager un planning. Un planning ou tu aménagerais des sorties avec ton zhome quand ton fils est chez son père de préférence. Et des moments ou vous sortez tout les 3 ensemble, et d'autre moment ou tu sors et fait diverses activités rien qu'avec ton fils et d'autres moment ou il ne serais que avec ton ami. Un plannig bien défini et connu de tous. tu peux faire un tableau que tu confectionnerais avec ton fils et que tu accrocherais dans la maison, ou vous metter chaque semaine un "emploi du temps des sorties" et vous refaisez ce tableaux tout les dimanche par exemple, pour la semaine. Cela l'aidera peut-être a se rendre compte des moments qui sont prévilégiez à chacun et qu'il n'est en rien délaissé.

Voilà, avec un bref apperçu de ta situation, c'est ce que je ferais, et si possible, je parlerais avec le papa, pour qu'il essaie d'expliquer lui, a son fils que sa maman est également une femme qui a besoin d'une relation adulte avec une autre personne que lui... Mais cela dépend effectivement du type de relation que tu as avec ton ex.

je ne vois pas ce que tu fais exclusivement avec ton nouveau conjoint ??? tu ne laisses pas ton fils tout seul donc quand arrives-tu à faire des choses qu'avec ton homme pour que ton fils en arrive à se sentir délaissé ??
s'il est à l'école,il ne s'en aperçoit pas alors là variement je sèche

je suis d'accord avec mamanblabla. mon fils a un peu de mal a accepter mon nouveau compagnon. il ne vit pas encore avec nous et j'ai conscience qu'à l'âge qu'il a, et depuis que la garde alternée a été décidée par la juge (il va tous les we chez son père et mon compagnon ne vient que le we car il habite assez loin pour le moment) alors quand il est venu passer quelques jours à la maison, julien n'a pas trop accepté qu'on lui impose alors qu'il ne l'avait pas revu depuis les vacances d'été ! heureusement, il y aura un changement car Julien va vite comprendre que Francis est mon amoureux à présent, je le lui rappelle quand il me parle de son papa en pensant qu'il va venir vivre ici !!! je lui répète que son papa et moi nous sommes séparés qu'il n'est pas responsable. tant que ton ex n'aura pas refait sa vie, ton fils pensera que celui qui t'accompagne est l'intrus qui a cassé son rêve de voir papa maman se remettre ensemble. tous les enfants de parents divorcés ou séparés souhaitent plus ou moins fort que ceci se réalise. sois sans crainte, dès que son père refera sa vie, tout ça changera du tout au tout, car ton enfant est un garçon et tu es sa maman. non il ne te déteste pas il te teste et aussi votre relation doit être la plus forte. NE te laisse pas démonter, ne culpabilise pas, ton enfant a juste besoin de se faire remettre les pendules à l'heure. maintenant, tout dépend de la relation que ton compagnon a développé avec lui. cela viendra peut etre tu es la mère, et ton fils doit savoir que ton compagnon est là pour faire respecter la Loi dans cette maison là, pour les choses du quotidien, pas forcément les plus gratifiantes. Il a besoin qu'on lui rappelle qu'on l'aime et c'e'st pour ça qu'il se montre désagréable. Mon fils est comme ça aussi il préfère aller chez son père qui lui passe un peu tout, comme lui laisser manger un chocolat à midi alors que le repas est tout proche... moi je reste ferme, les règles dans ma maison ne sont pas les mêmes que celles de chez son père, qu'à cela ne tienne, j'entends à ce que mon fils respecte les règles établies dans ma maison. Cela constitue un précieux garde fou qui sera utile pour plus tard, mais il n'a que 3 ans et demi, et c'est parfois dur d'avoir que le mauvais rôle... Pourtant, je ne baisse pas les bras et j'ai raison. plus tard, il saura qu'avec moi, il trouvera toujours une réponse fiable et stable. tout ce dont un enfant a besoin pour bien construire son identité. je te souhaite bien du courage, ne t'affole pas, l'expérience de vivre loin de maman pourrait être concluante et il pourrait vite déchanter car le papa pourrait bien changer sa manière de l'éduquer car l'ayant plus longtemps, il devra prendre le mauvais rôle. que cela ne t'empeche pas de prendre toujours du temps rien que pour lui, et n'oubblie pas que son père et toi etes et resterez ses parents et que les décisions importantes ne regardent pas le compagnon qui n'a pas à y prendre part. j'ai été très claire à ce sujet car le mien de compagnon s'inquiétait de devoir prendre de trop lourdes décisions, je lui ai dit que celles-ci n'appartenaient qu'à son père et à moi, lui n'aura qu'à faire respecter en accord avec moi les règles du quotidien : on est poli, on mange proprement... des choses comme ça. mais il faut aussi que le compagnon laisse venir l'enfant à lui sans forcer, sans le culpabiliser. Qu'il ne lui dise pas "c'est pas gentil de ne pas dire au revoir" car l'enfant le ressent comme un rejet de sa part. pas du tout ce qu'il escompte... en tout cas ne baisse pas les bras, bats toi et continue comme ça : non tu n'es pas une mauvaise mère ! si tu as réussi à donner un cadre stable à ton fils, tu es une bonne mère, mais personne n'est parfait, sinon quel ennui !!!
bonne nuit sur ce, je rejoins mon lit et ma maison sans bruits car mon fils aussi est parti aujourd'hui à mille km d'ici...

flofl, je ne pense pas que le problème sois que le gamin sache ou non que sa mère sors seul avec son nouveau compagnon, de toutes façon, il doit se faire à l'idée que cet homme fait partie de sa vie et de la vie de sa mère. A son âge, c'est justement un âge ou on commence a vouloir comprendre les relation fille/garçon, je pense que cela joue beaucoup dans son comportement... D'autant plus qu'il ne s'agit pas de son père et comme le dit Alien, le nouveau compagnon est souvent perçu comme un intru, celui qui vient brisé son rêve de revoir maman et papa ensemble.
Cependant, je pense que même si papa ne refait pas sa vie, il faut montrer un autre angle a cette nouvelles relation à l'enfants. Dans une famille recompo, ici, sur MM, il y a pas mal de BM qui parle de la façon dont elle construisent leur relation avec leurs BE, tout les BP doivent construire une relation, et les BE, ils doivent également construire une relation avec leur BP, et c'est mieux pour eux qu'on leur donne un petit coup de mains.

Merci our toutes ces réponses..
Non je ne laisse pas mon fils seule quand je sors et il sait que quand je sors avec mon ami sans lui c'est parce qu'on ne va pas dans des endroits adapté à des enfants.. un resto entre amis n'est pas un moment avec enfant..
Il est vrai que chez son père c'est plus cool, la maison est en bordel mais c'est pas grave, il regarde la télé tard, joue à la play station, enfin bref la cour de récré quoi.. et surtout il est tout seul avec papa.. PAS D INTRUS pour venir perturber tout ca!! Alors que chez moi il y a des règles un intrus qui veut faire respecter ses règles et qui donc s'impose comme chef dela maison, un intrus qui me fait des cadeaux, m'emmène au resto alors que lui il n'a jamais rien (selon ses dires.. mais il oublie que l'intrus l'emmène une semaine au ski cet hiver pour la première fois,qu'il vient de lui acheter la DS dont il rêvait..)et qu'on ne fait jamais rien avec lui.. Dimanche dernier nous étions à paris et l'intrus lui a proposé d'aller au musée grévin il a refusé, ensuite on propose le ciné (ouf il était d'accord) mais il ralait parce qu'il avait faim et qu'on ne lui avait pas dit où on allait déjeuner..
Il veut bien acceptre les cadeaux de l'intrus mais pas son autorité, le fait qu'il aime sa maman et le lui montre et veuille des choses rien qu'avec elle..
C'est difficile à vivre pour moi au quotidien..
D'autant que mon ami n'est pas un homme dont les enfants tombent amoureux au premier regard. il est plutot sévère mais juste, ne donne que quand c'est mérité, fait peu d'effort pour aller vers mon fils quand il le sent hostile.. Bref je suisune girouette entre ses deux là!! et j'en ai marre..
Je voulais juste une jolie vie et un cadre sympa pour mon fils et moi et là j'ai quoi? un enfant qui rejette tout ce que je souhaite lui donner sous pretexte que l'intrus n'est pas celui qu'il voulait comme beau père, un homme qui fait trop peu d'effort pour montrer à cet enfant qu'il tient à lui.. J'en ai marre.. D'autant qu'hier on s'est disputé violemment encore une fois.. J'ai vraiment envie de tout envoyer péter aujourd'hui!!! Ils me font tous chier!!

chère melluc,

comme je te comprends... peut être devrais tu rediscuter avec ton compagnon de son autorité ? il y va peut etre un peu fort, et sans doute ton fils ne supporte pas cette autorité dont pourtant il semble bel et bien avoir besoin... je suis pas encore dans ce cas de figure, mais il est évident que si mon compagnon se mettait à trop vouloir régenter la vie de mon enfant, je le prendrais à part pour en discuter et remettre les choses en place avec douceur. As tu été fille de parents divorcés ? moi c'est le cas et j'ai eu la malchance d'avoir des BP détestables ! le mec de ma mère nous écrasait sous son autorité en nous rabaissant (et en plus il avait une fille qui elle disait toujours bien et il ne lui disait jamais rien quand elle parlait ou coupait la parole aux adultes) quant à celle de mon père, elle ne s'est jamais intéressée à nous, ne nous a jamais aimés. elle était l'ex du mec à ma mère en prime pour couronner le tout... le comble de la vie !!!
je ne voulais pas que mon fils vive ça lui aussi, et je suis contente d'avoir un compagnon avant que son père ne refasse sa vie (il a eu des aventures mais ça n'a pas duré car selon lui elles n'acceptaient pas son fils !!!) en tout cas j'espère bien qu'il en aura des copines, et qu'elles ne me feront pas d'ennuis ! pourquoi ne les laisserais tu pas ensemble entre hommes ? est ce que ton homme a des passions qui plaisent à ton fils ? si tel est le cas, n'hésite pas à dire à ton compagnon qu'il serait bon qu'ils partagent des hobbies... depuis que mon fils a vu la moto de mon chéri, il ne dit plus qu'il a un vélo, mais une moto... il conduit un camion, et julien s'est mis à reluquer les camions ! ça ne l'empèche pas de le défier, comme s'il était son père en petit oedipe qu'il est, et lui dire des choses comme "non je ne te dis pas au revoir..." ! les hommes, petits ou grands ont une façon d'exprimer leurs sentiments différente que nous les femmes et je pense que tu pourrais proposer à ton homme de partager un moment seul avec ton fils pour qu'ils apprennent à mieux se connaitre... on veut toujours le meilleur pour son enfant, et je comprends que tu sois fachée un peu... cela fait longtemps que vous etes en couple avec ton ami ? rassure toi, un enfant n'en veut pas à sa mère toute sa vie, c'est normal qu'il réagisse si son BP est un peu dur avec lui, surtout si tu es restée longtemps avec lui seule ! il a pu penser qu'il était ton petit homme et c'est normal qu'il refuse de passer au second plan...
mais ton homme doit lui aussi faire un effort pout être plus avenant pour ton fils. il y a tout un processus d'adoption qui doit se faire. crois moi, un jour ton fils comprendra que son BP est là pour l'aider pas pour le massacrer ou le remplacer dans ton coeur : redire souvent à ton enfant que son père et toi resteront toujours ses parents est nécessaire, mais dire aussi que ton ami est actuellement sous votre toit et qu'il y a des règles à respecter sous ce toit qui ne sont pas les mêmes que chez son père, et que tu es d'accord avec ces règles là. n'hésite pas à te montrer sure de toi sans pour autant le brusquer... reste ferme, mais dis lui souvent que tu l'aimes toujours plus, lui, ton enfant, et que cela ne changera jamais car on ne divorce pas de ses enfants.
je te souhaite bon courage !
à bientot !