Salut les Magiques-Hommes et les Magiques-Femmes ! Voilà, nous sommes en couple depuis 2 ans, on progresse à grands pas, même si c'est parfois encore difficile de tout concilier, de surmonter les obstacles, de gérer nos familles/belles-familles et, en l'occurence, de réussir à communiquer correctement entre nous 2 !!! Je trouve qu'il est légitime de vouloir partager avec sa moitié ce qu'on pense, ce qu'on ressent, que ce soit des choses positives (joies, progrès, projets...) ou négatives (critiques, peur, souffrance...), même et surtout si c'est à propos de nous 2 !
Il est grand temps qu'on réussisse à se parler et s'écouter correctement, sans mauvaises interprêtations de part et d'autre, sans que ça dégénère, sans fuire ou s'ennerver, sans que ça aboutisse à une dispute ou une impasse, même sur des sujets sur lesquels on n'est pas forcément d'accord !
On est différent (H/F, caractères, personnalités, histoire de chacun), c'est normal et s'est gérable : si on reconnait ces différences, si on les accepte, si on fait des effort pour comprendre et respecter l'Autre, on devrait pouvoir gérer ces différences et faire qu'elles enrichissent notre couple, au lieu qu'elles nous irritent et nous fassent nous disputer !
Je vous conseille le livre de John Gray "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus", ça m'aide en tous cas beaucoup !
Mais plus facile à dire et à lire qu'à faire !!! En effet, il y a encore des sujets houleux (sa famille et nos "problèmes" de couple) que Pierre veut éviter, en refusant quasiment systématiquement qu'on en parle !
On fait un petit break avec sa famille (sauf visites improvisées et sympas par petites touches espacées) et depuis qqs temps, on n'en parle plus tous les 2, laissant le temps apaiser les esprits et les passions.Mais on ne peut pas mettre éternellement et systématiquement au placard tous les sujets houleux pour éviter de gâcher notre bonheur paisible !C'est vrai que j'ai souvent du mal à aborder ces sujets sans passion, mais c'est difficile de garder un ton aimant et calme, car, dès qu'il s'agit de "sujets houleux", Pierre se braque, ne me laisse pas finir et fuit ou s'ennerve !
Il a du mal à écouter jusqu'au bout ce que j'ai à lui dire (avis, sentiments positifs et négatifs), car il anticipe le reste (en pensant que je vais lui faire des reproches, des critiques...) et craint que ça dégénère en dispute ! Alors, soit il me tourne le dos, et si je lui demande pourquoi, il reste muet comme une carpe, soit il s'ennerve et dit n'importe quoi pour me blesser et me décourager !
Forcément je suis véxée, et me sentant ignorée, rejetée, incomprise je retente le coup ! Mais, comme il continue à bouder dans son coin ou faire celui qui dort, mon ton devient vite agressif et moralisateur devant ce mur !Je suis en train de lire "Les hommes viennent de Mars, les femmes de vénus" de John Gray pour essayer de comprendre nos différences, de les accepter et de les gérer pour améliorer la communication dans notre couple.
Il le sait, mais il déteste ce genre de bouquins, sauf qu'il a lu qqs passages par dessus mon épaule dans un train et dès que je m'absentais . Je lui ai dis que, s'il le souhaite, il pourra le lire dès que j'aurais fini. Je l'ai laissé en évidence, mais il n'y a pas retouché (hors train et vacances, il ne lit jamais) !
Bref, ça l'ennerve que je lise ce genre de bouquin !
Je ne lui en parle pas, je ne le force pas à le lire, mais ce livre m'ouvre les yeux et forcément ça se sent dans mes rapports avec Pierre. Il est persuadé que je mets en pratique les théories du livre et donc que je provoque ses comportements chez lui !
Non, je ne cherche pas à le manipuler, mais c'est vrai que le comportement de Pierre me montre que ce que j'y ai lu est loin d'être faux !Ce livre suscite en moi des questions, m'apporte des réponses, me fait comprendre pas mal de choses sur moi, sur lui et sur nous. J'aimerai pouvoir partager ces "découvertes" avec Pierre et qu'il veuille lui aussi améliorer notre communication.
Mais il méprise ce genre de trucs et il est plutôt du genre à penser qu'on s'en sort très bien en mettant au placard ce qui nous ennuie !
Comment lui exprimer et partager avec lui mes sentiments, ma façon de voir, ma conception du couple... ?Je sais, il ne faut pas poser de question, ni donner des conseils sans y être inviter, et encore moins vouloir le faire changer... Les hommes ont surtout besoin qu'on leur fasse confiance, qu'on les accepte tels qu'ils sont, qu'on les encourage, qu'on les laisse tranquille règler leurs problèmes...
Mais il faut bien qu'il respecte aussi mon besoin d'attention (être écoutée), de reconnaissance (que mes sentiments soient validés, reconnus légitimes), de respect (ménagée), de compréhension .... !Bref, je ne vois pas comment la communication entre nous peut s'améliorer, se débloquer sur ce genre de sujets délicats, s'il n'y a que moi qui ai envie de partager nos opinions et nos sentiments (- ou ) sur les sujets tels que le couple, la famille...
Lui, il est partant pour qu'on se dise tout ou presque, mais juste sur des sujets qui ne fâchent pas !
Comment faire s'il n'y a que moi qui aie envie et besoin qu'on parle de sujets plus sérieux et délicats que le film qui vient de sortir, la dernière fête chez les copains, les soucis d'Untel... ?
Pour moi un couple doit aussi pouvoir parler de choses plus "sérieuses" et donc susceptibles de divergences d'opinion, de désaccords.
Je n'ai pas envie de laisser ce qui m'intéresse (la vie, les gens, le couple...) de côté, sous prétexte que c'est moins rose et moins facile d'en parler et de trouver un terrain d'entente !Qu'en pensez-vous ? Que pensez-vous de l'attitude de Pierre ? Que puis-je faire pour améliorer les choses avec Pierre (sans forcing, ni pression, ni prise de tête, ni colère) ?
Comment se passe la communication dans votre couple ?Merci de ce que vous pourrez m'apporter ! N'hésitez pas à faire part de vos expériences !
Je re-précise que cette discussion est carrément ouverte aux hommes bien sûr ! Dans l'espoir que vous, au moins, vous me comprendrez,
Bisous
Ingrid

Bonjour Ingrid,J'ai aussi lu ce livre; et je le trouve très bien.
Je pense qu'il y a une chose que nous avons ENORMEMENT de mal à comprendre ,pour nous les femmes ,c'est : "le principe de la caverne de l'homme".Donc, si je lis bien tout ce que tu as marqué, tu dis :
"Pierre se braque, ne me laisse pas finir et fuit ou s'ennerve ! Il a du mal à écouter jusqu'au bout ce que j'ai à lui dire ...."Or il faut (peut etre) accepter le principe de la caverne. Au début , il n'écoutera pas souvent et aura besoin de se retirer dans sa caverne. Quand il ressortira de sa caverne, il ne faudra pas lui sauter dessus pour lui re-poser toutes ces questions... Si non, il retournera plus souvent dans sa caverne et y restera de plus en plus longtemps.
Il faut donc accepter le fait qu'il se retire (=avoir confiance en lui)...Bon, je te dis tout cela mais par déduction de ce que j'ai lu et de ce que tu racontes... maintenant chacun interprete à sa façon.A bientot,
Jennifer

Bonjour Jennifer, Merci pour ton message si rapide !
c'est chouette que tu ai lu ce bouquin ! Et ton homme ?
Je pense que ce serait tellement plus simple et efficace si dans un couple les 2 le lisaient et avançaient ensemble, mais je respecte le fait que pierre n'en n'ait pas envie ! J'ai très bien compris le principe de la caverne pour les H et celui des vagues pour les F. C'est en effet exactement ce qu'il se passe. Je sais que j'ai beaucoup d'efforts à faire dasn mes approches et mes réactions avec Pierre...
Mais contrairement à ce qu'on pourrait penser, je ne le bombarde pas de questions, je le laisse aller dans sa caverne s'il le veut et le laisse en sortir à son rythme. Pendant ce temps, je m'occupe de moi, des autres, et c'est pas plus mal ! C'est le plus gros progrès que j'ai fais depuis qu'on est ensemble et il le reconnait et apprécie.En revanche, je pense qu'il faudrait qu'il prenne conscience que bien souvent il anticipe ce que j'ai à lui dire, en croyant que je vais l'accabler de problèmes, critiques et reproches, alors il m'interrompt, me juge et se braque avant même de savoir ! Il craint à l'avance les différences et les désaccords car il est persuadé que ça va dégénérer en dispute : il ne nous fait pas assez confiance pour mener une discussion de façon satisfaisante pour nous 2.
Faut dire que sa mère et sa soeur l'ont toujours plus ou moins écrasé, persuadées qu'elles ont toujours raison, même en ce qui concerne les autres, surtout leur fils et frère chéri, qu'elles pensent incapable de de savoir ce qui est bon pour lui... Bref, Pierre manque de confiance en lui car sa mère ne la lui a jamais vraiment accordée. Elles ont toujours donné que des "conseils" (= directives) à Pierre, l'influencent, ont toujours eu beaucoup d'influence et de pouvoir sur lui. Tiraillé et culpabilisé par la pression familiale (perdu son père) qu'elles incarnent et le chantage affectif qu'elles exercent sans s'en rendre compte, il s'est finalement toujours, plus ou moins, plié à leur autorité, à leur bon vouloir, pour leur faire plaisir, pour ne pas leur faire de peine, les assurer et les rassuer de son attachement.
JK etrouve qu'elles ont une personnalité assez écrasante avec un fort caractère, elles sont des femmes de devoir (obligations familiales prennent le dessus sur l'amour , la tolérance, le respect), elles sont très possessives et étouffante, tout ça par "amour".
Pour elles, ce qui compte c'est de faire à leur manière, et même si elles nous demandent notre avis, elles nous imposent finalement leurs désirs : par exemple, elles insistent encore pour qu'on passe tous Noël en Bretagne, alors qu'on leur a dit que pour nous qui travaillons et qui devons aussi voir ma famille, c'est impossible !
En revanche, Pierre a toujours eu besoin de conseils et d'avis (famille, amis, moi) pour prendre une décision, par soucis de bien faire pour nous autres, pour nous faires plaisir : pour Pierre, le plaisir des autres passe avant le sien ! C'est très généreux, mais c'est souvent stupide, car il vit plus pour les autres que pour lui !Depuis qqs mois (crise de cet été), Pierre se rend compte que cette pression, ce forcing, ce chantage affectif est intolérable. Il est très déçu de ce dont il prend conscience (enfin !)
Alors, il devient vigilent, pour ne pas se faire "manipuler", écrasé, étouffer par son entourage (surtout par sa famille) et commence à dire "NON" et à faire ce qui lui plait à sa façon.
C'est énorme comme changement chez lui et si je l'ai aidé à ouvrir les yeux, c'est lui qui a décidé de s'affirmer, de mettre des limites, de se faire respecter...Voilà, je crois que ça explique pas mal le comportement de Pierre : au lieu de simplement dire "non" gentiment mais fermement, il prend des distances, se braque devient blessant, car il se sent menacé et attaqué à chaque fois qu'un sujet lui semble trop dangereux, car susceptible de générer désaccords et donc pour lui d'aboutir forcément à une dispute !
Mais il ne faut pas qu'il soit parano et sur la défensive pour tout ! Sous prétexte de ne pas perturber notre équilibre heureux, il faudrait éliminer de notre tête tout sujet pouvant amener un débat sur des choses loin d'être futiles ?Il est parti hier pour 4 jours en allemagne pour son boulot. La veille on s'est disputé à cause d'un désaccord et il est allé dormir dans le salon ! On s'est plus ou moins excusé et réconcilié, par mail car c'ets souvent la seule façon de dire ce qu'on pense sans s'ennerver ! C'est déjà pas mal, mais ce serait plus simple et plus agréable de pouvoir discuter, non ?Bon, je m'arrête-là, car j'ai tendance à être un peu longue et je ne voudrais pas vous saôuler !
Mais ça fait du bien de se livrer et d'être comprise....
J'ai besoin de vous, donc n'hésitez pas !
Merci d'avance ! Bisous
Ingrid

Jngrid,
Tu dis que tu es en train de lire le livre "mars-vénus". As-tu déjà lu le passage avec les lettres d'amour (vers la fin)?

Ces lettres dans lesquelles on s'écrit ses griefs, mais par la fenêtre de l'amour et de l'acceptation.Tant qu'il est vrai que l'idéal serait que nos hommes lisent les mêmes choses que nous, parfois c'est dur de les stimuler dans ce sens. J'en sais quelque chose, moi qui essaie depuis 3 mois de lui faire lire l'autre livre de John Gray "Vénus et Mars en amour" qui pourtant traite d'un sujet autrement plus intéressant : les calins ..... (excellent livre d'ailleurs, je vous le recommande à toutes et tous....si si...)Si je te parle des lettres (et que tu dis que vous vous envoyez des e-mails) c'est que je l'ai fait. Cela m'a permis de lui parler avec plus de distance des points "chauds", même si je n'ai pas envoyé mes lettres, j'en ai juste parlé après les avoir écrites. Et cela passait mieux.Quand à la découverte du "non" par ton homme, comme tout apprentissage, cela demande du temps. Et cela mérite encouragements....Dur dur de s'imaginer dire à l'autre "j'apprécie quand tu me dis non". Quand justement on a envie qu'il nous dise oui (et qu'il y a un autre qui a dit non à longueur de journée mais là j'ai switché sur Léo, 3 ans....).Je ne te réponds pas parce que j'ai trouvé toutes les réponses, loin de là ! Mais que je sais qu'il faut du temps. Pour évoluer, pour s'apprivoiser à nouveau (car l'évolution change les données de base), pour apprendre à se faire confiance, et pour continuer à se parler.J'ai envie de te (vous) conter ici une dispute mémorable (je venais juste de finir le livre). :Un truc m'avait fait tilt, celui du marsien qui donne des conseils alors que la vénusienne attend juste d'être écoutée afin de pouvoir trouver sa propre réponse ensuite.
Je ne sais plus de quoi il s'agissait (cela montre à quel point c'était banal), mais à la troisième phrase où je lui racontais un truc, il me coupait en disant "t'as qu'à faire ....... et cela ira mieux". "Je ne t'ai pas demandé un conseil, mais j'avais juste envie de te raconter mon problème". Sur cela il me détaille son conseil pensant qu'il n'avait pas été assez clair. Je vois encore sa tête quand j'ai hurlé à ce moment-là en répétant que j'avais juste envie d'être écoutée.Je vous faire grâce des autres détails car vous l'avez compris, la suite est inpubliable (et les claquements de porte n'existent pas en smiley...).Nous en avons bien sûr reparlé et depuis (ça date de plusieurs mois...) il commence à me donner moins de conseils quand ce n'est pas le moment. A suivre....

Chère Doris, J'apprécie beaucoup ta ou tes réponses, elles sont juste et pleine de bon sens.
Je n'en suis quà la moitié du livre, mais je sais que vers la fin, il parle des "lettres d'amour" comme moyen très utile et adapté (quand la discussion dégénère), pour s'exprimer avec amour et calme, cette fois !
En fait, j'avais déjà découvert ce "truc", car j'ai besoin de communiquer ce que je pense même si la discussion avait mal tournée. Par écrit, je fais plus attention à la forme, sans compter qu'il peut choisir le moment où il lira cette "lettre", la relire, arrêter sa lecture... C'est pas comme un monologue dont on impose le moment, ça évite de devoir redire ce qu'il n'a pas écouté...
Nous nous sommes "séparés" 2 fois, les 2 été derniers (2 mois et 15j) et à chaque fois j'ai eu besoin de m'exprimer par écrit pour clarifier mes idées et sentiments, mettre les choses à plat. Puis je me suis dis, pourquoi pas lui donner pour qu'il sache ce que je pense. En fait, ils s'intitulaient "topo sur..." et ils étaient tapés pour que ce soit plus net.
L'été 98 la crise venait de nous 2, c'était un problème de vie en couple. Alors j'ai couché par écrit ce qui était ressorti de cette crise, de la discussion qui avait suivi (en tenant compte de lui et de moi), et élargi sur ma conception de couple, et mes propositions d'améliorations possibles, et le but de tout ça.
Il a apprécié que je m'exprime clairement et posément, on en a discuté calmement et on s'est réconcilié !Mais l'été dernier nous nous sommes séparés 15 jours à cause d'un problème avec sa mère (cordon pas coupé).
Je venais d'acheter le livre de Guy Corneau "N'y-a-t'il pas d'amour heureux ?" sur les conséquences de nos rapports avec nos parents sur notre couple (très très intéressant) et me suis précipitée sur le chapitre "mère-fils". J'ai écrit à sa mère, avec respect, pour m'exprimer enfin à ce sujet, puisque leur problème menaçait mon couple, et qu'ils me mettaient tous sur le dos.
Elle a très mal pris cette lettre, venant d'une gamine de 26 ans...
Pierre a lu la photocopie de la lettre, a trouvé des trucs justes, mais m'a dis "t'es folle, j'ai jamais osé dire ça à ma mère...".
On s'est réconcilié avec Pierre, mais à chaque fois qu'on dsicutait "comment gérer sa mère dans notre couple", on en bavait, même si on ne claquait pas la porte.
Alors, de nouveau j'ai pris "mon clavier" et j'ai mis à plat ce que je pensais, en faisant très attention à la forme pour que Pierre comprenne bien que ce n'est que mon avis et que c'est à lui de gérer son problème avec sa mère comme il veut, ùmais que ça ne détaigne plus sur nous 2 ! Je lui ai rappelé mes sentiments pour lui, et que s'il lisait ces 7 feuilles, c'est parcequ'il l'avait voulu, pour qu'il ne me fasse pas le reproche de ma démarche.
Mais il l'a lu en annotant des commentaires bourrés d'ironie et de mauvais esprit. Et il n'a lu que le 1/4 de la moitié (donc pas la fin, rappelant mes sentiments pour lui...
Il m'a dit désapprouver cette démarche écrite sur le fond et sur la forme et était furieux !
Je lui rappelle et lui montre souvent que je l'aime tel qu'il est, qu'il n'a pas besoin d'être parfait, que j'ai entièrement confiance en lui (son amour, son intelligence...) pour gérer aux mieux tout ça tout seul !C'est bizarre il parle de ces 2 topo comme de torchons simpliste et à la fois tiré par les cheveux, mais il les a gardé dans son tiroir à "souvenirs" comme "preuves" (ses propres mots !)C'est dommage que ces écrits ne permettent pas toujours de trouver un point d'équilibre, un compromis, mais tant pis, ils m'auront, au moins, permis de mettre mes idées et sentiments au clair : ça soulage ma frustration d'être incomprise, pas acceptée telle que je suis... C'est pour ça aussi que ME m'aide et me fait beaucoup de bien !
Il sait que je discute sur un forum, mais les magiques-copine m'ont conseillé de ne pas les lui faire lire, ça pourrait être pire (mais ça pourrait nous aider, non ? Qu'en penses-tu Doris ?
Comment faites-vous d'ailleurs avec vos hommes ? Nous, on partage beaucoup de choses, mais on garde pour soi une part de "jardin privé" (pas "secret", car je ne lui cache pas que je vous parle de nous).Mais j'ai l'impression, que si je suis sincère, de bonne foi et de bonne volonté, lui, est en fait plutôt de mauvaise foi et de mauvaise volonté ! Non ?
Quand il n'est pas ironique et blessant, lui aussi s'exprime bien mieux par écrit (exclusivement par e-mail), même s'il est parfois contradictoire, oublieux de certaines choses, déforme mes paroles... Et c'est souvent par mail qu'on met les choses au clair entre nous, avec plein de respect, d'amour et d'optimisme ! Pierre est qqn que j'estime beaucoup, je croit en lui, je lui fais confiance. Et c'est pour ça qu'il me semble impossible qu'en lisant mes 2 lettres (dernière pas entièrement malheureusement !), il reste insensible à mon point de vue, qu'il me rejette vraiment et qu'il ne me comprenne pas du tout ...
Je pense plutôt que c'est long, difficile et douloureux pour lui de prendre conscience de tant de choses à propos de lui et de sa famille (mère soeur aînée). Et donc, que c'est dur pour lui de reconnaître qu'ils n'ont pas toujours "bien fait" à son égard... Au fond de lui, il commence à s'en rendre compte, mais il ne l'admettra pas forcément devant moi. Il a besoin de temps, c'est compréhensible !
Mais une fois il a reconnu que je n'y suis pour rien dans les problèmes qui surgissent depuis cet été entre sa mère et lui. Il reconnait même qu'il déteste sa mère parcequ'il lui en veut de le manipuler, de faire perpétuellement le forcing pour le voir, d'avoir dit plein de méchancetés sur moi... Il voudrait qu'elle lui fiche un peu plus la paix (il a d'ailleurs pris qqs distances) !
Il reconnait et apprécie que lorsqu'il est fâché avec sa mère, qu'elle la blessé... je le laisse un peu tranquille, attende qu'il souhaite mon soutien et lui apporte sans poser de questions sur ce qu'il s'est passé... Je compatis et me fais encore plus douce et essaye de lui changer les idées.
Je ne profite jamais de la méchanceté des autres pour dire "ah je te l'avais bien dis..., ni pour me venger... Je garde donc tout espoir qu'il continue à ouvrir les yeux, à agir et réagir en conséquence, aussi bien dans ses rapports avec moi, qu'avec sa famille.
Il faut que je sois patiente, car il a besoin de temps pour faire son "ménage", s'affirmer... je peux juste lui apporter amour, soutient, confiance, encouragements... Et forcément son évolution personnelle rejaillira positivement sur notre couple !
Donc, à suivre aussi ...
J'ai hâte de finir le livre !!!!
L'autre, sur les câlins , me tente beaucoup ! Merci encore Doris ton soutient, de tes exemples perso et de tes avis précieux !
Et je suis flattée que tu te sois intéressée à mon sujet, car des magiques-copines, ont déjà loué ta clairvoyance et ton ton posé
Bon courage à vous 2 aussi !Vanesssa, si tu "tombes" sur cette discussion, j'aimerais bien avoir ton avis, car tu as aussi lu le livre de Guy Corneau" ! Bises
Ingrid

Ingrid, Comme je vois, nous avons des lectures communes. Guy Cornau est en effet très intéressant (je l'ai écouté à 3-4 reprises en conférence en Suisse et il est encore plus pointu en parole que par écrit). Connais-tu celui intitulé "Père manquant, fils manqué" ? Je t'en parle, car tu ne dis pas grand chose du père de Pierre. Et quant il y a des femmes omniprésentes dans une famille, l'absence du père fait souvent le pendant de cette réalité ... Ce livre s'adresse aux hommes, et il pourrait peut-être apporter des éclairages intéressants au tien.Tout ceci dit, nous, les épouses sont les plus mauvaises conseillères quant à la relation mère-fils de nos maris !D'autant plus que nous sommes impliquées par la force des choses, nous sommes la belle-fille de leur mère ....Et d'autant plus encore que nous voyons très (trop !) clairement se qui se passe, ça nous énerve, et nous fait prendre des raccourcis (en tout cas l'envie, nous l'avons !) là, ou seul le temps va permettre une évolution.Et d'autant plus que la relation mère-fils est une relation qui lui appartient à lui (et à elle). Dans ce sens je comprends un peu qu'elle et lui aient mal pris ta lettre (même écrit avec respect et bienveillance). Je ne sais pas si je serais d'accord de discuter avec ma belle-fille de ma relation avec mon fils (mais là, j'anticipe un peu, Léo n'a que 3 ans....).Ce que j'ai envie de te dire (mais tu le décris déjà assez bien dans ta dernière intervention), c'est de prendre de la distance. N'interviens qu'au sujet de choses concrètes qui te concernent (style organisation d'une visite qui t'implique, ou éducation de vos enfants (en fait en avez-vous ?). Et seulement en ce qui TE concerne !Pour tout le reste, laisse-le faire ! Je sais que c'est difficile, car je parle d'expérience, étant une des ainées des jeunes mamans de ce Forum, j'ai eu le temps d'user plusieurs belles-mères (mais là j'exagère un peu !).

Quant à ta question, s'il faut lui faire lire tes interventions sur ce forum... : s'il en a envie, il saura trouver l'adresse (il est connecté e-mail, il a donc accès à Internet). Alors laisse-le faire !A suivre....

Doris, Je réponds à tes questions, très pertinentes:- Nous avons tous les 2 26 ans et 1/2.
Je suis l'aînée de 3 filles. Et il est le n°2 dde 4 enfants : 1 soeur au dessus de lui, 1 autre et 1 frère en dessous.- Nous vivons ensemble depuis 2 ans 1/2, ça s'est fait tout de suite et naturellement (on se connaissait par mes cousins depuis 4 ans).- Par contre, il n'a jamais eu d'histoire, de copine, avant moi, alors que je suis restée 4 ans avec qqn. Du coup je suis une sorte de grosse "révolution/révélation" pour lui et à mon contact, il changé de façon assez radicale et rapide. C'est incroyable, mais c'est très positif : il est mieux dans sa peau et dans sa tête (beaucoup de complexes et blocages qui sont quasi tous réglés) - Nous ne sommes ni mariés ni parents, mais ça ne va pas tarder : il est quasi prêt pour se lancer avec moi dans "l'aventure bébé" (décembre 99 !?), et le mariage serait plutôt pour l'été 2001 (pas dans l'ordre, mais finalement l'envie de bébé est trop forte et on veut un super mariage, donc prendre notre temps pour l'organiser...)- Quant au père de Pierre, il est mort il y a 5 ans (Pierre avait 21 ans) d'un cancer des poumons .
Pierre était très proche de lui (activités père-fils), l'admirait énormément... Je pense qu'il a fait le deuil de son père, même s'il lui manque énormément (notamment question boulot, et engagements avec moi).
Pierre a mis du temps à me parler de son père et quand il a pu le faire, ça nous a beaucoup rapprochés (confiance, confidence...) et ça lui a fait beaucoup de bien. Maintenant il ne voit que les bons souvenirs et n'est plus aussi ému en en parlant.
Je n'ai jamais connu son père (aperçu 1 fois, quand il était déjà malade) et ne peux donc pas en parler... Je sais juste qu'il était très cool comme père, très marrant, mais aussi un peu impulsif et pas toujours très facile à vivre pour sa femme...
Pierre s'entend plutôt bien avec mon père (musique, boulot), qui lui, est ravi de pouvoir parler avec un mec (on est 3 filles de mon côté )
Pierre a toujours refusé de jouer au chef de famille (sa mère le fait très bien !) et commence à comprendre que sa mère lui en demande peut-être un peu trop de ce côté là.Voilà, avec ces donnés, tu devrais mieux comprendre...
Merci pour ces échanges, j'apprécie beaucoup... @
Ingrid

Bonjour Ingrid,
ton Pierre ressemble un peu à mon Michel !avec lui aussi une mère et une soeur (ainée) très possessives et directives !
Il a pris ses distances mais je pense qu'à force de s'être constamment fait dicter sa conduite par elles deux, il ne supporte pas que je fasse une remarque ! Il prend souvent pour une remarque ou plutot pour un reproche une de mes réflexion avant meême que j'ai terminé ! Il boude... a du mal à revenir... et fuis les discussions houleuses ! çà m'a beaucoup aidé à ne pas m'énerver, ne jamais lui dire un truc vache (du style quel con !)... il ne le supporterait pas ! mais les fuites face aux discussions, moi aussi j'ai du mal ! Alors, j'en parle avec d'autres, et je lui raconte ma discussion et le point de vue des autres et alors je lui demande son avis à lui. comme çà c'est plus facile, si j'ai pu entendre des avis d'autres personnes que lui qui sont différents du mien, il peut mieux me dire ce qu'il pense. Quand je trouve le silence entre nous trop long, je lui écris, çà relance la machine pour quelques semaines ! Il commence à s'ouvrir à la discussion mais ne supporte pas que le ton monte ! On peut ne pas être d'accord (c'est déjà un progrès ! avant il avait peur dès que l'on était pas d'accord ! A la naissance de notre premier enfant, je trouve qu'il a de plus en plus eu du mal à ne pas interprêter mes propos avant que je termine ! comme si il me prenait pour sa mère ! çà me met hors de moi ! j'ai essayé plusieurs fois de le lui dire mais il n'entendait pas ! Je lui ai donc dis que j'allais le faire remarquer à chaque fois ! comme çà crée une tension et qu'il n'aime pas, il fait attention à ne pas interprêter mes propos et demande vérification avant de bouder ! çà marhce !
Je pense que les enfants le renvoie surement en arrière, et que je suis tellement mère que pour lui aussi je dois réveiller des souvenirs !
Il faut tout plein d'amour ! Je le trouve adorable çà tombe bien.. et ce que je trouve si important ne l'est peut-être pas autant que je veux bien le croire ! On ne discute pas autant que je le souhaiterai...mais qu'est-ce qu'on est heureux ! c'est peut-être lui qui a raison, après tout !?
Bonne vie et partage à tous les deux ! J'ajoute que l'on fait beaucoup de chose ensemble. Depuis quelques mois, j'ai décidé d'aller tous les jeudis soirs au cinéma (histoire de sortir du rôle de maman à la maison, disponible pour tout et tout le monde ! j'ai 4 enfants)... et alors qu'il rentre très tard d'ordinaire, là il s'organise depuis plusieurs semaines pour venir avec moi ! Il trouve que me laisser aller au cinéma toute seule, ce serait un peu m'abandonner ! Alors, que moi, j'ai juste besoin de deux heures calées dans un fauteuil à ne rien faire et ne penser à rien ! Et surtout pas à tu veux une tisane, à changer un des petits, donner le sein à l'autre bout de chou, etc... et regarder un film à la maison est devenu pour moi quasi impossible depuis que les deux derniers sont nés !!bref...j'ai été moi aussi bien longue ! mais je crois qu'avec les femmes qu'ils ont connu (mère et soeur) n a intéret à les respecter un maximum, y'a que çà je pense pour instaurer le dialogue avec eux !