Ma belle fille ne m'aime pas, elle a peur que je lui enlève son importance parce qu'elle ne sait absolument pas faire la cuisine.
Mais mon petit fils doit bien aimer alors j'ai tendance à cuisiner à sa place...
Quelqu'un aurait-il une expérience similaire???

Je suis dans une situation peut-être similaire mais je suis à la place de votre bell-fille. J'ai une belle-mêre qui me deteste, pour la simple raison que c'est moi la maman de ma fille et non elle. Bien-sûr ceci est une caricature mais cela revient à cela. Tout comme elle déteste chaque personne qui l'empêche de voir sa petite-fille comme elle l'entend, ma mêre, les petites amies de ma fille, ma famille, et même les gouters d'anniversaires le mercredi car c'est son jour de visite. Oui, comme vous elle a tendance a faire tout ce qu'elle peut pour soigner ma fille et pour se rendre utile (et indispensable A SES YEUX): nous donner des plats qu'elle a préparé car ma fille les aime, racommoder les vêtements de ma fille quand elle est chez elle,lui mettre ses vêtements A ELLE quand ma fille est chez elle, nous dire ce que nous devons faire quand il fait froid, quand il fait chaud, l'emmener chez le médecin quand elle est chez elle, tout faire comme une maman. Elle ne le fait pas pour nous aider mais elle le fait pour se faire aimer de son fils et de sa petite-fille, pour montrer qu'elle est une bien meilleure mêre que je ne le suis. Le résultat de tout cela a été beaucoup de souffrance, une séparation entre moi et mon mari(mais nous nous sommes remis ensemble) et surtout une diminution draconiène de ses visites à notre fille. Elle ne la voit plus seule à la maison, mais toujours en présence de l'un d'entre nous. Je vous dis ceci car j'espère que vous comprenez la situation de votre belle-fille et que vouloir remplacer une maman peut l'humilier beaucoup et peut à la longue faire beaucoup de mal à tout le monde, y compris l'enfant qui sent les tensions. Peut-être que vous n'en êtes pas encore à ce stade et que vous pourrez regler ce problème amicalement?

Moi aussi je suis une belle-fille et tout à fait d'accord avec Marianne ma belle-mère est pareille sinon pire et je ne plaisante pas sauf que je ne lui laisse pas ma fille, je l'ai fait quelquefois en pensant que cela plairait à ma fille de voir sa mamie sans moi. Seulement bonjour les dégats. Depuis que ma fille est née elle m'en veut encore plus car coralie est née le 14 janvier et elle voulait à tout prix qu'elle naisse le 15 vous vous rendez compte elle m'en veut pour un jour trop tôt. Il n'a pas été possible de lui faire comprendre que ma fille est née plus tôt en raison de problèmes qui auraient put lui coûter la vie tout ça est pour elle secondaire. Ce qui est bien c'est que mon mari me soutient et ne veut absolument pas que sa mère s'immisce dans notre vie. Je ne veux pas dire qu'il en est de même pour vous mais si c'est le cas, il n'est pas trop tard pour vous rabibocher. Ayez une discussion honnête avec votre belle-fille et peut-être serez vous amies au lieu d'ennemies.

Je vis actuellement la même situation que Marianne a vécu. Ma belle-mère a été exclusive avec son fils elle l'est maintement avec son petit fils. Je peux dire qu'elle m'a gâché mes premières joies d'être jeune maman, par sa présence trop importante (quotidienne) ses conseils trop nombreux sa surveillance, ses critiques sur ma façon de faire qu'elle a répandu dans l'entourage. Ellee se donne le rôle d'une maman et pas d'une grand-mère. Au point qu'elle se nomme "maman" au lieu de "mamie" quand elle parle d'elle à mon fils. Ce lapsus revient sans cesse. Elle vérifie tout et nous dit tout ce que nous devons faire. A un moment donné j'ai voulu retravailler, ELLE voulait décider du choix de la nounou ! comme par hasard à quelques mètres de chez elle. La liste est très longue et ça continue encore, il faut sans cesse remettre les pendules à l'heure. Quand mon mari lui en parle elle pleure à chaudes larmes. Car elle est très bonne comédienne. Je l'ai remarqué à plusieurs occasions. Résultats : des disputes avec mon mari heureusement qui sont petites car il me comprend très bien. Et à cause de toutes ces tensions j'ai développé une maladie de peau psychosomatique (vitiligo).
En ce qui concerne la cuisine, ma belle-mère avait décrété que je ne savais pas faire la cuisine, elle disait à tout le monde "oh, ma belle-fille je ne sais même pas si elle sait faire cuire un oeuf". La vérité est que je suis très bonne cuisinière, j'adore faire la cuisine, mais elle ne voulait pas l'admettre et chaque jour au début de notre mariage nous apportait des plats que mon mari aime. Il y a eu des fois où j'ai été obligé de jeter car cela venait s'ajouter à ce que j'avais déjà prévu pour le repas. Elle venait bien sûr à la dernière minute car mes beaux-parents habitent tout près.
Heureusement grâce à mon beau-père elle a arrêté ce manège.
Nous déménageons dans peu de temps à 250 km pour le travail de mon mari et je pense que cela sera la solution au problème. A bientôt.

Maman d'une petite fille de 11 mois, j'ai une mère et une belle-mère à problèmes.Ma mère aurait tendance si nous ne paramétrions pas un peu ses interventions à se considérer comme la mère de ma fille.
Quant à ma belle-mère, en adoration face à ses deux autres petits enfants (ceux de ma belle-soeur), elle est quasi inexistante pour mon mari et notre fille.Vis à vis de ma mère, je ne lui confie jamais rien (elle imagine suffisament toute seule) et quand elle avance trop sur le terrain de notre intimité et de nos choix, je met les distances : moins disponible pour la recevoirpar exempel. Elle appelle cela du chantage affectif. Qu'y faire ? Rien ! Je ne suis pas psy ! A chacun son rôle.
Quand à ma belle-mère, je suis déçue pour le manque d'affection qu'elle porte à mon mari et à notre fille, mais moi je m'en fou ! A la limite, ça m'arrange bien ! Je trouve juste "dégueu" la différence de traitement entre ses enfants et ses petits enfants.La seule solution à mes yeux vis à vis des deux grand-mère : mettre de la distance (affective) et passer à ce qui est le plus important. On ne peut jamais tout régler, il faut l'accepter et faire au mieux avec ce qu'on a.

Bonjour Jeannine!Moi, j'ai une belle-mère magnifique, mainetant. je vais vous dire pourquoi.elle disait ce qu'elle pensait, sans vouloir du mal, suelement pour améliorer notre quotidien. Mais, vous voyez, ça m'énervait et je traduisait" Cynthia, tu es incompétante et tu ne vaux pas mon fils." Nous avons discuté avec monmari et nous avons dis que si elle avait quelque chose à nous idre "pour améliorer notre quotidien" elle doit le garder pour elle. Ca a pris du temps mais elle s'y est mis. Et maintenant je lui demande son avis, parce qu'elle a de l'expérience et du savoir faire. Nous echangeons les recettes, etc. Mais ça marche parceque ça vient toujours de moi. Nous, les jeunes mamans veulent être bonnnes. Nous voulons que nos maris soient heureux. Et les belles mères sont une menace, vous êtes la référence pour nos maris. Alors je vous conseille d'en parler avec vos "enfants" pour mettre au point un système o^chaque parti est mise en valeur, où tout le monde s'aime... Je suis sûre que votre belle fille commencera à vous apprécier si vous lui montrez que vous voulez qu'elle vous apprécie et que vous ferez ce qui est nécessaire pour le faire.Eh puis vous pouvez lui montrer ce site et votre question et les réponses que vous avez eues. Demandez son avis, parlez-en. C'est peut-être le moyen le moins offensif de parler à votre belle-fille.cynthiaP.S. Tenez nous au courrant.

Oh là là, que les relations belle-maman et belle-fille sont difficiles !
Je crois vraiment que cela est quelque chose d'inévitable, quelles que soient les qualités de chaque partie !!! Je me demande si cela n'est pas écrit dans les gênes quelque part ?!?!
Je suis maman de deux enfants (3 ans et 8 mois). J'ai une belle-maman très gentille ... mais vraiment très gentille !!! ... et pourtant, il y a toujours une petite tension entre nous. Toute petite, mais elle est là, discrète ...!
Je ne sais pourquoi, toute nouvelle maman (en tout cas toutes les amies à qui j'en ai parlé)a une espèce de peur de se voir "retirer" (émotionnellement aussi!) sa progéniture, comme si la belle-mère était une menace à l'équilibre de la famille toute nouvellement créée. Tout cela de passe dans le non-dit, dans le subtil.
Ma belle-mère a très bien su y faire avec moi ! Elle est très discrète et ne s'est jamais permise la moindre remarque à mon encontre. Je me reconnais même être parfois pas très objective face à notre relation (j'accepte bien plus de choses de la part de ma propre maman !)... mais qu'y faire ? Lorsque mon fils est né, mes beaux parents disaient (par gentillesse !) qu'il se réjouissaient de pouvoir bientôt le prendre en week-end, de faire des choses avec, etc, et moi, ça me rendait "folle". Comment pouvaient ils espérer me "retirer" mon bébé à moi ? ... Et puis,tout cela s'est un peu calmé, mais honnêtement, grâce à eux ! Je crois bien que je ne leur aurais rien pardonné (ou presque). Ils n'ont jamais rien exigé de moi concernant leur "droit" de gd-parents. Il ont su être présents lorsque nous avons eu besoin d'eux (j'ai été malade et ma belle-mère venait chercher le repassage nous amenait des petits repas, etc.). Voyant que j'aurais de la peine à lui confier mon fils, ma belle mère a commencé à me proposer de venir chez moi pour aller se promener dans le parc, avec mon fils. Cela lui a permis de nouer un lien avec son petit fils, et de me mettre en confiance : ils n'étaient finalement pas trop loin, au cas où ... ! Un peu plus tard, elle a attendu que je lui propose de le prendre chez elle un après-midi, puis une journée. A l'heure actuelle, je ne lui confie encore pas énormément, mais elle a probablement senti que ce serait ça, ou rien ... que j'avais besoin de me sentir prête à confier mon enfant. ... et cela se passe bien ! Je sais qu'au fond d'elle, la situation n'est pas telle qu'elle la souhaiterait, que je fais des choses peut-être difficiles à comprendre à ses yeux, mais elle me respecte ... et là je crois qu'elle a tout compris !!!
Tout cela m'a permis de comprendre la position TRES délicate de Grand-mère paternelle ! Je crois que c'est une situation difficile des deux côtés. Malheureusement, c'est la belle-fille qui a tout le pouvoir : celui de la relation naissante (ou pas) entre enfant et grand-parents. Alors, si j'osais vous donner un petit conseil, ce serait celui-ci : Soyez patiente et tolérante avec votre belle fille : la situation s'améliore avec le temps, à condition d'y mettre du sien ! ... et repensez aux sentents que vous avez éprouvés face à votre belle-mère à vous, il y a de cela quelques dizaines d'années !
Courage !
Amitiés.
Et comme l'a dit Cynthia (je crois) tenez-nous au courant !
Charlyne

BRAVO à Charlyne pour ta franchise et le ton modéré de ton message qui tente de cerner une réalité complexe ni toute blanche, ni toute noire.