Mon copain et moi nous nous connaissons depuis pres de 6 ans, je l'ai rencontre en France dans la boite ou je bossais - C'etait une ecole d'affaires et il y etait etudiant. Il est anglais d'origine indienne (Ses parents sont arrives d'Inde dans les annees 60, et vivent en Angleterre depuis, il est ne en Angleterre et est beacoup 'plus anglais' que son frere et sa soeur). Je vis avec lui en Angleterre depuis pres de 5 ans. Sa famille est tres importante pour lui (d'autant plus que son pere a ete tres gravement malade deux fois depuis que je le connais) et meme si jusqu'a maintenant je trouvais parfois que nous passions beaucoup de temps avec eux (si je compare avec mes amies), je n'ai pas de probleme particulier- J'aime beaucoup sa famille mais il est vrai que je n'aime pas trop aller chex eux parce que je m'ennuie assez... toutes les activites tournent autour de la tele, que j'ai en horreur, et la cuisine (les femmes indiennes se doivent d'etre des cuisinieres hors-pairs, hors je n'ai pas ca (la cuisine!)Enfin a part ca, tout allait plutot bien quand nous nous sommes rendus compte que j'etais enceinte (de deux moins aujourd'hui - c'est mon premier enfant). Depuis que je sais que je suis enceinte, je ne sais pas pourquoi je m'angoisse beaucoup au sujet nos futures relations, avec la famille de mon copain. J'ai des sueurs froides a l'idee qu'ils viennent chez nous des la naissance (c'est la tradition en Inde), qu'il nous faille aller chez eux tous les weekends, etc. Nous sommes alles chez eux hier et mes cauchemards sont devenus realite - enfin presque.... Ma belle-mere m'a dit qu'elle serait la le jour de l'accouchement, qu'ils organiseront des rites indous pour le bebe, ma belle-soeur a deja prevue de prendre ses vacances cet ete pour quand le bebe naitra, quand je lui demande comment elle voudrait qu'on l'appelle, elle me repond 'maman 2', - bon c'etait surement une plaisanterie mais moi, je vois ca comme une confirmation de mes craintes...
J'ai beau essayer de me calmer mais je me sens super coupable parce que je n'arrive pas a m'enthousiasmer de leur enthousiame. Ils sont vraiment gentils, et je n'arrete pas de me dire que cet enfant, il est fait de deux familles...
Le probleme, c'est que j'ai peur que si je ne dis rien, ils s'approprient completement le bebe... J'ai deja des problemes avec le fait que cet enfant verra pas souvent ma famille a moi ou la france...Je me suis deja disputee deux fois avec mon copain a ce sujet (dont hier soir quand je lui ai remarque leur attitude...). Je ne suis pas tres diplomate quand je suis angoissee et je pense que je dois le froisser (en plus!). IL est tres susceptible au sujet de sa famille (moi aussi d'ailleurs!) et a chaque fois que j'en parler ca tourne toujours a la dispute... Enfin je ne sais plus si c'est moi qui exaggere les faits (les hormones parait-il), si je m'angoisse pour rien et que tout se passera bien une fois le bebe ne... Je ne vois pas vraiment a qui en parler et j'ai l'impression de tourner complement raciste a force de refuser a tout prix leur influence (enfin dans ma tete, parce que dans la realite, j'ai vraiment du mal a dire non...)Je ne sais pas si je suis tres claire parce que j'ai moi-meme l'impression d'etre dans le flou le plus totalQu'en pensez vous??

Tes inquiétudes me paraissent plutôt légitimes...Ta BM et ta BS qui s'invitent à la naissance et qui t'expliquent à quel point tu vas être envahie... En fait tu stresses parce que tu sais exactement à quoi t'attendre.
Bon, à toi et ton ami de trouver un consensus; certes le papa est d'origine Indienne, mais il se trouve aussi que la maman est Francaise, avec ton éducation, tes propres coutumes et ta famille.A vous de voir, si possible sereinement comment marquer le hola vis-à-vis des envahisseurs: quand ta BM te dit qu'elle sera là, tu peux toujours dire gentiment que tu espères que ta mère pourra se déplacer aussi; fais la symétrie avec ta propre famille, et impose ta famille au milieu de la pièce, rend-les présents. Il faut qu'ils occupent la place sinon la place est libre...Faites-le maintenant parce qu'apres ta belle-famille sera habituée à faire ce qui lui chante et tu ne pourras plus t'en sortir.
Bonne chance...

Bonjour existentielle,Bienvenue au club des futures vraies belles-filles et belles-soeurs!Pour voir un max de trucs et astuces je te propose de rejoindre les MM sur "trucs et astuces face aux moches-mères". Pourquoi moches-mères? Et bien à toi de deviner! Juste un mini conseil ne te laisse jamais marcher sur les pieds le jeu n'en vaut pas la chandelle crois moi A bientôt Artmal

Euh, mieux vaut prévenir que guérir, non? Parce qu'une fois que la guerre est déclarée, c'est la vie de tout le monde qui est pourrie! Ne le prend pas mal, artmal, mais bon...

Je fais partie des adhérentes de "trucs et astuces" et je tiens à te dire que tu trouveras tout le soutien nécessaire parmi nous.
Je précise que nous ne sommes pas un club de fanatiques qui enclenchent la guerre dès qu'on peut mais un groupe où on essaye de trouver en fonction des problèmes relationnels de chacune une manière de "contrer" l'attitude parfois extrème de nos belles mères.
Bien pour ma part je pense que tu es angoissée parce que tu es dans une période où toute femme se pose des questions.
Perso quand je stresse et que je perds mes moyens pour dire à l'autre ce qui ne va pas j'écris. Peut etre peux tu en faire autant pour dire à ton compagnon ce qui t'angoisse.
Créer un couple avec des origines et des cultures différentes demande beaucoup de compromis et de tolérance. Ne prends pas trop l'excès d'amour envers ton futur enfant comme une agression mais comme une manière malhabile de te dire qu'elles sont heureuses de t'accueillir dans leur "clan" et de créer pour une unité familliale
Je crois que tu dois respecter leur culture tout en parlant de ta culture à toi. Ton sera un enfant interculturel et il est normal qu'il connaisse les 2 apports précieux que sont son papa et sa maman ainsi que chaque racine du jeune arbre qu'il est
J'espère que tu trouveras parmi nous le soutien dont tu as besoin. Mais n'oublies pas "ceux que tu aimes sont ceux qui t'aideront au mieux". Parles ouvertement de tes ressentis à ton je suis certaine que vous apprendrez comment devenir parents ensemble avec vos différences comme avec vos points communs.
Courage ma Belle

Bienvenue au club! Ma belle-mère voulait absolument assister à l'accouchement et j'avais fait la bêtise de leur donner la date exacte du terme. Contre ma volonté, ils ont débarqué ce jour là, mais il se fait que j'avais accouché 2 heures avant leur arrivée, heureusement. L'horreur... Les infirmiers leur ont demandé de quitter l'hopital car ils prenaient trop de photos au flash! Je me pose souvent la question de ce que je ferais pour le second, pour éviter que ce scénario ne se reproduise. Je crois que j'en parlerais avec mon gynéco et lui demanderai s'il n'y a pas moyen de donner le mot d'ordre à la maternité pour limiter les visites sur "ordre médical". Je trouve que le conseil qui t'as été donné pas une autre magic maman (de veiller à ce que tes parents soient là aussi) est une excellente idée. Parle de tes problèmes avec tes parents et demande-leur s'ils ne peuvent pas venir jouer la barrière à l'égard de tes beaux-parents. Si tes parents peuvent défendre ton intimité, les beaux-parents auront peu de moyens de s'y opposer sinon c'est un manque de politesse... Et dans ton cas, n'hésite pas à aller parler quelques fois avec un conseiller conjugal: les disputes avec ton mari indiquent qu'il faut travailler à consolider ton couple, ce qui est très important vu l'arrivée de bébé.
Et plus tard, il n'y aura pas de miracle: il te faudra t'imposer en tant que mère de l'enfant face à tes beaux-parents, mettre des limites etc... Ce n'est pas facile, mais si tu rejoins le groupe de discussion sur les beaux-parents, tu trouveras certainement pleins de bons trucs et astuces!
Courage! Si tu parles avec ton entourage tu découvriras que les problèmes avec la belle-famille c'est d'une banalité! Cela fait du bien de penser qu'on n'est pas seul...

Oui tout comme Cloclo, adhérente à "Trucs et Astuces" on ne veut pas la guerre juste qu'on nous fiche la paix, alors des petites solutions entre nous, c'est sympa, au moins on se comprend toutes, et on peut parler librement voir en rire, et c'est ca qui est important, pouvoir se défouler, se lâcher car parfois avec les BM il y en a bien besoin.Existentielle, je pense que tes inquiétudes ne sont pas à prendre à la légère, étant enceinte j'ai ressenti ces mêmes inquiétudes et elles se sont révélées vraies jusqu'à des visites intempestives, à toute heure, à tout va et je n'en pouvais vraiment plus, plus de ne pas avoir mon intimité chez moi, plus de subir une invasion, plus de voir ma fille arrachée de mes bras.......Alors le mieux est que tu commences à poser tes marques MAINTENANT, avec beaucoup de diplomatie, et en parler avec ton homme tout en douceur et faire comprendre que toi aussi tu as une origine, une façon de vivre et qu'il ne faudrait pas qu'il n'y en est qu'une qui prend le dessus.Courage et si tu le souhaites viens nous retrouver