bonjour à toutes.je m'appelle isabelle, 28 ans et bientot maman d'un petit alex prévu pour le 27/28/01/2003.mon meilleur pot' et moi vivons heureux depuis bientot 8 ans et marié depuis 2 ans.
Mais il n'y a pas de bonheur sans nuages.
Et le tableau noir est bien pour mes b.p. qui depuis le début de notre relation ne m'on jamais accepté , m'on traité n plus ni moins comme une moins que rien et ma belle mere et mon b.p. aussi sont aussi méchants l'un que l'autre, ayant bousillés tous le mariage( ils ont essayés de nous séparer 3 mois avant la date!) sauf le jour j,... et j'en passe! (je me suis déjà confié sur ce site à ce sujet et bien que je suis un etre avec des défauts et des qualités , je peut vous dire que j'ai sacrifié 5 ans pour eux en dévotion, gentillesse et serrage de dents! en vain!)Bref, apres le mariage, j'ai décidé de ne plus les voir et ce à jamais.( je suis prete à recevoir 1000 coups de baton, mais une fois que c'est trop( et il ya largement matiere!) bah, c'est trop quoi! mon mari va les voir qd bon lui semble (c que normal, ce sont ses parents) et lui respecte mon choix de ne plus vouloir les voir.
Mais le hic!, c'est que bientot nous allons avoir un petit bouchon .(moi aussi je vais aimer ce petit ange, mais grace à ma maman qui est géniale et à cette bonne experience d'étouffement maternel comme ma belle mere je crois que meme si j'ais des pincements aux coeur lorsque je le verrais partir en toutes occasions de la vie, je suis sure et certaine , maintenant que se sera pour son bien et pour le mien et le notre!!)

Je me disais que je laisserais mon mari aller avec "alex" voir mes b.p. et que je n'empecherais jamais notre fils de voir ses b.p.(et je penserais toujours la meme chose) cependant, j'ais la vague impression d'etre encore trop gentille! je ne sais pas pourquoi, mais je crois que c'est plutot du pain béni pour eux. car sil ils voulaient me présenter leurs excuses pour tout ce qu'ils m'ont fait ils l'aurait fait depuis longtemps?!
Et puis plus j'y pense, plus je me dis qu'elle va focalisé sur notre fils comme sur stephane et qu'elle va continuer par la meme occasion à manipuler son fils (comme le b.p.) et étouffer alex .(surtout si il ressemble comme 2 gouttes d'eau à mon amour! la cata!)
Biensur, je veux bien les laisser avec leur petits fils et qu'ils aient leurs moments d'intimité de grs.parents, mais sans l'étouffer! que faire ?
J'ai pas envie de les revoir (pas faux-cul moi!) tout en leur confiant notre fils. mais en meme temps je me méfie d'eux comme de la peste, car ma mere aussi vera le petit et le comblera (dans les limites) mais eux ils vont, et c'est sur le prendre comme leur fils, croyez moi, c'est sur. Et vu comment ils ont étouffer leuur fils (par ex. anodin, il n'avait jamais le droit de partir en voyage scolaire , mni en colo, ou autre car ses parents pouvaient mais ne voulaient pas à cause de ma b.m , et mon mari en a enorm. souffert vis à vis de ses copains, il me l'a confié!) Aidez moi s.v.p., car je sais que qd on aura notre petit bout, je saurais lui donner , recevoir de lui, et l'aimer mais de là à se l'approprier!!!! je vois bien la différence et meme si je ne désire pas développer ce sens avec mon futur enfant, je sais qu'ils le feront à son détriment. J'angoisse pas pour mon fils mais pour moi, de faire le choix de le leur confier en croyant bien faire et les savoir conquérants de m'avoir évincé de la vie de leur fils et de leur petit fils durant leur propre réunion de famille.("ça ne me dérange pas qu'ils me "pique" notre enfant, mais qu'ils l'exacerbe d'amour (le rendanr capricieux etc..) ou bien un jour se plantent en l'appelant stéphane par ex!) AIDEZ_MOI SVP.isa qui ne sais pas quoi faire et merci d'avance pour vos conseils, témoignages et autres trucs .

bonsoir,Je pense t'avoir déjà croisée sur un autre forum que celui-ci car ton pseudo et ton histoire me disent qq chose.
En tant que spécialiste des tuiles familiales et autres relations pourries avec parents et beaux parents (cf mes post sur le vilaines momans) je n'ai qu'un conseil à te donner: préserve toi au maximum. Certes ton mari ira les voir avec ton bébé, mais n'oublie pas une chose c'est toi sa maman et ça ils va rapidement le comprendre et te le montrer. Et puis as tu dis à ton compagnon que cela te pesait énormément?
je crois que tu devrais rester très ferme sur certaines choses: les visites ok mais en temps limité. Et puis bon n'oublie pas une chose: tu vas passer bcp plus de temps avec ton ange qu'eux et c'est toi qui contribueras le plus activement à son devenir. Je vais te choquer mais ils ne sont que des pièces superflues à la vie de ton enfant, comme une option que t'as pas choisie et avec malheureusement tu dois vivre. Puisque tu as de bonnes relations avec ta maman appuie toi sur elle, c'est précieux une vraie maman qui t'aime Voilà mon roman est finiByePascale

Salut Isawax !J'ai bien lut ton histoire et voici ce que j'en pense :bien sur, si tes BP habitent la même ville que toi ça sera plus difficile (la distance aide pour beaucoup) mais pas impossible.Sur les grandes lignes, je suis d'accord avec Pascale34 qui dit que tu dois te préserver au maximum ainsi que ta petite famille.Mais c'est bien joli de toujours devoir jouer la brue qui ne dit pas un mot plus haut que l'autre sous prétexte qu'elle s'adresse aux parents de son chéri ! y'en a marre de se faire passer pour une potiche ! . C'est bien mignon de se mettre dans la tête qu'au final c'est nous qui seront le plus souvent avec le BB, que nos BP ne le verront que de temps en temps, etc, mais il faut foncer dans le tas ! et ne pas lésiner sur les "coups" (verbaux en général).Il faut faire comprendre sans macher ses mots à nos parents ou beaux parents, qu'ils nous pèsent, qu'ils n'ont pas à jouer les redresseurs de torts avec nous ou avec leur fils (manipulations en tout genre) et que de leur avis on n'en a rien à cirer !! Si ton homme est de ton coté, il ne devrait pas avoir de mal à se mettre contre ses parents, il devrait quand même comprendre qu'il va devenir papa et que si il n'est pas capable de tenir tête à sa famille, c'est grave ! Pour ma part, j'aime beaucoup ma mère, nous sommes très proche l'une de l'autre mais ça ne m'a pas empêché de lui dire, qu'à la naissance de mon fils, je ne voulais aucun conseils de sa part, que j'élèverai mon fils comme je le pense et que même si elle n'est pas d'accord avec moi, je n'en n'ai rien à faire !!Je peux t'assurer que ça a mis les limites de suite, au lieu de se faire noyer sous des tas de conseils sans oser dire autour de nous que tout le monde nous gave !Un truc qui calme de suite, c'est de dire à tes BP, le jour de la naissance de ton fils, de ne pas venir te voir à la maternité ! tu prétextes un accouchement difficile, une très grande fatigue, et que tu veux être seule avec le BB pour faire connaissance !Ne te laisse pas envahir par tous ces "parasites" ! Le moment qui suit la naissance doit être serein autant pour le BB que pour la mère car ils apprennent à se connaitre !!Bien sûr, toutes les femmes de ta famille ou bien les amies qui sont déjà maman vont se sentir obligées de te faire crouler sous des tas de conseils sous prétexte que tu es nouvelle maman ! ne te laisse pas pourrir par tout ça ! Tou dois te créer ton propre vécu, ta propre expérience et non te baser sur le vécu des autres, y compris de ta mère malgrè la bonne entente entre vous deux !bises

Alors si je comprends bien, les BP ont le droit de nous traiter :de mauvaise mère,
de mauvaise épouse,
de ne pas tenir la maison comme BM,
de ne pas savoir cuisiner comme elle,
de nous insulter, etc...mais nous on n'a juste le droit de se taire sous prétexte qu'ils sont les parents de nos maris ?! eh bien, non ! c'est trop facile !je dis stop ! à nous d'inverser les roles !

Que ton chéri emmene bébé voir ses gds parents c'est une chose, mais le leur confier c'en est une autre. Dans la mesure où tu as coupé les ponts avec eux tu ne peux pas leur confier pour la bonne raison qu'il n'y a aucune confiance entre vous.
Et je pense effectivement, à entendre parler de tes BP, que le bébé peut vite devenir un instrument, que ta BM se l'appropriera juste pour te montrer qu'elle est la plus forte, vu que vous êtes en conflit !
protège toi, de toute façon moi je ne pense pas que l'enfant puisse bénéficier d'une relation intime avec ses gds parents puisqu'il sera toujours pris entre deux feux. C'est bien gentil de dire qu'il faut penser à l'enfant et que tes conflits avec tes BP n'interviennent pas là dedans, mais la réalité c'est qu'il va servir de tampon, et que si tes BP étaient assez intelligents pour faire passer le bonheur de leur fils et de leur petit fils avant leurs désirs, vous n'en seriez pas arrivés là.

ouah je suis super contente de ce que je viens d'écrire

tout d'abord je tiens à vous remercier toutes de vos témoignages et précieux conseils que je saurais mettre en oeuvre.
Comme on dit la nuit porte conseil et (réveillée à 2hrs30 ce matin puis plus la peine jusqu'à 5hrs30! merci karaték'Alex!)
j'ai pris la sage décision d'aller les voir avec notre fils et mon mari ,qd bon nous semblera et pas toutes les 2 semaines.
Pour les repas de noel et nouvel an c'est niet! sauf si plus tard le petit bout en fait la demande, et commme moi pendant 2 ans de plateau -télé qd mon cher stef allait les voir pour diner ou souper , avec notre enfnt se sera niet aussi(sauf, idem qd il aura la parole) .Je me vois mal toute seule à la maison et mon mari et mon p'tit nain chez les b.p. C'est peut etre un peu radical, mais pour moi, et comme je lui ai dit( parceque je lui ais dit tout de suite)mais apres tout on a que ce qu'on merite dans la vie , que tous ces problemes et cette mechanceté, ils n'ont qu'à s'en prendre à eux et eux seuls apres tout! Je suis bien décidée à ne pas me laisser faire!! Quand on ira les voir avec alex, je la laisserai certe batiffoler avec notre moitié, etc..., lui donner son amour de grd mere, mais , son instinct "étouffes moi si tu m'aimes", elle aura interet à se méfier de la petite bete!( hé, oui! c'est moi!) Mon tres cher amour n'as pas eu à y redire , vu qu'à notre mariage, il m'a demandé de choisir (bref pas le choix quoi!) entre ses parents soient presents au mar. et notre mariage!
Enfin,bref,je le connais bien le "bestio" et je crois bien qu'en fait il attendait cela de moi, car je l'ai senti rassuré. et je lui ais meme dit que je savais pertinemment qu'il n'aurait rien dit si il/elle balançait des reproches ou remarques désobligeantes à mon égard ou à notre éducation: et bien ...il n'a rien dit, ou il a juste dit:"MAIS si!"(remarquez le petit "si"!) Enfin, je suis soulagée , mon amour aussi, car il n'aura plus à porter seul ce "fardeau" et je suis certaine comme nous en avons disc. , qu'ils ne s'attendenr pas du tout à ça! Je ne suis pas méchante comme eux , ni jalouse, ni faux-cul, mais je sais une chose c'est que dans la vie il faut etre bonne, ......mais pas conne!Je crois qu'intimement j'ais tres peur de jouer la maman (pas les responsabilités au contraire), mais je voulais lacher que du leste pour ne pas ressembler à cette sorciere! Mais je crois maintenant intimement que j'ais déjà le bon instinct maternel que je désire développer avec notre fils, car j'ai voulu le protéger et l'aimer en me sacrifiant pour lui(serrage de dent, si j'étais restée à la maison), et tout comme en l'accompagnant chez ces "cerberes" en minimisant le flot de méchanceté ou de remarques noséabondes et là je crois que j'ais tout compris. Je suis prete à me sacrifier pour lui (comme pour mon mari au mariage) et je sais que plus tard, si il est heureux , cela me suffira amplement, voilà tout.(ayant déjà eu l'experience des méandres de la vie -pas mal de barrieres dans la "goule" qd meme!!) Au fait, je pense que vous avez certe raison pascale et nefer. d'ailleur, moi aussi j'ai mis les points sur les "i" avec ma mere et elle l'a tres bien pris et là aussi je crois que comme qd on est gamin, sur ce sujet de futur parent/grd parent, on a besoin d'etre remis sur les rails, sans méchanceté, ni arrogance aucunes, mais elle aussi pourra me remettre sur les rails et je ferais bien ma petite mayonnaise avec!
Qd à armeli, tu sais de toute façon et à mon grd malheur, si j'étais rester à la maison, il aurait fait tampon d'une maniere ou d'une autre! Pauvre petit bouchon, il ne merite pas ça, c'est sur. Mais comme me l'a avoué mon mari juste apres le mariage et en récapitulatif de ces 7 années de vie commune: "je n'ais rien à me repprocher!"sur ce qui s'est passé avec ses parents... Alors t'imagines! Je crois que comme a dit nefer, je ne vais pas baisser mon froc toute ma vie devant eux et je pense sincerement que se n'est pas l'image et l'exemple que je souhaite donner à notre enfant. (re-bonne ...mais pas conne!)Et puis une derniere chose : oui, mes beaux parents ne sont pas intélligents et sont tres mechants et c'est pour cela , entre autre, que je les deteste!....et oui, mon mari est influençable et trop gentil et c'est pour cela que je l'aime.(OUAC'c'est beau!!!) En tout cas si mon p'tit nain plus tard saura faire la différence entre ces qualités et ses défauts , je crois qu'il aura tout compris(peut etre ou peut etre pas , peu importe.) et deviendra q.q.'un de bien.bisous a vous et encore merci.
isawax

Salut isa,tout d'abord je te trouve très forte de supporter la neutralité de ton mari ou pire, le parti pris pour ses parents. Moi je suporte mal psychologiquement quand mon chéri n'admet pas les bourdes de sa mère, et pourtant, en général il sait être critique quand c'est bien gros.
JE ne sais pas ce que tu as retenu de mon message car j'avais à peu près le même point de vue que pascale ; mais l'essentiel est de te protéger, (toi et ton bébé) et si pour toi accompagner ton bébé chez tes BP est une manière de garder un peu de contrôle, alors c'est une bonne chose !
Je comprends bien ce point de vue car j'imagine qu'il est difficile d'envoyer son enfant chez quelqu'un en qui on n'a pas confiance, et de ne pas savoir ce qu'il s'y passe.Tu dis "Qd à armeli, tu sais de toute façon et à mon grd malheur, si j'étais rester à la maison, il aurait fait tampon d'une maniere ou d'une autre! "
mais moi je ne t'ai jamais dit qu'il fallait que tu restes à la maison, je pense seulement que si ton mari emmène le bébé à ses parents c'est déjà très bien et qu'il ne faut pas aller au delà,
et je pense que si tu y vas c'est justement pour qu'elle évite de prendre le bébé pour son propre fils.
C'est à toi de voir ce que tu préfères...Et aussi il faudra voir le moment venu... il est possible que la première visite te prenne tellement la tête que tu préfères laisser ton mari y aller seul avec le bébé...Bon courage et reste zen d'ici là