Voilà, en fait avec mon zhom , on ne s'entend pas trop avec sa mère et carrément pas du tout avec son père.
Je vais commencer par le début pour bien expliquer la situation.
Mon mari et moi sortons ensemble depuis 5 ans et nous avions 15 et 17 ans respectivement.Au début, ses parents trouvait ça cool qu'il ait une copine que c'était de son âge etc... Il faut savoir qu'avec mon mari c'était un coup de foutre mais lui était hélas, alcoolique et drogué (prés de 40 joints par jour)et ne connaissait meme plus le chemin de l'école, il devait avoir 3/20 de moyenne générale, il dealait chez lui devant ses parents. Donc, en sortant avec moi , ses parents pensaient qu'il allait augmenter ses résultats scolaire vu que moi ma moyenne tapait les 15/20. ILs n'avait pas tort mais je l'ai aussi tout fait arreter le deal, la drogue, l'alcool et aussi l'absebtéïsme. Et là incompréhension, mon mari était clean et avait remonté sa moyenne à 13/20, et j'étais devenue une mauvaise influence???Une fois sa mère a appellé la mienne en me traitant de salope parce que son fils etait en retard de 10 mn alors que moi ça fesait deux heure que je revisais dans ma chambre seule. Moi, je ne comprends pas et je décide d'aller leur parler, ils me disent que c'est pas réelement de ma faute mais que depuis que zhom est avec moi, il veut tout le temps être avec moi , ne veut plus les suivre dans leur sorties "éducatives" et leur réponds. Je suis étonnée et je décide de mettre les choses au clair avec zhom, il m'explique, alors, quelque chose d'effrayant:
Lorsqu'il a arreté de boire et de se droguer il l'a annoncé fièrement à son père et son vieux lui a répondu:"t'es con ou quoi pourquoi t'as arreter on va devoir te donner de l'argent toutes les semaines maintenant"
Zhom était évidemment déçu et quelques semaines plus tard il était vraiment sevré et son père a dit quelque chose sur un sujet vague et zhom ayant appris le contraire à l'école s'empresse de lui expliquer son point de vue fièrement (il avait appris quelque chose à l'école) et son père lui a dit ", maintenant t'arrete de répondre ici Dieu c'est moi et c'est moi qui sait toi tu la ferme sinon j't'en colle une!". Les choses ont continué ainsi plusieurs mois, zhom qui s'expime comme n'importe quel ado et son père qui délire, sa mère pendant ce temps là c'est une poire, elle fait rien, elle croit tout ce que son mari lui dit , elle oublie se qui l'arrange et elle repproche à zhom de ne pas lui parler assez. Zhom essaie de multiples fois de lui parler, mias il faut qu'elle fasse les lits, le repassage, la bouffe et j'en passe et elle peut pas faire deux choses en mm temps, bref elle n'est jamais disponible, si le soir à 9 h mais vu que zhom doit être dans son lit endormi à 8h30 c'est pas possible.
Tout cela a dégénéré, ses parents lui ont foutu en l'air son anniv qu'il devait passer avec moi pour aller à Orléans voir les chateaux pour lui faire plaisir(alors que zhom s'en fout comme de l'an 40).
Et zhom a force de coup foireux a fini par péter un cable, il ne pouvait pas fairte confiance à ses parents, conclusion il s'est retrouvé battu par son père parce qu'il a osé dire non ou parce qu'il disait pas bonjour correctement. Bien sur sa mère elle sait pas, mais non c'est pas vrai, c'est zhom qui a été trop loin, mais tout sur, il meritait de se faire étranglé contre un mur et le reste.cela à durer presque deux ans, moi je ne posais plus les pieds chez eux et ils se demandaient pourquoi?
Donc, moi sachant ça, je dit à zhom :"ecris au juge des enfants explique lui et demande quel sont des recours si tu pars à 18 ans pour continuer tes études sans l'aide de tes parents!"
Sa mère, en bonne espionne( ou plutot fouille merde)qu'elle est trouve le brouillon dans la poubelle dehors et envoie avec son mari une autre lettre au juge des enfants pour dire que zhom est un délinquant et qu'il ne respecte pas ses parents. Bref, première audience chez le juge, personne ne croit zhom et il pète un cable, il fini par avoir une éducatrice en tant que médiatrice. Mais zhom ne la voit jamais car ses parents ne lui donnent pas son courrier (qu'ils lisent bien sur) et lui disent qu'ils ont eu RV avec elle deux jour aprés.
Donc moi je dit a zhom, "prend directement contact avec elle" c'est ce qu'il fait et je l'accompagne. Là l'éducatrice nous écoute et me dit qu'en fait les parents de zhom m'ont tout mis sur le dos et qu'il n'y a pas besoin de médiation vu qu'ils n'ont rien a se reprocher (l'educ n'est pas dupe). Elle me dit "je vais vous aider, vous et zhom, personne ne veut vous croire parceque vous êtes jeunes mais moi je vous crois(et mon experience personnelle de la vie à 18 ans était, hélas, déjà vaste)". Repassage devant le juge, je deviens légalement co-tutrice de zhom pour l'hebergement la nuit et son parrain devient co-tuteur pour l'école et la bouffe.fin de l'année scolaire,Là la juge dit:"vous devez trouver un appart décent pour deux personnes et pas un studio, un travail pour zhom, et vivre en tant qu'adulte responsable en attendant la majorité de zhom, vous avez deux semaines". Sans le sous c'était difficile mais c'est ce qu'on a fait et on a plus parlé à ses parents. On s'est marié, zhom a invité sa mère à l'église et à l'apéro et son petit frère à tout le mariage, sa mère refuse car zhom n'invite pas son père (qui lui tapait sur la gueule).
Bref, on déménage, zhom parle à se mère au tel, mais en se méfiant d'elle comme de la peste.
Un an aprés, je tombe enceinte, je ne veux pas privé ma puce de sa GM, ni de son oncle, pour pas qu'elle vive la mm chose que moi, donc zhom l'annonce à sa mère, elle est contente et crois mm que j'ai déjà accouché (c'est dire comme on s'entendait bien).ELle passe une fois chez nous pendant la grossesse, on lui dit qu'elle verra se petite fille mais chez nous ou chez elle avec nous et jamais seule(elle a montrés de multiples fois à quel point elle était irresponsable durant l'enfance de zhom) et que son mari ne la verrai pas car il était violent( elle répond, mais non pourquoi,il frappe pas les bébés il attend qu'il ai au moins un an qu'il comprennent au moins)et que c'est que quand ma puce reclamùerait à le voir qu'il la verra.
J'accouche, elle vient pendant 4 heure à la mat, j'ai envie de vomir, elle est toute gentille avec moi et respecte ma façon de faire. DE toutes les manières elle sait qu'elle peut pas faire de commentaire sinon elle perdra à nouveau son fils et sa petite fille.Elle devient de plus en plus gentille et respectueuse avec moi et dit à son fils qu'elle l'aime(ce qu'elle n'a jamais fait). Elle me dit quand zhom n'est pas là:"mais ta puce elle ressemble pas à zhom!!!"(soit disant elle est d'un autre) et le lendemain elle dit à sa soeur t'as vu comme elle ressemble à mon fils.Vraiment pour me sortir une vacherie!!! J4en parle à zhom mais lui a retrouvé sa mère il fait la sourde oreille. Cette femme ne me respecte que par hypocrisie, quand elle parle à son fils au tél, elle lui dit"tu fais un gros bisou à claire" et ça me donne envie de vomir.Je ne l'a vois que pour ma puce mais ce qui m'inquiète c'est que zhom commence à tomber dans le panneau de la mère aimante de son fils et de sa belle fille(elle ne m'a jamis fait d'excuse pour ce qu'elle m'a fait et estime que c'est moi qui lui ai fait du mal et que c'est moi qui devrait m'excuser d'avoir aimer et protéger zhom).
Je lui en ai parler, il commence à comprendre mais c'est pas gagner, là dernière fois il a passé 4 heure à l'hopital deux jour de suite, voir sa mère alors qu'elle n'avait rien de grave du tout. Moi ça me debecte, est ce que c'est de la jalousie parce que je l'ai toujours eu pour moi? Ou est elle vraiment hypocrite? En tout cas, je ne peux pas supporter ma BM, elle est niaise d'apparance, manipulatrice, trop gentille,elle s'y prend comme un pied avec ma puce et me la donne dés qu'elle chouine un peu et en plus elle est est moche.Je ne peux pas la supporter, aidez moi à relativiser ou dites moi si vous pensez comme moi, je ne sais pas quoi faire je ne peux plus la voir.
Désolée, d'avoir été aussi longue mais je n'ai jamais raconté tout ça d'un seul coup et encore j'ai supprimé pas mal d'infos, et puis ça fait du bien de pouvoir l'écrire.
merci de m'avoir lue. Bises à toutes
claire

Claire, c'est pas cool tout ce qui vous est arrivé. Chapeau a ton zhom de ne pas avoir replongé malgré la bétise et la méchanceté de son père.A mon avis vous avez eu la meilleure attitude possible. Encore bravo à vous deux de vous en etre si bien sorti.
Quand à ta BM, je sais pas trop. Je pense qu'elle est très maladroite avec toi mais d'un autre coté, par rapport à son fils, ella essaie de recréer des liens et je trouve que c'est déja un bon point. Je pense qu'elle doit etre influencé par son mari (enfin, je sais pas si ils sont encore ensemble?).C'est peut etre dur pour elle de pouvoir voir son fils et sa petite fille et pas ton BP. Peut etre que derriere il lui fait payer. Si il frappait son fils, peut etre qu'il la frappe elle aussi. Elle est peut etre sous son emprise.Mais on voit qu'elle essaie de faire des efforts pour renouer. Quant à son attitude envers toi, pour ma part, je trouve pas ca bien méchant. C'est l attitude classique de toute BM qui vient d'etre GM. Il est souvent difficile que chacun trouve sa place en tant que maman (pour toi) et en tant que GM (pour elle).Souvent on en parle à nos zhom et jamais a la BM. Et à l'arrivée on arrive à des situations complétement dingues qui font que l on se deteste. Avec le temps (cela fait 14 ans que je suis avec mon zhom) je me suis rendue compte que si j'avais essayé de parler avec elle plus tot cela nous aurez évité beaucoup de conflits inutile. Alors, pourquoi n'essayerais tu pas d'en parler avec elle calmement pour essayer d'arranger les choses? Attention, ne lui fais pas de reproches dis juste "tu as l'impression que...." au lieu de "vous avez dit que...". Elle a peut etre encore des a priori sur le passé tumultueux tout comme toi tu en as. Peut etre faire table rase avec elle du passé permettrait de lever ce malaise et cette méfiance (reciproque) qui vous empeche d aller de l avant tous ensemble.
Je me trompe peut etre car je n ai pas toutes les infos en main. Mais j attends ta réponse pour voir ce que tu en penses d'après ton vécu.
laulau

non elle est toujours avec son mari qui l'a frappé une fois et qui n 'a plus jamais refait. En fait, c'est les gosses qu'il frappe parce que c'est sa conception de l'éducation plus tu frappa plus ils comprennent, mais ils comprennet quoi je sais pas, vu qu'il ne dit pas ce qu'il veut. Le petit frère de zhom n'a pas ce genre de problème vu qu'il aquièse à tout ce que disent ses parents pour faire le contraire dans leur dos (zhom a servi d'exemple). De toute les façons dés qu'il essaie d'exprimer son opinion si elle est contraire à celle de ses parents il a droit à "Commence pas comme zhom, tu vois ou ça l'a

mener de l'ouvrir, il n'a pas son bac etc...". Zhom n'a pas son bac car il devait le passer en meme temps qu'il travaillait et on lui a donner des mauvaises dates pour l'inscription des candidats libres: conclusion: pas de passage=pas de bac!
Mais sa mère commence seulement à repondre à son mari quand elle est pas d'accord, je pense que c'est parcequ'elle a eu trop la rage de perdre son fils à cause de lui. Mais ce qu'elle ne réalise pas c'est ce n'est pas que son mari qui lui a fait perdre son fils, mais aussi elle par son indifférence(tant en niveau des faits que des sentiments).
Sinon, pour moi, je lui en veux c'est clair!Si elle me faisait des excuses pour m'avoir inclu dans des histoires de famille alors que je n'avais rien fait et que je n'ai fait qu'essayer d'aider son fils à vivre normamlement, je serai certainement plus cool sur mon jugement. J'ai déjà essayer de parler avec elle lorsqu'elle est venue chez moi quand j'étais enceinte, mais elle m'a répondu que elle ne voulais pas en parler car je lui avais fait trop de mal et elle s'est mise à pleurer. Je lui ai dit gentillement que je n'avais rien fait, que je n'allais pas laisser son fils vivre dehors puisqu'il ne voulait plus aller chez eux et qu'il n'y avait pas de place pour dormir chez son oncle, qu'il avait arrete ses conneries et que je pouvais que l'en féliciter.
Elle m'a dit:"Oui, c'est vrai mais pour moi c'est toi la cause de tout ces maux"je la coupe et je lui dit:"et votre mari y est pour rien lui"elle continue"non, parcequ'il a agit en fonction des réactions de Zhom et c'était normal il avait le droit c'était son fils, qu'est ce que t'a été dire a zhom que c'était pas normal, tu vois c'est de ta faute et je ne serai bien que quand tu t'excuseras"
Je lui ai dit que c'étais comme elle voulait mais que je ne m'excuserais pas pour avoir été dans le sens de la loi.
Elle:"oui mais la loi elle peut rien son père c'est son père et c'est lui qui a tout les droit sur lui!"
Je lui ai dit "on arrete sinon je vais vraiment m'énerver" elle a dit:"d'accord" et on a changé de sujet.
Depuis j'arrive plus a lui parler j'ai trop fait l'effort d'aller vers elle pendant ces 5 années, elle me demandait conseil sur les réactions de zhom et je lui disait l'état d'esprit de son fils ,qu'un ado réagit souvent comme ça et qu'il vaut mieux éviter le conflit que mettre de l'huile sur le feu, lui parler etc...Elle: mais il ne veut pas me parler. Moi: "est ce que vous êtes prete à l'écouter, entre votre repassage, la vaiselle et tout le reste, il m'a dit que vous vouliez lui parler la dernière fois, vous êtes rentrés dans la salle de bain alors qu'il était au toilette"
elle:"oui"
Moi:"mais il fallait pas lui demender de vous parler quand il était dessus, il a plutot envie d'être tranquille! Vous aiomeriez qu'on vous fasse la mm chose?"
Elle:"ben non, mais j'y avit pas penser!"
D'autre fois ou je lui expliquait que je n'y étais pour rien dans les réactions de zhom et que si il avait fugué une fois ce n'étais pas moi qui lui avait dit de le faire sinon je l'aurais pas tel pour lui dire qu'il m'avit tel, ça aurait été idiot mais bon
Et j'en passe et des meilleures! Elle pense que c'est moi la méchante et elle agit avec hypocrisie avec moi mais aussi avec son fils et je trouve ça dégueulasse. Ce qui m'énerve c'est que zhom ne voit rien.
Voilà, il y a tellement de choses à dire sur les pics qu'elle envoit en douces, elle n'est pas franche car elle sait qu'elle tombera sur un os, donc de toutes les façons c'est un dialogue de sourd depuis 5 ans.
Je voudrais juste essayé de ne^plus me bouffer la vie à cause de cette conne;

en tout cas merci pour ton soutien ça fait du bien de se sentir comprise

Qu'est-ce qui te gonfle le plus dans les relations avec ta belle-mère, exactement ? C'est ça qu'il faut trouver et on trouvera la solution pour que tu sois en mesure de l'ignorer superbement.

En attendant, je tiens à te féliciter pour tout ce que tu as fait pour ton homme, tu l'as sûrement sauvé. Bravo !

Ce qui m'énerve c'est qu'elle me voit comme celle qui a foutu la merde , qu'elle me voit comme la mère porteuse de ma fille et non comme sa mère et surtout qu'elle ne me voit pas comme une adulte, ni son fils, car elle m'a connu ado et que pour elle je dois la craindre parce qu'elle est plus vieille que moi.Je craignais pas mes propres parents alors j'allais pas avoir peur d'elle!
Mais, je ne peux pas me dire c'est fini je m'en fout, elle m'a du mal, elle ne veut pas le reconnaitre, elle sait pas ce qu'elle perd(comme relation j'entends).Avant,quand son fils ne lui parlais pas ça ne me posais pas de problème, mm quand il lui parlais un petit peu je m'en foutais; mais depuis que la puce est née, c'est autre chose. Elle est vraiment hypocrite, elle me dit, devant zhom,:"a la prochaine fois, je serai heureuse de te revoir- Je te fais un gros bisou- j'espère que tu vas bien, que t'es pas trop fatiguée ect..." et quand on est seules elle ne fait pas le moindre effort, elle n'est pas si "affectueuse".Elle me dit des trucs du genre:"A moi je ne veux pas que tu retravaille, il faut que tu t'occupes de ma petite fille"et je lui dit que zhom est en congé parental et que c'est lui qui s'en occupe et elle: "oui mais ça te dérange pas de lui laisser comme ça( sous entendu :t'as pas honte)"
Moi non c'est son père.alors elle me répond que c'est pas son role qu'un père c'est pas concu pour ça, ça fait mais pas bien, que moi je saurais mieux faire qu'un homme puis elle me dit :"ah ben non c'est vrai tu l'allaites pas alors laisse la à zhom ,il se débrouille mais lui il peut pas donner le sein"sur un ton méprisant.
Là zhom rentre:'ah, alors comme ça t'es congé parental , elle m'a dit claire, c'est bien!!!" tout sourire.
Aussi, elle ne s'est pas excusé et elle veut que je la vouvoie et qu'elle me tutoie comme ça ,ça fait mieux vu que je lui dois encore quelque chose(des excuses soit disant). moi je ne laisse pas faire si elle dit vous je dis vous ,si elle dit tu je dis tu.
Et tout ça devant zhom c'est à mais j'ai pas fait exprés c'est pas ça que je voulais dire, vous m'avez mal comprise. L'avantage c'est qu'elle a tellement dit ça à zhom qu'il n'est pas dupe et se méfie mais en ce moment il tombe dans le panneau.Coup classique, elle veut passer à la maison, elle m'a au tel, et ben elle veut parler à zhom et elle rappellera plutot que de me demander si elle peut venir chez MOI.
C'est pareil pour moi,le passé m'a servi d'exemple, elle a tellement été gentille avec moi pour me poignarder dans le dos (type dire à ma mère que j'étais une salope, je peux dire que ma mère ne l'a pas avalé et que BM a eu la chance de lui avoir dit au tel), ou dire qu'elle comprenneait que c'étais dure que mon père m'ai abandonné quand j'avais trois ans, pour dire a sa famille derriere: que je n'avais pas d'éducation car j'étais indépendante à 17 ans, que j'avais aussi le chercher pour que mon père m'abandonne( à 3 ans!!!) et elle m'en a fait tellement que pour dire le jour de mes 18 ans j'ai pleuré car elle avait dit qu'elle allait me mettre un détournement de mineur au cul( ça n'aurait servi à rien vu que avec zhomme: 1 an et demi d'ecart et 1 an et demi qu'on était ensemble, zhom sevré et bon à l'école= aucune valeur)mais sur le coup j'étais mal.
Et à chaque fois elle étais gentille et affectueuse avec moi, c'est à zhom qu'elle faisait les menaces. Poue me dire ensuite, mais pourquoi tu ne viens plus à la maison?
Alors soit elle est beubeu et elle en est pas loin(mm ses soeur le disent), soit elle manipule son monde: le hic c'est que personne arrive à le savoir, ni moi , ni sa famille.
Je me bouffe l'existence, car elle ne me donne rien pour l'ignorer comme avant, elle est "gentille" et "attentionnée" et c'est ça qui me bouffe . MOi j'ai besoin de ses excuses ,j'ai besoin qu'elle reconnaisse le mal qu'elle m'a fait alors que moi j'étais qu'une ado et elle une adulte!

"Ah, oui, c'est vrai, chez vous, un père, c'est fait pour taper sur ses enfants et les pousser à se droguer pour ne pas les assumer. CA, au moins, ça fait bien !"


En fait, ce qui t'énerve le plus, c'est que ton homme a l'air de vouloir la croire.
Mais c'est naturel... Avec le temps, il a compris que ses parents n'en sont pas et de voir sa mère être toute gentille et se comporter limite normalement, ça lui fait plaisir.

Lui as-tu déjà parlé des saloperies que sa mère te dit quand il n'est pas là ? Qu'a-t-il répondu ?

En attendant, il faut que tu sois bien consciente d'une chose : tu es en tout point supérieure à ta belle-mère. Elle en est probablement consciente et si elle te rabaisse, c'est pour se rassurer elle-même. Si elle t'accable de tous les maux de sa famille, c'est pour ne pas voir ses fautes.
Et c'est pour ça que tu dois la prendre de haut. Elle n'a rien à te dire. RIEN.

Quand tu es avec elle, ne te justifies JAMAIS. Zomme et toi, vous avez fait des choix, POINT. Il n'y a pas à revenir dessus.

Quand elle te dit qu'elle veut que tu t'occupes de sa petite-fille, par exemple, tu peux lui répondre que ce n'est pas le choix que vous avez fait. Et c'est tout. En fait, à chaque fois qu'elle dit quelque chose sur un choix et que ça sent la critique, tu lui réponds gentiment que c'est votre choix, ou que vous, vous trouvez ça bien. Et tu ne dis rien d'autre.
Si elle insiste, demande lui gentiment : "et alors ?"

Histoire de bien lui faire comprendre qu'elle n'a pas son mot à dire, que tu es maintenant une adulte et qu'elle doit te respecter en tant que telle.

Une autre façon de la prendre, c'est de bien lui faire comprendre que tu vois clair dans son jeu. Mais ça, c'est plus direct - à toi de voir si tu as les nerfs pour ça ou non.
"Et bien. On peut dire que votre attitude avec moi change du tout au tout quand Zhomme n'est pas là ! Dire qu'hier, vous étiez râââââââââââvie à l'idée de me revoir. Aujourd'hui, on ne le dirait pas..."

Tu n'as pas à la craindre. Imposes toi.