Voyons, comment formuler ce sujet sans relancer la polémique fessées/pas fessées ?Je cherche à élever mes enfants en leur apprenant à résoudre les conflits sans utiliser la violence, qu'elle soit verbale ou physique.
Mon mari et moi sommes d'accord pour exclure les chatiments corporels.Comme nous ne sommes pas des anges de patience toujours frais, dispos et de bonne humeur, il y a quand même chez nous des cris, des menaces et des punitions ( réparation de la bétise ou isolement dans la chambre pour se calmer ).Ma question concerne surtout les parents qui cherchent comme moi à donner une véritable éducation ( avec des contraintes et des limites ) sans utiliser des moyens violents.
Donc en passant essentiellement par l'exemple et le dialogue.Avez-vous l'impression de bien réussir ?
Vous sentez-vous parfois étouffer devant la maitrise de soi que cette attitude suppose ?Je suis plutôt satisfaite du comportement de ma fille ( 3 ans 1/2 ) à l'école ou avec la famille et les amis.
Mais à la maison, le quotidien n'est pas toujours facile.
Parfois j'ai envie de clore la communication d'une "bonne claque" parce que je suis fatiguée ou pressée. Je ne le fais pas, mais j'enrage...
Je m'en veux d'utiliser les menaces du style "si tu continues tu seras privée de télé" ou " si tu ne manges pas, ton petit frère va devenir plus grand que toi !"Ce n'est pas facile de toujours traiter un enfant comme une personne dont on respecte les besoins et les opinions.Vous y arrivez, vous ?

Bonjour Christelle ,Comme tu sais, ma fille a le même âge que ton petit garçon, et depuis quelques semaines, je sens qu'on arrive de la crise d'opposition. Elle veut par exemple absolument se déshabiller (elle tire sur ses chaussettes, son pull). Les bons jours/moments, je rigole, on enlève les chaussons et on met les bottes... les mauvais (on doit sortir, je suis fatiguée), je sens aussi très bien que ça me soulagerait carrèment -sur le coup- de frapper. L'avantage, si je puis dire, c'est que ce genre de débordement m'est venu peu à peu, dans les rares périodes où elle était grognon, et que j'ai appris progressivement à réagir plus vite : c'est-à-dire à prendre conscience du fait qu'elle n'était pas en cause, que ce n'était pas de sa faute, et à "décompresser". Par exemple qu'il vaut mieux s'amuser cinq minutes sur le palier avant de rentrer, plutôt que de la faire rentrer hurlante se débattant dans mes bras.Ce que je veux dire, c'est que c'est un conditionnement au calme, une façon de prendre du recul dès les premiers signals d'exaspération (avant, je m'en rendais compte quand je sentais monter cette envie de frapper, maintenant, dès qu'elle/je commence à m'énerver). Evidemment, sans travailler, c'est plus facile, avec un enfant calme, c'est plus facile, quand on a aussi comme moi la foi dans la non-violence chevillée au corps, c'est plus facile...Je me souviens qu'une ou deux fois, quand elle était plus petite, et que vraiment, je voulais finir une chose, je l'ai mise dans son lit avant d'exploser, et c'était une très bonne technique. Pendant ses pleurs, je finissais de manger, je lisais deux pages... C'est assez dur à dire, mais ses pleurs nous soulageaient toutes les deux, sans que j'ai eu à user de violence, et lorsque je revenais la prendre, j'étais à nouveau capable d'empathie envers elle.Pour ce qui est de donner des limites ou des interdictions, jusqu'à maintenant, c'est l'éloignement. Par exemple, je pense qu'il est inutile de répéter dix fois "ne touche pas à la prise" et de donner une tape à la onzième. Dès la deuxième fois, je l'enlève de devant la prise, le four, avec explication ; si elle jette les aliments, j'enlève l'assiette ; si elle veut tel objet, je mets en hauteur après diversion... Au final, on est moins énervées l'une et l'autre!En fait j'use énormèment de diversions, parfois même il me semble que c'est trop? Peut-être vaudrait-il mieux parfois affronter son mécontentement que de détourner son attention? Cela dit, son mécontentement et ses cris ne sont pas très reposants, donc pour l'instant, je continue.Autre chose aussi, je me force à me mettre à sa place, et surtout, à me dire que ce que je ne vois plus l'emerveille encore ...Cela dit, plus ma fille grandit, plus je suis opposée aux châtiments corporels et à toute forme d'humiliation dans l'éducation. J'ai vu un jour dans un parc une femme qui donnait une fessée à son bébé pour je ne sais quelle raison ; j'ai croisé le regard de l'enfant juste avant, quand elle venait de comprendre ce qui allait se passer, et ce regard me glace encore, terreur,impuissance...Alors voilà, c'est une façon d'être à ajuster au quotidien, en fonction de l'âge de l'enfant ; j'ai appris pas mal de choses dans Gordon, je ne manque jamais d'ajouter "oui, tu es très contrariée, tu voudrais prendre telle chose" (je pense que ça m'aide aussi à me mettre à sa place) ; là ou je suis ferme et où j'élève la voix, c'est lorsqu'elle se retrouve à griffer, tirer les cheveux (je précise que je pense qu'elle ignore ce qu'elle fait, et les conséquences, je pense que c'est pourattirer l'attention, ou de la colère, mais pas une envie raisonnée de faire mal), c'est pareil : je la pose, je l'éloigne de moi,et je lui dis clairement" non, on ne mord pas, on ne griffe pas" -ça me rappelle aussi que je dois lui couper les ongles . Je pense toutefois que cet aspect là des choses va se préciser, puisque depuis quelque jours, au moindre petit bobo, c'est "mal pied" ou "mal tête" ...Bon, j'arrête là mes bavardages, et je suis impatiente de voir les autres réponses .

Hello Marlène
Comme toi, j'essaie de me mettre à la place de l'enfant et de voir les choses par ses yeux avant de me facher.
J'ai parfois du mal à tenir compte du fait que les petits ont un ryhtme beaucoup plus lent que nous ( comme les personnes agées ).
Pour descendre de voiture, par exemple, Clarisse a toujours quelque chose à faire avant de sortir: elle veut attacher son clown sur le siège-auto, elle a perdu un truc par terre, elle saute sur le siège avant parce qu'elle a repéré la manette des essuie-glaces et qu'elle veut l'essayer...
et moi j'attends sous la pluie que la princesse accepte de se joindre à moi. Et les mauvais jours, je l'attrape par un bras en essaynt de ne pas lui cogner la tête au passage.
Il faut avoir un beaucoup d'humour, sinon c'est impossible !
Hier, avant la sieste, elle m'a fait un cirque parce qu'elle avait "perdu" le doudou de Baisie, sa copine invisible !!! Un doudou invisible, c'est pas facile à trouver...Mon fils a 15 mois. Pour le moment c'est beaucoup plus facile avec lui. Il rigole ( presque ) tout le temps, et du moment qu'on s'occupe de lui, il est content.
Il touche à tout, évidement: je mets en hauteur, je cache... et je passe du temps à ranger.
Pour les trucs dangereux, au lieu de dire "non", je dis "aïe aïe aïe " ( c'est un truc de NathalieB, je crois ).Si on leur dit "non" tout le temps, pas étonnant qu'ils le disent aussi très souvent !

Moi aussi j'aimerais savoir comment faire, parce que les trucs je les connais et je les utilise (dialogue, calme, détournement d'attention...) mais quand on a traversé la période du NON avec des jumeaux, je crois qu'on s'exaspère plus vite... Moi aussi je respecte leur rythme, le matin par exemple ils se donnent 1h15 pour tout faire (bien sûr il n'y a pas de télé), et bien ils réussissent à 4 ans à être encore en pyjama 2 mn avant le départ (voir une discussion dans vie de famille, comment faire pour qu'ils s'habillent plus vite)... Difficile de toujours garder son calme, et encore je ne pars pas au travail, je les emmène juste à l'école...
En ce moment, je traverse une période critique, nous venons d'avoir le troisième, et Pierre a des réactions "violentes" ils se met à nous crier dessus, nous tirer la langue... Je lui dis que je sais pourquoi il fait ça, mais il est vrai que si c'est sa façon de dire actuellement : j'ai besoin d'un gros câlin (ce que je lui donne en général), il y a des moments où je n'ai pas la patience et il doit filer dans un coin pour réfléchir... Parfois il a même le droit à une fessée (rarement parce que je suis contre le principe, mais quand l'escalade est trop grande, il y a la menace, puis si ça continue la fessée, en général la menace suffit, mais ce n'est pas non plus une solution que de menacer son enfant...)
Si quelqu'un peut témoigner en disant qu'il n'a jamais crié après son enfant et que son enfant n'est pas un monstre en société (parce qu'à l'école, j'en vois des enfants qui n'ont jamais de fessée et sur qui on ne crie jamais, mais ils sont odieux en classe parce qu'ils veulent des limites qu'ils n'ont pas...), je suis preneuse de ce témoignage, même si c'est difficile de se détacher de ce qu'on a vécu et surtout du regard pesant de la belle famille, quand j'explique à ma belle mère qu'une fessée n'est pas une solution (surtout pour dire "on ne tape pas son frère" ), elle a du mal à l'accepter (bon OK, elle a eu 6 enfants...), mais bon elle voit bien que mes fils sont quand même bien éduqués, ils sont toujours adorables chez elle...

Ben alors, ça n'intèresse pas grand monde ... ? Ou tout le monde a mieux à faire qu'Internet le week-end ?C'est marrant, cette histoire du "aïe", je vais essayer ; en fait, je grimace déjà d'abominables "beurk..." en cas de tentative d'introduction d'un objet inapproprié dans la bouche , et je dois avouer que c'est assez efficace. C'est vrai que c'est plus éducatif de signifier "c'est pas bon" "ça fait mal" plutôt que "non".SophieL, je pense que Christelle qui est instit saura te donner des exemples d'enfants ayant des limites sans pour autant être battus. Je crois que nos propres limites concernant le comportement de nos enfants sont trop variables en fonction de notre état, pour que des sanctions physiques, qui ne réflètent que cet état, soient cohérentes, et donc éducatives. Et comme tu dis, donner une fessée pour punir d'avoir frappé, c'est quand même problématique ... Le problème justement, c'est souvent la disponibilité ; éloigner ma fille de la prise, plutôt que lui dire "non, n'y touche pas", c'est très efficace, seulement, ça me demande l'effort d'arrêter ce que je fais, et c'est souvent contrariant. Je me console en me disant que c'est plus efficace à long terme, dans le sens où je pense qu'un enfant ne peut pas réfrener sa curiosité, et que lui demander de se contrôler (éventuellement sous la menace d'une sanction physique), c'est très/trop dur pour lui. Le "non" n'est à mon avis pas vraiment compris avant longtemps, et donc cela n'a pas de sens de punir un enfant pour ce qu'il ne sait pas faire. Je fais aussi de l'éducation au "oui" ; ma fille d'ailleurs fait "non" seulement de la tête de temps en temps, mais dit très bien "oui" ; en fait, je lui propose une solution que je pense adaptée, de manière à ce qu'en disant oui, elle obtienne ce qu'elle souhaite... Mais parfois, je ne vois pas ce qu'elle veut, et elle me dit "oui, oui" dans l'espoir que sa sotte de mère capte le message...A bientôt .

dès fois je me demande si je suis bien normale...s'il n'y a pas un "loup" dans mon éducation...En fait ces problèmes ne me gènent que très peu, j'arrive à me faire obéir sans menaces, sans coups, sans punitions...Déjà je dois être très "cool" sur pas mal de points, c'est à dire que j'exige peu de choses..;Par exemple le matin je les habille s'il trainassent...(s'ils font mine de se tortiller, je tend la chaussette: "Débrouilles-toi, OK pour t'aider, si tu bouges c'est pénible!"Ca suffit à les calmer...
On vient à table, mais ils mangent ce qu'ils veulent...Etc...
Donc lorsque je demande un truc, c'est qu'il FAUT le faire, parce que c'est impossible autrement...Ils doivent sentir que ce qui est exigé l'est vraiment, et ils filent doux.(Et je démarre toujours mes demandes très "soft", très poli, comme ça j'ai de la marge pour faire monter la pression! La grosse voix est le summum , rarement nécéssaire!)
Par contre quand des moments ou des actes "posent problème" , j'essaie d'organiser le moment autrement...Les coucher plus tôt, les réveiller plus tôt, changer mon rituel...
Souvent c'est la fatigue et l'énervement qui fait "péter les plombs".
A l'extérieur ils sont plutôt faciles et obéissants, ils ont le réglage "obéissance" très sensible(Ils sont "parfaits " en classe, à la crèche...)...Chez nous c'est "regard, demande polie, gros yeux, grosse voix", pas "menace, cris, coups"...Alors une instit qui élève la voix, c'est le signal stop absolu!
Je n'utilise aussi jamais aucun "adjuvant" ("tu vas voir ton père, le père Noel ne t'apportera rien, attention au gendarme, etc...menaces de punitions, etc" ), parce que c'est signaler tout de suite à l'enfant qu'on est beaucoup trop nouille pour se faire obéir!.
Si je demande, ils doivent faire, c'est l'évidence, "parce que je le vaux bien".
Le message doit passer parce que mon dernier disait récemment "Maman, il faut que papa rentre de l'hopital, pour que ce soit lui qui commande, pas que toi!".
Si je ne suis pas extra-sure de quelque chose je "n'émousse" pas mon autorité, je ne le demande pas. Mais lorsque c'est demandé, alors il faut faire.
Ceci dit mon réglage "tolérance" doit être très haut, j'ai eu ce week-end les 3 miens plus 3 petites amies à dormir, plus quelques autres de passage, et je les trouve...Faciles.(Mais là aussi c'est un "truc": Un enfant occupé est charmant!).
Sinon comme le souligne CHristelle je "circonlocutionne" beaucoup (Pas de "non", un "oui, c'est bien, mais on ne le prend pas!" ), et je surveille mon ton de voix: Par expérience dès qu'on prend un ton agressif, geignard, justificateur, etc..., il y a de la rebellion dans l'air! Il faut rester gentil , poli, ferme et sans discussion.Et remercier pour leur bonne volonté.
Ceci dit celà peut m'arriver de m'énerver, mais je situe plutôt ça comme mes "limites" qui ont étées débordées, je ne crois pas que celà aide l'obéissance au quotidien.
Bon ceci dit je n'ai pas de recette pour faire des anges, mes enfants sont des enfants ordinaires, vivants, pas parfaits, mais qui recourrent bien à la parole pour gérer leurs conflits...quasiment jamais d'esclandres entre eux ou avec les copains, à l'école...Ils ont "piqué" tous mes trucs....Rarement de "nons" virulents, rarement de crises...Ils n'exigent que le strict nécéssaire...Bref ils sont faciles à vivre!Ah oui aussi, on utilise largement l'humour, idéal pour "désamorcer " les tensions et faire passer les messages "qui fâchent"...

Ah, Nathalie ! Je savais bien que tu passerais par là Ce que tu fais avec tes enfants, c'est exactement ce que je voudrais faire avec les miens, sauf que je n'ai l'impression d'y arriver aussi bien...Avec Aymeric, ça va, il est cool et pas encore capable d'argumenter.
Mais avec Clarisse, c'est plus difficile. C'est une petite fille qui sait toujours très bien ce qu'elle veut et obéir sans discuter n'en fait pas partir !Par exemple, elle adore choisir ses vêtements. Les jours sans école elle s'habille comme elle veut, mais je ne suis pas d'accord pour qu'elle aille en classe avec sa "robe de princesse", ou un maillot de bain sous ses vêtements ( elle ne pourrait pas aller aux toilettres sans se déshabiller entièrement ).
Moi aussi, je l'habille si elle n'a pas trop envie de le faire elle-même ou je la fais manger si elle a la flemme de finir son assiette.En général, j'essaie de leur laisser un maximum de liberté parce que je suis épatée par leur énergie, leur curiosité, leur inventivité.Mais, Nathalie, comment fais-tu pour être aussi patiente ?
Rassure-moi, il doit bien t'arriver de trépigner intérieurement quand ils mettent 1/2h à se préparer avant de grimper dans la voiture ???

J'éprouve moi aussi parfois certaines difficultés dans la gestion du quotidien sans trop d'excès(claques et tout) et trouve sympa la possibilité d'en parler, je constate que ce choix de vie a au quotidien assez peu d'adeptes.sauf ici et piou quel soulagement !
Personnellement je ne conçois pas le fait d'avoir recours au « dialogue » comme un outil éducatif mais plus comme un non choix, je ne supporte pas trop l'idée d'exercer ma « toute puissance » physique ou verbale sur mon petit qui ne peut que la subir. C'est très primaire comme sentiment. Mes excès de colères à son égard(car ça m'arrive) me sont trop difficiles à vivre et lorsque la chose arrive elle s'accompagne toujours de paroles dédramatisantes et déculpabilisantes pour lui. Je rends à son propriétaire la colère :moi mais tout en lui expliquant(après l'avoir isolé pour souffler)que mes limites ont été dépassées et qu'il doit les respecter.
Nous vivons au quotidien ensemble et apprenons chaque jour un peu mieux à vivre ensemble, j'ai tendance à voir la chose ainsi comme un apprentissage de vie en presque collectivité(3 c'est déjà ça) qui a ses couaks mais qui me semble plus douce pour tous ainsi.
Ayant le « souhait » de lui apprendre la patience, un certain contrôle de ses émotions(colères ou frustrations), les compromis et le dialogue et je ne me vois pas lui demander d'agir ainsi si moi-même je ne le vis pas comme cela avec lui. Mais la chose n'est pas très construite chez moi, c'est assez brouillon, en fait je n'emploie jamais un processus pensé ou conditionné dans le but de parvenir à mes fins (méthode jéoubliélenomdumôssieur), j'ai le sentiment plus de le traiter presque d'égal à égal. En tentant de ressentir ce qu'il vit et en le respectant au maximum, pour exemple si il veut essayer de s'habiller seul à 26 mois normal si nous en avons le temps, mais si j'ai d'autres choses à faire je le laisse se dépatouiller jusqu'à ce qu'il m'appelle, si nous n'en avons vraiment pas le temps je le lui explique en lui disant que nous n'avons pas le choix et qu'il essaiera une autre fois.
Une chose amusante je trouve : depuis peu lorsqu'il sent la tension montée en moi il trouve tout seul le moyen de la faire chuter, il lève et descend ses sourcils sans cesser jusqu'à ce que j'éclate de rire. J'apprends à le connaître et il fait de même.
Comme Nathalie j'ai très peu eut recours au non, les limites sont là mais assez réduites, et il est assez rare qu'il ne les respectent pas. C'est anecdotique mais j'ai pu constater qu'il a passé la période du non systématique très tardivement et assez rapidement, il se cantonne plus à « veux faire tout seul », Je ne sais pas si la chose lui est propre ou en rapport avec le relativement peu d'interdits.( ?)
Il a commencé à dire bonjour sans que nous le lui demandions et cela tôt, « merci coucou » aussi.ces politesses ne semblent pas lui coûter, plus naturelles qu'autre chose.
Mais bref il est trop petit pour pouvoir dire de lui qu' il est obéissant ou pas(je n'aime pas ce mot d'ailleurs)mais en tous cas il s'intègre bien au groupe(en garderie), et « échange » bien avec les autres petits ou grands(il est intéressé par eux comme il intéresse), donc pas de problèmes de cet ordre pour le moment...mais je n'en ai qu'un